Accidentes Verbales

La hora de Adolfo Molina

2010-12-10T18:32:00.000-08:00

La vida pasa volando, como los pájaros que vuelan libres hasta que no puedan ir más lejos. Mientras yo acá me estoy ofuscando, estoy envejeciendo en este cuarto, solitario, húmedo, oscuro, triste. Son las 11:26 de la noche, y ya vendí mi alma. No quiero esperar despierto ese momento, solo quiero cerrar los ojos y volar tan lejos como ellos. Pero no puedo tranquilizarme, el corazón me late muy rápido y muy fuerte. Siento mis piernas como dos ramas secas y el color de la piel, muerta. Estoy dejando la vida en esta cama vacía, sin poder decirle las últimas palabras a mi hijo, no pude ver su rostro de felicidad. No conozco esa humilde expresión de felicidad. Dudo que la muerte me sorprenda sin dolor, en algún momento encontraré algún síntoma inexpresivo, tan inexpresivo como la misma desintegración de mis recuerdos, o la leve calvicie que ya me rodea la mollera. Ni los doctores y los gurús me pueden retener acá, solo estoy esperando mi final. Este final tan anunciado como el clima de esta tarde, la lluvia que no alcanzó para borrar las marcas de la ventana, la mugre de mis mañanas que el sol resplandece como rayas en una cárcel. Lo que no pretendo es dar lástima o compasión, merezco esto, merezco el sufrimiento pero no lo quiero, el Diablo me sonríe y Dios me acaba de cerrar la puerta. 11;57 de la noche, a tres minutos de la media noche, ha parado de llover y aquí entró un frío que no tiene piedad. Los huesos, siento que se astillan, que esta cama tiene clavos, y que me corre por las venas una triste sensación. Pero nada me duele más que el adiós a los cuentos de Borges, o a las tardes de otoño amarillo en donde mi Griselda y yo compartíamos el amor y esa inocencia de aquellas épocas. Y con una expresión tenue pero cálida en su rostro, sin sonreír pero casi sin sufrir, logró dormirse.

A las 00;04 el hijo de Adolfo entró en la habitación de su padre con la excusa de contarle con alegría su primer juicio victorioso, y con una sonrisa llena de felicidad advierte el tremendo suceso...

En busca de la felicidad

2010-10-04T18:52:00.000-07:00

Algunos dicen que la felicidad es algo que se tiene que lograr en forma permanente. Otros sostienen que con un solo relámpago momentáneo se puede lograr la felicidad, aunque ella dure precisamente solo un momento.

Yo mientras tanto hago equilibrios entre la facultad, el trabajo, el amor, la familia y los amigos. Tratando de que ninguno de ellos se me caiga, ando constantemente buscando ese equilibrio, esa paz que solo se consigue cuando te acuestas a la noche y sonríes de tal forma que eres feliz.

Hay una cierta etapa de la vida que se mide en lágrimas ¿qué creés si te digo que hace mucho que no lo hago? Si tal vez me vieras llorando creerías que me he retrasado. Pienso en la gente que me rodea, me siento afortunado de tenerlos y poder disfrutarlos, no quisiera, no no quisiera perderlos.

Hay una cierta manera de ver las cosas con los ojos cerrados, y de esa forma podrás ver mucho más que aquellos que los abren al mirar. Algo en la sonrisa de ella me hizo ver, casi sin darme cuenta, que el sol también me alumbra, que mis lágrimas un día se secarán.

Cuánta presión puede quebrar un vaso de agua, cuánta madera hace falta talar para que el cielo se vea claro. Cuántas cosas hay que sacrificar para poder ser feliz.

Si hay cierta felicidad que se mide en sonrisas ¿cuán feliz te creés por andar sonriéndome así cada vez que me mirás? Si cada mano tuya significa un pilar, hermoso imperio has de formar cada vez que me acariciás... me das felicidad, eterna felicidad.

En un banco de la Recoleta

2010-09-08T16:45:00.000-07:00

Te vi cruzar la calle de la cuidad, te vi acercarte con esa sonrisa única e inigualable. Te vi venir hacia mí como una luz hermosa y eterna. Te vi y mi corazón y mi mente se detuvieron al oír tu voz. Solo quedaba la idiotez, los gestos que causan los nervios, y la sensación de horror de temer quedar como un estúpido frente a tu cuerpo. De perder la valiosa oportunidad de tenerte hoy y siempre. Nos sentamos en un banco de la Recoleta, hablamos de la vida, de la moda, de la sociedad que está de moda, de los textos de Borges y de Bioy, de la naranja mecánica y de la pasión por el ego. Ningún tema fue tan importante como para desviar la atención de le prestaba a tu belleza.
Algunos risueños creen que el amor es una imagen desdibujada de la primera impresión que nos queda luego de conocernos. Yo me atrevo a ir más lejos, a decir que el amor es una especie de video, de cinta fotográfica, donde cada foto es cambiante, y es adaptable a la realidad y al momento en que nos vemos y nos entendemos, en que la luz se convierte en sombra de un día para el otro y lo incierto va ganando terreno.
Pero lo cierto que ese terreno es tan cambiante como la vida y como nuestras mentes, como nuestras aventuras y como nuestros miedos. Justamente escuché oír que no importa por dónde caminemos, siempre y cuando sigamos caminando. Por eso hoy trato de no detenerme al mirarte, por más que mirarte signifique rendirme por dentro ante la maravillosa sensación de amor que nos envuelve cada segundo que pasamos juntos. Que en cada sueño que vivo, tiende a llevar tu nombre como titulo, y que aquel sueño hermoso sea la viva realidad de nuestra inigualable e incomprensible vida.
Te maltraté lo suficiente hasta que te fuiste, porque no supe reaccionar a la adversidad, al temor, a la soledad, a la decisión de tu ingenio de querer despertar conmigo cada mañana, y que hace que nuestra pareja funcione casi automáticamente como si ya nos conociéramos desde hace tiempo.
Hoy me callo, te observo, te toco, me prendo fuego. No puedo no tenerte, no hay lugar para el no y el jamás, ya te siento en mis venas, ya me siento adicto a tu esencia, ya estoy ansioso por tu presencia. Cuántas palabras pueden caber en un te amo, y cuantas sean no serán suficientes para describir en algún punto la odisea, la agitación de conciencia, o la libertad de pertenencia. Acaso te debo varios alientos, y tantas razones para que me eligieras. Estoy en deuda hasta conmigo mismo, porque no me permito tanta diferencia. No puedo prometerte el éxito ni el dinero, no puedo darte un futuro excéntrico, pero si puedo entregarte mi vida y mis secretos, aquellos que guardo hace tiempo, puedo darte todo mi amor y mi presencia, mis miedos y mis dudas, como así mis certezas. Puedo darte mi compañía, mi amistad y mi cuerpo, mis ganas y mis silencios. Puedo darte un hombro en que apoyarte, puedo entregarte una opinión, una forma de vida, puedo hacer que sonrías por el resto de tu vida.
Espero que desde aquel día en el banco o aquel en el subterráneo, hasta el que quieras, sigas queriéndome con la misma insistencia, con la simple dedicación que te caracterizó todo este tiempo. Mañana quizás te darás cuenta, que algunas cosas no cambian, que algunas cosas no se pierden, que algunas cosas no se olvidan. Que algunas cosas encienden tu vida, y la convierten en una estrella.

La respuesta sos VOS

2010-09-02T20:31:00.000-07:00

Mañana cuando te acuerdes que te dije que escribiría esto, posiblemente me odies por algunas frases que alguna vez he dicho y que se que te han caído un poco mal, y espero con esto remendar el error. Tenés que entender que no se aprende a ser, sino que simplemente se es como se es. Y se ama o se odia como se es. Supongo que mi prontuario no da una buena imagen, pero juro que tengo algo muy claro en mi cabeza. Y es que con vos no tengo limites, ni tiempos, ni pasados. Hace pocos meses que nos conocemos las caras, hace poco que rozamos nuestras manos en un símbolo de unidad, pero ese poco tiempo es inmenso ante la adversidad que me caracterizo siempre en mis relaciones. No pretendo ponerle rótulos anticipados, no pretendo cerrar la puerta, no me gusta anticiparme a lo que quizá no se podrá dar. Pero al menos, las intenciones que me manejan, las ganas y la necesidad de verte mas seguido, me llevan a imaginarte como alguien muy unida a mi, en el mejor sentido que le puedas atribuir. Desde cocinarte, hasta hacerte ver las estrellas, desde mirarte, olerte, sentirte, hasta soñarte. Si, soñarte. Sueño con vos muchas veces, aunque casi nunca te lo cuento, porque siento que me comporto como un nene y que vos te vas a reír de mi. He llegado al punto de mirarme al espejo y preguntarme o decirme mejor dicho, la suerte que tuve de conocerte. Si seguro dirás que te estoy "tirando flores", pero no es tan así como parece. Sos muy parecida a mi en ciertas cosas, y muy diferente en otras. Sos como mi amiga pero también sos mi amante, sos como mi mamá pero también sos mi novia. Sos vos, la única por la que hoy puedo levantarme y decir: es hermoso vivir. Tuve momentos feos, y vos mas que nadie lo sabe, en donde vivir me salia muy caro, porque solo servia para sufrir. Y hoy, hoy viajo un tren, dos subtes y un colectivo para verte pero soy FELIZ. Hoy te veo tan poco, que el día me sobra y las ganas de tenerte conmigo encima, o hablando, o simplemente mirando una película tomados de las manos, ya son razones suficientes para contestar a la pregunta más importante. y la respuesta sin duda, serias VOS.

Cabeza de novio

2010-07-21T18:38:00.000-07:00

Salgo a caminar, para tomar aire quizá... para ver la cara del sol en un día de invierno. O tal vez lo hago para despejarme un poco de todo. Bueno de casi todo, y confieso que es una ardua tarea no poder desprender mi mente de ella. Si ella, mi razón para levantarme, mis pies y mis manos, mi cabeza. Gasto mis horas en largas recorridas por las galerias de ropa, desfilando por las mejores marcas de moda, horrorizandome por los precios, y lamentando no poder comprar nada. Pero eso no me afecta, solo me afecta no poder estar con ella. Y comienzo a ver ropa para ella, si aquellas vidrieras con zapatos, con carteras, con calzas y con make up. La imagino en lugar del maniqui, le sonrío como un loco, las personas que atienden los locales me miran con cara rara, y hasta le avisan a seguridad por si las dudas. Pero yo me voy riendo solo, riendo con ironía por los precios, por la locura que es la vida sin verla, por la energia que me falta. Pienso en ella. Me detengo, saco el celular, le envió mensajes, estorbo la vereda, me empujan, me enojo, me insultan, y vuelvo a sonreir. ¿Esta es la vida del enamorado? ... que me juzguen no me preocupa, total nadie se salva del banquillo... ni de la muerte. Solo espero que ésta, llegue de improviso en la cama, mientras recupero aire con su cabeza en mi pecho, despues de una escena de amor.

El loco

2010-07-06T18:49:00.000-07:00

Me acurruqué en su cuello y me desperté soñando con sus risas. El tren se me movía para ambos lados del carril, había un agujero en el cielo. Las drogas me convirtieron en un fantasma pálido y mareado. Tenía ganas de vomitar lo que había comido en toda mi vida, aunque raramente no había comido nada. Me ayudaron a bajar, me tomaron del brazo, y me sacaron la billetera con los pocos pesos que me quedaban. Cuando volteé para verla, ella no estaba ahí riendose. Los televisores del anden no funcionaban, solo habia rayas. Hacía calor, parecía que estaba en un sauna. Me transpiraban las manos, como si tuviera en ellas un fuego. Me senté en un banco de esos de madera que siempre están tan maltratados que creés que se van a romper ni bien te sientes. Un señor de bigote, de esos trajeados en la mafia de las leyes me habló en voz baja, creo que llegué a oir: "bien muchacho, ahora solo falta que cruces la ultima barrera". Entre el murmullo de los pasajeros ansiosos por ver al tren arribar al anden, y la locura de creer que estaba muerto o en un sueño de esos atroces donde justo te despiertas cuando estás a punto de morir... pero nunca llegaba esa situación, solo pasaban los segundos como gotas de agua, los rostros de las personas lucían como caretas pintadas de un carnaval, de un jolgorio o una fiesta muy loca. Pensé "si estos son los efectos de las pastillas que me dieron esos tipos creo que se deben llenar de dinero con los bobos que se hacen enfermos por estas cosas". Apunté mis ojos a una moneda que estaba en el suelo, la tomé, intenté leer el año de impresión, decia 1864. Ahora si que creia que estaba enloqueciendo, pues la verdad, hasta donde yo sabia estaba en el 2010. Una mano se apoyó en mis piernas. Tan suave y tan delicada, era ella, pero no pude ver su cara. Me dijo al oido una dirección "Yerbal 2543" y se fue borrandose en el andén. Llegó el tren, nose porque ni como pero me levanté y entré en él. Me bajé en "Pasco", caminé dos cuadras en dirección norte y doble hacia la derecha, como si fuera de memoria llegué al lugar de la dirección. Parecia todo armado, porque me estaban esperando unos señores de gorra azul. Me revisaron, casi golpeandome, me quejé, me puse fastidioso, los empujé, pero ellos eran más y me terminaron pegando con un machete. Caí al suelo, acostado ya sin furia y sin fuerza, terminaron de revisarme. Sacaron de mi bolsillo unas pastillas, y me esposaron. Me dijieron que debía guardar silencio, les dije que estaban cometiendo un error. No me hicieron caso. En la estación de policia no me tomaron la declaración. Decían que yo estaba ebrio o drogado y que las pastillas que encontraron en mi bolsillo eran unas drogas muy fuertes. Me estaban buscando, supuestamente yo era un fugitivo de la ley, un buscado por miles y recompensado quien me envie a la carcel. Efectivamente un hombre de traje, aquel que en el anden se me había acercado y hablado. Ese hombre de bigote me vendió. Ahora estoy preso por tráfico de drogas, y se me acusa de haber matado a una mujer. Según la descripción del fiscal es la chica del sueño, la del anden, la que me dijo la dirección en donde los policias me estaban esperando. No terminé nunca de comprender la situación, pero acá estoy... preso. Engañado e incomunicado. Recien se fue mi defensor oficial. Me dijo que no tengo escapatoria, la única solución será hacerme pasar por loco. Y yo que estoy dudando si en realidad era un broma...

Venus de Milo

2010-06-24T18:53:00.000-07:00

Encontré sus labios cerca de los míos, agaché la mirada, se sonrojó. Nos besamos y todo se apagó. Me desperté solo en su cama, me desesperé al ver que ella no estaba. Pero me tranquilicé cuando la vi traer el desayuno a la cama.
Me recuperé de la noche agitada, me vestí como pude, para que ella nuevamente me quite la ropa lentamente. Entre sus manos y mi piel no había distancia, no había obstáculos para el amor.

Hacía frío afuera de la habitación, pero dentro de las sábanas ardía el fuego, las ganas, la desesperación, el vértigo, la pasión. Cada segundo era una prueba de chispa, cada chispa impulsaba una caricia, un masaje, cada masaje activaba hormonas, y cada hormona reventaba en un beso de esos que duran minutos y que sólo se ven en las películas de amor.
Cabría preguntarse si alguna vez sentí algo igual o siquiera parecido, y la respuesta sería absolutamente negativa. Creo que la vida me devolvió un poco de fortuna. No puedo estar más contento con ella, no puedo sacar su imagen de mi memoria.
Pero el tiempo es eterno cuando no la veo, y cuando estoy con ella un día es un segundo de esos que tienen millones de imágenes que brillan como millones de soles, son como gotas de papel que flotan sobre un vaso de cartón, es una luz que atraviesa el campo y la montaña, que baja por mar y que sube por el sol y que vuelve a descender en su mirada.
Ella es tan hermosa, tan perfecta. Y tengo miedo de no volver a verla. Tengo esa ridícula pero maravillosa sensación de mariposas que sueñan aquellos niños con granos de la canción, cuando sueñan que abrazan a Venus de Milo, sin manos.

Ahora estoy desesperado, busco sus manos, quiero tenerla, quiero poseerla, quiero hacerle todas aquellas cosas que una persona desea que le hagan. Quiero que diga mi nombre al oído, mientras sienta en mis ojos que soy yo el hombre que siempre ha querido.

Té de vainillas

2010-06-21T19:34:00.001-07:00

Encedió el televisor, paseó por algunos canales y esquivando recuerdos soltó el control en el noticiero. El clima según el servicio meteorológico nacional estaba a 14 grados celsius, pero en su habitación hacía facilmente 10 grados menos. Se levantó, preparó un té de vainillas para adormecer el dolor, y apagó la luz de la cocina. Pensó en que la tarde estaba más humeda que el baño, creyó que una voz la llamaba... pero nadie había allí. Nadie puede entender la razón de las peleas absurdas, las que parecen anzuelos venenosos como agujas de escorpión. Pudo ver en sus manos la vejéz de los años, saboréo la última gota del té, preparó el baño, soltó sus ropas, y se dejó dormir en el agua caliente de la bañera. Fueron 28 minutos los que permaneció con la mirada perdida sobre una mancha de humedad, aunque en realidad le parecieron días. Se levantó, arrugada, se secó, buscó sus zapatos viejos y se los puso, trató de limpiarlos en vano, lanzó el trapo con el cual los trató de limpiar hacia la otra punta de la casa, y se reprochó el porqué una vez más. Se cansó de sonreir, está agotada pero no por cansancio sino por decepción. Las emociones mezcladas de la tarde, recuerda que la calle está por ahi abajo, busca a una persona caminando con la vista, pero no la encuentra. Se vuelve a preguntar si en la vida las oportunidades solo suceden una vez. El silenció le supo responder con la triste realidad. No estaba él caminando por la calle, no había autos rodando por el asfalto. Ya no había luz en su mirada, no había esperanza ni destreza. Estaba aislada en la mediocridad de su tolerancia, estaba demacrada con las ojeras destapadas. Estaba anhelando verlo volver, o quizá llamando por celular. Pero la tarde gris se vuelve más oscura cuando se está solo. Y cuando las luces se encieden porque la noche acontece, las lágrimas se hacen charcos interminables de sangre. Los buenos momentos se desvancen como estátuas de sal, los besos que alguna vez sobraban, hoy se los lleva el mar. La soltura de los brazos o la rigidez de las piernas, las risas o la holgadez mental... signos que ahora están desactivados. Y ella se pregunta si en realidad todo esto no es una broma de algún dios burlón y divertido, se responde a sí misma que está comenzando a enloquecer. Tiene que recuperarlo como sea, aunque para ello no hay una solución rápida. Él no está, él se fue. Él la vió con otro hombre y por eso la relación se rompió. Ella eligió mal el deseo de jugar con un muñeco de otra juguetería. Ahora se lamenta, se acuesta y se duerme mientras el velador le demuestra que su vida no esa ésta. Se despierta, transpirada, enloquecida. Él ya no estaba, mientras ella dormía, él se había ido con otra.

Adrogué, 2009.

Recobejos

2010-06-17T18:53:00.001-07:00

Es dificil de creer que alguien pueda poner el mundo de cabeza y a sus pies tan sólo con una sonrisa. Es dificil que un hombre como yo, tan común como cualquier otro, pero al mismo tiempo tan complejo, se deje llevar por la luz de la mañana, por esa luz que sale de aquella sonrisa que acabo de mencionar. Lamento decirte que si soy felíz es por culpa tuya, y que si alguna vez te fallé ojalá me sepas perdonar. Es que a veces no comprendo el motor de todo esto. ¿Qué te impulsa a seguir enamorándome? ¿No es suficiente ya?...podría esperarte despierto dentro de un sueño, te buscaría mil veces, y sin embargo no vendrías, no te encontraría. Y creo saber cual es la razón. No te busqué, no te esperé, por que me anticipé al destino. Y el destino es quién no pretende que sepamos que es lo que vendrá. Si vendrá el amor o la muerte, si lloraremos o si reiremos. Hoy aquí, mañana allá. Hoy en la humedad de mi habitación, mañana en la humedad de tu colchón. Quién sabe que nos deparará el futuro. Sólo el destino lo sabe, pero ya no quiero buscar. Porque ya te encontré. Y no estoy dispuesto a soltar tu mano, no me conformo con tenerte una sola vez. Te quiero mía y para siempre, te quiero y no es suficiente vocablo para demostrar lo que verdaderamente siento. Me callo por que no sé hablar. Me callo por que prefiero escribir. Prefiero mirar en silencio, sin balbucear, prefiero contemplar aquella sonrisa porque la hoy sonrío. Prefiero cerrar los ojos y no despertar, del maravilloso sueño que juntos podemos crear. No le tengo miedo a la infidelidad, pues con tu mirada no tengo porqué desconfiar. Y si apuesto hasta el final, sé que no me vas a defraudar. ¿Cuánto cariño hace falta para compensar todo lo que me dás? Quizá alguién sabrá, quizá mañana al despertar...pueda volverme a fascinar con tu cuerpo, con tus misterios, con esos recobejos de tu cuerpo que no me canso de repasar.

Mmmmmm si...

2010-05-16T19:09:00.000-07:00

Pensando en que la noche esta ideal para estar con vos. Cualquier noche, cualquier día, cualquier hora y cualquier minuto. Sigo creyendo que no hay tiempo que valga, no hay reloj que marque un horario para encontrarte. Cualquier segundo es suficiente para extrañarte. Pero esta noche me encuentro detrás de tu puerta, esperando que abras, que dejes el viento huir de tu alcoba, y que sientas que mis manos te muestren el camino. Podrías no saber lo que te espera, como también podrías anticiparte y equiparar tus sueños con los mios. Somos dos locos en busca de libertad, somos dos plumas en el viento, rodando sobre el cielo sin rumbo fijo a dónde ir. Podrías dudar de mis sentimientos, de mis gustos, o de mis encantos. Pero también podrías saber que hay algo en mi sonrisa que constantemente te está invitando a sentirte única. Es imposible que me encuentres de la mano de otra amante, pues ya no necesito buscar el amor en otra parte. Encontré un tesoro que dificilmente devuelva, encontré a una mujer con la puerta abierta. Encontré una situación en donde una sonrisa incendió mi vida, encontré una caricia que olvidó los defectos, el pasado, las penas. Encontré un soplo que se llevó ese charco de lágrimas, y encontré ante todo una voz, que hoy me impulsa a seguir. A seguir cayendo a tus pies, a seguir atascado en un sueño sin fin, dónde yo soy un hombre felíz.

Confesión 4

2010-05-12T17:05:00.000-07:00

Quiero decirte que me cuesta caminar solo, y que los días nublados son los que más te extraño. Podría gritarte que te quiero y que no puedo vivir sin vos. Pero tambien puedo callarme y darte tantos besos como segundos hay en un reloj. Se que estamos lejos, y que las tareas de la cotidianeidad nos abruman, el trabajo, la facultad, la familia. No hay un momento en que no sienta que mi vida está en riesgo de caer, mi vida se desmorona mientras me escucho hablar. Pierdo las fuerzas, no tengo paz. Quisiera poder dejar todo atrás, quisiera poder no depender de nadie ni de nada. Quisiera tener la casa de mis sueños, tener la vida de mis sueños. Pero nada de esto sucede porque si. Hay que luchar, aunque a veces sienta que solo no puedo, que solo no llego a levantar mis brazos una vez más. Por eso te necesito acá y allá, te necesito en mis días y en mis noches de soledad. Te necesito en mi cama y en mi espalda, para sostener este cuerpo que no resiste más. Quizá mañana cuando a mi lado despiertes, una sonrisa ilumine mis ojos con esa ansiada paz que me das.

Un domingo de sol

2010-05-09T19:23:00.001-07:00

Un domingo de sol, es como una habitacion cerrada con la persona que más querés, haciendo lo que más nos gusta. Un domingo de sol es poder ver entre la luz de tu sonrisa, por debajo de tus ojos y por encima de tu voz. Es corregir la dirección del viento, marcar un camino nuevo con los mismos pasos de siempre. Hoy no paran colectivos, hoy viajamos todos por telepatía a donde más nos hubiera gustado ir. Quisiera poder decirte lo que por temor ridiculo no me atrevo, quisiera poder gritarte como lo hacen mis ojos, como hablan mis manos. Una combinación perfecta no es la que es única, sino la que hace de los dos algo unico. A eso le llamo amor. A eso, timidamente le puedo poner un nombre del cual no estoy seguro. A esto que es maravilloso, puedo quererlo para siempre, como tambien puedo quererlo una sola vez, pero que es eterno gracias a vos.

Un domingo de sol, es como una flor que se abre, como una mirada fija al vacio de tus labios o una mano que camina por el cielo simulando que es tu pecho.

Todo a su debido tiempo

2010-04-26T18:30:00.000-07:00

Todo a su debido tiempo, no hay que desesperarse, no hay que abrir el paraguas hasta que no se largue a llover. A veces uno se hace problema por las cosas que todavía no pasaron, y que es probable que pasen si, pero también es probable que no. A veces hay que escuchar a las personas que te quieren, otras veces tenés que hacer lo que sentís, tenes que elegir. Cuántos palos en mi rueda ponen aquellos que me quieren ver mal, cuántos que me saludan con cara de nada y por dentro están deseando que me hunda en un pozo...cuántos! Pero a todos esos que no saben vivir, puedo decirles que no me van a ganar, no me importará luchar contra las cosas que más cuesta. La vida te saca muchas cosas, pero hoy puedo decir que también te da bastante. No me considero perfecto, ni lindo, ni inteligente. Yo solo soy, tengo mis defectos como cualquier otro, tengo mis ideales, mis formas de pensar y de decir las cosas que siento, y no me importa qué digan los demás acerca de ello. Tengo tantas fallas como aciertos, pero tengo algo que muchos no tienen, y es fuerza de voluntad. Seguir en pie luego de tanta guerra, es un logro que una vez me dijeron que vale mucho, y desde ese día no me saco la idea de la cabeza de triunfar en lo que pretenda. Tengo la suerte de estar acompañado de personas que me quieren, y mucho. Que me bancan en las buenas, PERO TAMBIEN EN LAS MALAS. Y hay gente que bueno...ustedes saben que solo están para quejarse, para mirar su ombligo, para nunca mirar a los demás. Y además de eso, tienen envidia, de la mala. Porque yo puedo tener envidia de un amigo por las notas que saca en la facultad, que son mejores que las mías, pero no le deseo lo peor. Trato de aprender de él para poder superarme yo. Gracias a mis amigos, a la poca familia que me queda, y esto es quizás lo que más duele, la indiferencia, la maldad, la impotencia, la decepción de enterarte que muchas de las personas que antes te abrazaban, hoy no te cortan el teléfono cuando las llamas desesperado. No se bien porque motivo escribo esto, supongo que por descargo. Necesitaba sacarme de adentro las malas cosas, los malos pensamientos, las pesadumbres. Hoy me levanté con ánimo de ganar. Gané. Pero no me conformo...quiero más. Y no me voy a detener hasta conseguir lo que quiero. ¿Qué es lo que quiero? Ser feliz...constituir MI familia, no abandonarla ante cualquier inconveniente...puede sonar un poco idiota...pero necesito abrazar a algunas personas. Algunas que por suerte hoy siguen a mi lado, o bien recién comienzan, otras...como amigos, que siempre estuvieron...
Hoy volver en el colectivo de siempre, con los problemas de siempre, fue un poco más deseable que otros días, fue ante todo...un día feliz.

"Algunos nacen con estrellas, y otros...estrellados"

2010-04-14T15:24:00.000-07:00

No encontré en todo este tiempo una manera de expresar mis sentimientos. Estoy destruido, y no puedo dejar de pensar en cómo salir de este pozo. La vida está siendo un tanto complicada, o mejor dicho, desde siempre lo fue. No me gusta ser envidioso, ni pretender tener la vida que tienen otros. Me quiero cersiorar que las cosas tengan que cambiar y eso depende absolutamente de mi, y de nadie más. Por más que yo no tenga la culpa, por más que nadie me entienda, o al menos son muy pocas las personas que me entienden que me sustentan y que me apoyan, que me empujan a que siga avanzando. También no quiero llevar una mochila que no es mía, y que me pesa tanto, pero tanto que ya no lo tolero.
Me han dejado solo la mayoria de las personas que conozco y que tienen una relacion de sangre directa y que realmente les importo tan poco, pero tan poco que me indigna, me decepciona de una manera insospechable que todos se laven las manos justo cuando más los necesito. Pero detrás de esas "personas" que no saben ser personas, que antes tienen que aprender a ser alguien, y porque hasta les cuesta ser algo. No estoy enojado y quiero que quede claro que mi vida nunca fue una maravilla, tuve momentos como todos tenemos, que fueron muy buenos y muy felices, pero ultimamente las cosas malas se alzan por sobre las buenas. He perdido mis amigos, mi hogar, mi techo, mi madre, mi padre que nunca lo tuve, y hasta mis hermanos. Todos me dejaron, menos un grupo de personas que siempre estuvo, que son contadas con los dedos de la mano derecha. Me da pena la situacion de mierda, la necesidad y la carencia de afecto materno, la falta de asesoramiento paterno, la desprolijidad de mis días, no saber dónde voy a dormir mañana. Ante todo, esa mágica sensación de no saber a dónde ir es la que me mantiene despierto, que no me deja descansar hasta no poder salir adelante con o sin ayuda. Dicen que todo depende de uno, de la actitud que le pone a los problemas, mas allá de que se confunda, se equivoqué o que se desvie de la solución. Tiendo a evitar las malas consecuencias, pero tambien tiendo a superarme. He crecido muchísimo, y he recibido los palos más duros, los golpes más bajos. Y entre tanta pena y lágrima, apareció una persona extraña, que uno por tonterias a veces ignora, pero que una vez en su momento, todo se fusiona para lograr una amalgama perfecta. Esta es la historia de mi vida, tuve que huir de mi casa porque no soportaba el infierno, tuve que aprender a superar los problemas más complejos. Pero no soy de metal, todo esto me duele, me cuesta, me tiene preocupado y a mal traer. Pero bueno si Dios lo quiso así, es por algo. Quizás ahora no lo entienda, porque mis ojos no me permiten ver con esta situación tan complicada, pero el día de mañana, cuando todos estos problemas estén resueltos, espero poder decir "ahora sí entiendo por qué me sucedió esto". Ahora me tengo que conformar con vivir así, con un dicho que siempre me acompañó desde que tengo uso de razón. "Algunos nacen con estrellas, y otros...estrellados".

Correveidile I

2010-03-26T10:07:00.000-07:00

Entré al baño porque no aguantaba más las ganas de orinar. Lavandome las manos es inevitable escuchar hablar por celular al gordo Bareiro. Discutía, sentado sobre un inodoro en la punta del baño. En el edificio donde trabajo está lleno de ejecutivos, representantes, apoderados, supervisores, asesores, administrativos (Lo que vendría a ser yo) y por supuesto el Director o Jefe de la empresa. Uno posiblemente se olvide del rostro de todos ellos, menos del tesorero Jorge Raúl Bareiro.
Un gordo rosado peinado con gomina a lo 1920 y de escrupulosa corbata roja. Verlo preocupado y alterado me llama la atención de un tipo tan centrado.
- ¡Hijo de puta! te dije que la plata iba a estar para el martes, no puede ser que me hagas esto, yo te estoy esperando y vos te andás paseando por la costa como si nada hubiera pasado. ¿Ya te olvidaste de lo pactado?....ah bueno menos mal, dejá de pasear y el martes vení a buscarme al estacionamiento asi te doy eso.- Hablaba el gordo, con aire ajustado y muy despeinado.
Ni bien sale, me mira a los ojos, desconfía y me replica: - ¡Vos no escuchaste nada ¿me oíste?! - Se retira, yo mudo, él se peina con un mini peine que lleva en el bolsillo. ¿Qué hago? Este tipo anda en algo raro y no puedo hacerme el boludo. Tengo que contarle a mi jefe...pero..¿Si este gordo mafioso anda en algo peligroso? Mejor no me meto a ver si despues la paso mal yo. Mejor dejo que las cosas pasen, y si me preguntan yo no sabia nada.
Yo no soy para nada valiente, suelo evitar todo tipo de riñas, y si me hablan mal trato de no ir al choque. Yo dejo que me pisoteen mucho, por eso mi mejor arma es el intelecto. La eficiencia de mi trabajo, sumada a la experiencia que me dieron los años, logran un combo que demuestra el dicho “por algún lado me la voy a cobrar, quedate tranquilo”. Al menos asi le pasó al infelíz de Ferreira, que se hizo el gracioso haciendome burlas cuando yo estaba de espaldas, pegandome un cartel que decía “MOGÓLICO A LA VISTA”. Si supieran todos mis compañeros de la oficina que Ferreira pasó de ser Administrativo A, a ser un limpia baños franquero. Qué desgracia andar limpiando soretes ajenos, bueno no creo que sea tan malo después de todo…entre parientes uno se divierte.

Amor barato

2010-03-23T21:06:00.000-07:00

La ley material, esa que pregona que la chica linda y coqueta solo sale con muchachos de buen pasar, y que justamente y aunque tengan cara de bobo y una mentalidad de niño de 10, las lleven y traigan en un autito cero km. Por interés baila el mono dice una amiga, por interés el mundo gira y gira sin parar, sin saber a dónde nos llevará como sociedad. ¿No tener plata es no levantarse buenas mujeres?Parecería que asi es, aunque resta aclarar la cuestión de que si realmente, esas mujeres son buenas. Generalmente son huecas, histericas, poco inteligentes, y a la larga terminan lastimando. Porque seguramente van a donde les mejor les conviene, y despues encuentren a otro con auto, tal vez con uno mejor o más nuevo, o hasta importado. Quién sabe, de lo que si estoy seguro es que quien no tiene para el auto, para el restaurant frances, o para los regalos tan deseados, se queda solo y solito se la banca, mirando "con la ñata contra vidrio" a la parejita de tortolos modernos que andan por la vida en una burbuja material. O quizas no esté tan seguro, de que si el que se la banca solito, como siempre, a la larga termine siendo feliz con algo que nunca soñó. O será que me gusta la idea del final feliz, del que nunca se puede dejar de prescindir. Lo cierto es que ahora todo esto duele, duele cuando uno vuelve del trabajo de noche, y ve estas escenas que irónicamente llamo de "amor barato" y se pone a pensar en su suerte, en porqué la vida tiene que ser tan complicada para hallar la felicidad. Si unos pocos estan destinados a brillar, ¿qué hacemos con los deseos que guardamos debajo de la almohada? Yo ya duermo muy mal como para seguir atesorando sueños. Aunque mis sueños sean tan vulgares, que a una pareja moderna, le cueste comprender que una casa o que una familia con hijos son regalos que no todos podemos disfrutar. Y por más que ahora mientras escribo, se me caiga una lágrima y mis ojos se pongan rojos, me da rabia y tristeza, me da verguenza y me da mucha pena que la sociedad vea en las cosas materiales un tipo de felicidad hueca, una especie de realidad recortada de la realidad general, donde personas revuelven la basura para poder comer, donde ancianos marchitos buscan el tibio calor de un carton con cual se puedan abrigar bajo la fría noche nublada mientras un grupito de suertudos andan de paseo en un auto nuevo. Si partimos de la base, que todos somos iguales, no sé cómo puedo explicar tanta desigualdad. La realidad de la parejita me da asco, porque viven en un mundo apartado, donde las personas se enamoran de los galanes de telenovelas, o del multimillonario mediático de turno, o de las mujeres que bailan sensualmente en un programa de televisión. Yo, desde mi humilde posición, me pregunto cúando una persona se enamorará de un Borges cualquiera, o más pobre aún, de una persona que utilice sus encantos intelectuales para llevar adelante su vida con total libertad de convicción. O más bajo aun, que utilice el humor como medio subsidiario de mostrar su corazón.

Placeres cotidianos

2010-03-18T19:18:00.000-07:00

Estoy atravesando esas épocas del año en donde no me gusto en ningún sentido. No hay planes que me saquen de la rutina, no hay compañías más amenas que la de mi amigo, no hay otras ocupaciones que no sean el trabajo y la facultad. En mis ojos ya veo esa luz, ese brillo. Estoy casando, quizás esto se debe a mi falta de vacaciones, o a los interminables problemas que tengo. Estoy comenzando a dejarme de preocupar, pues si en esta sigo solo, seguiré solo pero contento. Mi única novia es la música, ella no me abandona por otros, no me miente, no está indispuesta, no es histérica y cada vez me gusta más. No es una ironía, es solo una forma de pensar en este momento donde no tengo mejor idea que autoconvencerme de que no estoy mal, y que gracias a dios gozo de buena salud, de dinero pero carezco de amor. El amor ya vendrá me imagino que la soledad no está tan mal despues de todo este tiempo intentando enrrolarme en relaciones frustradas. Es hora de descanzar un poco los ánimos de pareja, y comenzar a pensar en futuros proximos con placeres cotidianos.
El viento entra a mi habitación derribando solamente las siluetas que ya no están, dejando más vacio el ambiente de lo que estaba. Encontrarte en la comida o dentro de la heladera, quizas descansando en un cd de Oasis, o esperando en el hall de entrada del edificio. Todas esas conjeturas perturban los tomos de Stratenwerth, congelan mi paciencia y encienden mi ansiedad de salir a buscarte aunque no te conozca. Estoy tan cansado, y me arrepiento de haberte hablado ayer, es que estaba tan nervioso, yo se que no debia, y que habras pensado que estoy loco y alucinando. Pero bueno, a veces no me puedo controlar, soy un animal sin cueva, y trato de abrigarme con sabanas que no son mias. Por eso necesitarte no es más que un acto de egoismo, y no hay razón para que me hagas caso ni me respondas con que esta vez no puedes. Siempre supe que no podias, siempre supe que no habia otra salida que la separación. Todas estas cavilaciones no son más que un par de argumentos inútiles, pero que sirven para entrener a unos pocos aburridos en un sitio de internet.

Escritor de novelas de bolsillo

2010-03-11T19:53:00.001-08:00

Nos sentamos en la misma mesa de siempre, pedimos el mismo té inglés de aquellas tardes. Con preocupación pero sin tristeza Facundo sentenció:
- Qué épocas aquellas. Cuando hace exactamente un año empezabamos de nuevo, teniamos tanto miedo. Eramos pichones fuera del nido. Y ahora somos aves de rapiña en busca de presas.
- Qué épocas es verdad, pero recién ahora lo decimos. Despues de lo vivido, lo reconfortante es poder contarlo sin miedo, sin pena. Fuimos jóvenes en el avispero, fuimos semillas que se sembraban en el llano de la juventud. Hoy somos dos señores casi, y podemos estrechar nuestras manos sin piedad alguna, sin remordimientos. Sinceramente no me arrepiento de nada. - Afirmé casi con melancolía.
El paso del tiempo habia fortalecido nuestras mentes, habia profanado nuestras ingenuidades. Pero algo más se nos escapó esa tarde en el café. Algo que a los hombres les duele en el orgullo más que en ningún lugar del cuerpo. Los años pesan sobre la memoria. Y el cuerpo no aguanta el paso del tiempo. El tiempo...qué invento devastador para nuestra conciencia. Es un almanaque con minutero que nos dice cuánto nos falta para morir.
- Recuerdo cuando entramos a hall de la Facultad de Derecho. Recuerdo mis temerarios pasos, mis quebraduras de voz. Ahora me río de mi pasado. ¡Qué tonto habré sido por aquel entonces!
- Ni que lo digas. Yo casi lloro de la angustia. Me sentía ahogado de tanto aire, de tanta invocación a proceres desconocidos y añejos. Percudido por el ruido de los pasos de millones de extraños que todos los dias suben las escaleras de la planta principal.
Entre el miedo a parecer un niño y la necesidad de entablar conversación con alguien que la tenga clara, no dábamos pie con bola.
La experiencia nos sirve de poco, ahora que nos reímos de nosotros mismos. Nunca supimos cómo encarara a una mujer atractiva, nunca supimos cómo hacer para caerle bien a un profesor. Pero siempre nos la ingeniabamos para aprobar, y además darnos el gran lujo de todo alumno prodigioso: Aprender.
Aprender para luego aprovechar de la profesión. Para luego de unos años darte cuenta que tu verdadera vocación es ser escritor de novelas de bolsillo. Un modesto crítico diría que un estúpido que regala años de su vida a una causa que no lo satisface no puede volver a empezar una vida diferente. La mancha nunca se va, la memoria retiene y lastima. El dolor es punzante por las noches, y si es otoño y caminás a eso de las 6 de la tarde por las plazas vacías, mucho peor.

Amor en sueños

2010-03-08T12:33:00.001-08:00

Una noche como cualquier otra la conocí. Supongo que nunca más la encontraré caminando por las calles, o en alguna pelicula de amor. Sobre todo porque no soy de mirarlas. Pude interpretar el sueño como una tierna situación. Pero los componentes que el inconsciente me preparó, fueron más reales que de costumbre, es más, fueron más razonados. No habia cosas impensadas, irrazonales. Estaba yo, recostado sobre el pasto de mi jardín, escuchando la soledad pasar. Y cuando abro los ojos está ella, tan inerte y tan bella. Tan paciente, tan prudente. Tan mágica, y tan irreal. Que solo en un sueño pudo aparecer. Cuantas veces la imaginé, y ahora justamente la tenia sentada a mis pies. Y como, valga la redundancia, en un sueño, solamente le hablé. Le dije "Estoy cansado" y me preguntó "¿porqué?". Le dije "Por que mi cabeza se rindió". Suavemente sonrió, y me respondió "No es tu cabeza, sino tu corazón". Tibiamente el mundo floreció, las miradas se encontraron más allá de este lugar. Posiblemente mi cabeza se rindió, pero junto con mi corazón, en el mismo momento en que ella me lo robó. Puse mis manos sobre mis rodillas, casi como un niño, acarició mi pelo, eso me sonrojó. No encontré palabras para responder, por lo cual simplemente en silencio la besé. Ahora tampoco puedo explicar, todo el caudal, toda sensación que por mi cuerpo abordó, en el mismo momento en que ella otra vez me besó. Le supliqué "Por favor no me lastimes, estoy cansado." Su rostro no se frunció, y respondió "No tienes que temer, yo estoy acá para curarte. Para curarte y cuidarte. Yo no me voy a ir de acá. Este es mi lugar". Otra vez como un niño sonreí, no pude levantar el brazo, no me pude mover. Mi cuerpo se quedó paralizado ante ella, y mi corazón se robó. Cerré los ojos casi y sin fuerzas los abrí, mientras en voz baja le oí decir "No te duermas, no me dejes ir".
Luego de mi interpretación, la tristeza no me deja soñarla una vez más. Ya lo intenté todo, ya pobré con hierbas, hipnotismo y un gurú. Pero ella no aparece. (Ni en sueños). Probablemente su nombre sea Soledad, aunque no estoy seguro...no se porqué siento, a pesar de mi comentada desesperación y confusión, que finalmente la encontraré. Algo asi como una predicción, algo asi como una maravillosa superstición, de un amor en sueños.

Robert Van Langwick

2010-03-01T08:55:00.000-08:00

Supongo que Robert no volverá. Se fue hace más de una semana y digamos que ya no lo espero. No me convenció el amor, no me convenció la necesidad de un compañero. Creo que él se dió cuenta antes de que yo se lo llegara a cominucar. Ya no me quedan esperanzas, aunque presiento que comenzaré a extrañarlo. No son frecuentes las tardes en el café de la esquina, no son frecuentes sus manías. Creo que él es irreal. No me gusta lamentar, pero creo que la espina atravesó mi orgullo. Pero no voy a llamarlo. Ya sé que me dirá. Dirá que estoy loca, que es una broma. Que luego seré yo la que desaparezca. Robert no entiende...yo sólo quiero respirar.
Ayer soñé con sus manos. Él no aparecía, su rostro no se veía, pero yo sentía que eran sus manos las que me tocaban. cómo un hombre en sueños puede hacer sentir a una mujer única, cómo puedo yo dejar pasar a Robert, si nunca encontré a nadie cómo él. Acá hay algo más que no me perdmite ver. Y es este estúpido prejuicio acerca de la juventud y de la edad. De las cosas que uno debería disfrutar. Soy jóven, y bueno Robert...tiene unos cuantos años más. No me siento triste ahora, pero no quiere decir que mañana no lo esté. Quizás me da miedo encarar una relación seria. Aunque estoy segura de que no soy la única, ni soy la primera, ni seré la última mujer que lo piense. Los hombres de esta época, son abovinables, frívolos, autoritarios, desinteresados. Robert es todo lo contrario. Una tarde con él puede hacerte olvidar las feas cosas que viviste en tu infancia, una caricia suya en tu pelo puede hacerte sentir la más mimada. Pero las mujeres de hoy son desinteresadas tambien. Si no mirenmé a mi, soy una porquería, solo trato de disfrutar y no me importa usar, si alguien la pasa mal por mi culpa, o si gracias a mi alguien llora. No me molesta la idea de no salvar vidas, o de ser inerte a sus maldiciones. Yo merezco más de un insulto, por ser tan egoísta creo que merezco la soledad eterna. O peor aún, un compañero que me haga sufrir como yo lo hice a varios pretendientes menores. No puedo dejar de aclarar que soy una mujer dificil, que mis besos no son baratos...pero Robert...es Robert. No hizo falta comprarme, yo me regalé sola. Lo vi salir de un bar con unas extrañas ropas, pero muy hermosas. A la moda. Desde ese día en que le pregunté el nombre, nunca más me podré olvidar de él. Robert Van Langwick. Allá a lo lejos se va el mejor, el fracazo de un amor, el que yo por idiota o por no abrir la boca, dejé pasar.

24 de Febrero de 2010

Morir por amor

2010-02-25T18:20:00.000-08:00

Mis esperanzas fueron robadas por una adolescente que se cree Dios. No espero volver a verla, y ya comienzo a dudar de su existencia. Digamos, lo real es que sus besos dejaron algo en mi, algo que no puedo explicar y que no tiene nombre. No es amor, pero es una especie de atracción, el gusto de conocerla no me dió ninguna pena verla perderse en el asiento de un colectivo amarillo. Un tipo de smoking azul sonrió luego, un perro ladró muy fuerte y un bebe lloró. Me pregunto si entre algunas de esas reacciones está relacionada con ella. O simplemente es mi mente que ha comenzado a alucinar. Me siento inconciente, dudo hasta de mi voz, creo que ya no tengo la misma mirada. Siento que algo me falta. Podria ser una especie de sueño atroz, donde una magia silenciosa te mantiene dentro de él, como no dejandote caminar, estancado mientras todo a tu alrededor se destruye. No me gusta ser dramático, no pienso que sea esto una suerte de caos. Pero, digamos, me siento inerte ante sus deseos, siento que me habla, pero no escucho su voz, siento que me mira, pero no veo sus ojos. Algo se está tornando oscuro, no es el sol, ni tampoco las nubes. Aqui estoy, luego de un 3 meses desiertos, casi calvo, sin uñas y con la piel como quebradiza. Siento pena por mi mismo, ya no me atrevo a salir a la calle, imagino que mi hora ha llegado. No puedo quejarme, aunque hubiera preferido que aquella tarde, con ella, me hubiera llegado la hora de morir. Al fin y al cabo todos morimos. Por lo menos lo hubiera hecho feliz. Algún presentimiento, una tarde nublada, tuve al escuchar ese fonógrafo maldito. Creo que sonaba Té para tres, o Layla de Clapton. No puedo adivinar el futuro, menos este destino infiel a mis logros. No me creo un genio, solo creo que es un poco injusto morir por amor. Siempre creí que al final de cuentas, yo obtenia mi recompensa. He aqui la mia supongo, morir en soledad, pero es una pena no poder compartirla con ella.

3 de Enero de 2010

Perfectas comisuras

2010-02-21T09:20:00.000-08:00

La gente normal no comprende la mayoria de nuestras actitudes. Nos ven sonreir cuando el pais está en plena crisis. Nos ven caminar lentamente y besarnos bajo la lluvia, mientras todos corren para no mojarse. Andamos las calles más desiertas inmortalizando nuestra semana, cantando, sonriendo, hablando. De la mano. Vos y yo somos tan geniales juntos que podría esto ser un sueño, un sueño atroz donde no me despierto. O no quiero despertar. Cuesta entender esta realidad con colores, cuesta mirarte y contenerme las ganas de besarte. Cuesta sentirse triste cuando me mirás. He llegado a la conclusión simbiotica de yo sin vos no existo. Tal como una casa sin libros, o como un cuerpo sin alma. En un café la ventana no perjudica la intimidad, es solo un pequeño descanso de los ojos, es una distracción momentánea, una salida rápida a las miradas profundas. Me costaría mucho perderme de tus juegos, creo que hace mucho que no gano. No quiero perder mi vanidad, no me alienta saber que si pierdo vos ya no estarás. Pero a vos te encanta jugar, te divierte ver como los poetas se rinden a tus versos, como los hermosos locos pierden la cabeza por desearte hasta despiertos. Levantarme a la mañana observando tu sublime rostro, tus perfectas comisuras, tus párpados cerrados, tus cabellos desparramados. No tengo miedo, aunque puedo asegurar que posiblemente lo tendré en algún momento. No me siento triste, no estoy exagerando. Solo estoy diciendo que yo me estoy acostumbrando a tenerte conmigo siempre, y que el día que te canses, o que de mi te aburras, te irás lejos por dónde viniste. Me dejarás vacio, y me levantaré solo. No miraré ningún rostro, ninguna comisura, ningún cabello desparramado. Solo quedarán tu silueta en mi habitación, tus lágrimas sobre el colchón, y ese frío adiós que arde mi cuerpo. Dejandome sin ánimo de escribir, dejando la casa sin libros, y mi cuerpo sin alma.

15 de Febrero de 2010

La torre de los besos

2010-02-18T06:31:00.001-08:00

La dispareja sensación que nos permite elevar el corazón a niveles inesperados, la abrumadora luz que sale de tus ojos ciegan el sol de la ventana. De nada sirve implorar que te olvides de mis ojos. De nada sirve que te pida que me dejes. Siento tus manos acariciarme, siento tus palabras, no siento tus nervios. Podría decir que soy inmortal, podría invitarte a soñar con la torre de los besos, podría invitarte a soñar una tarde de febrero...
Me canso de reinventarte, de esperarte constante. Suelo contar los días que me faltan para que sea lunes otra vez, suelo andar por tu suelo, buscarte entre mis sábanas humedas, buscarte entre las palabras que deja el viento cuando comienza a llover. Suelo buscarte detrás de cada melodía que escuchabamos juntos, suelo encontrarte en un café, de tarde, como a las 6. Suelo mirarte, revelarte mis deseos, cantarte al oido lo que me gustaria hacerte. Suelo abrazarme a tu cintura porque solo ahi es donde siento que el mundo vale la pena.
Me divierto mimandote, no tengo esa estúpida sensación de perderte, no me siento atado pero tampoco estoy suelto. Estoy amarrado invisiblemente a tu sonrisa, a tus caricias. Estoy donde quiero estar. Estoy con quien quiero estar. No me importa dejar inconclusa la idea de no despertar a tu lado. Sabiendo que la distancia es la enemiga más fiel, sabiendo que posiblemente haga lo imposible por volverte a ver. Buscar un espacio de tiempo entre mis tareas, buscar una tarjeta que resuma mi felicidad, buscar todas las sonrisas que me regalaste, para colgarlas en un mural. Viajar a la famosa torre de los besos, derrochar ternura frente a tu boca, inutilmente sonreir como un idiota. Preferirte de un costado para caminar de la mano, preferirte con el flequillo atrasado. Preferirte...en las noches lujuriosas, en las tardes melancólicas, en los sueños, en las mañanas blancas, en las miradas. Podría asegurar solo una cosa que me depara el destino. Si es que somos geniales juntos es porque realmente algo anda mal. No deberiamos ser el resultado de una combinación de besos, pero no se porqué a Dios le gusta jugar con nosotros, a Dios le encanta disfrazarse de cupido.

Identidad Personal

2010-02-11T07:44:00.000-08:00

Clara era una mujer alta, de rasgos finos, nariz esculpida y ojos cristalinos. Sonrisa ingenua y alegre. Divertida. Luego de unos años a su lado me siento mucho más que su enamorado. Le debo la vida y un poco más, le debo la felicidad. Nunca creí que estar casado sería ser felíz, siempre dudé del matrimonio. O quizás son mis miedos al adulterio y a los engaños. Nunca me gustó la mentira, y siempre lindé con la locura. Yo no me creo un revolucionario, ni mucho menos un especialista en el tema de la pareja. Lo cierto es que hace unos meses siento que Clara, anda en algo raro. Ya no es la misma. A veces creo que es un fantasma, o siquiera la sombra de lo que fue. He indagado sobre mi, he indagado si no es ella la que ha cambiado, sino yo mismo. Mis amigos y familiares me ven igual que siempre. A decir verdad soy una persona muy pareja en ese sentido. Rara vez estoy de mal humor, y hasta puedo tomarme bien lo que uno normalmente se tomaría muy mal. No soy mal pensado, para nada. Pero esta situación está empeorando ya hace unos dias. Antes de ayer cumplimos años de casados, y ella olvidó la fecha. Ya en eso dudo demasiado, porque cualquiera podría pensar que es una broma, o un intento de despistarme para cuando ella me entregue el regalo yo me sorprenda. Por lo tanto yo hice lo mismo, pero ya pasó el día despues y no recibí nada, y mucho menos, lo cual me sorprendió aún más, que ella no me reclame nada. Estuve dudando demasiado si en verdad es ella mi Clara. Ahora estoy un poco más que seguro.Ella es una impostora, desde sus ojos podía divisar que se trataba de otra Clara. Podía darme cuenta que no había ninguna Clara en ella. No se porqué sentí la necesidad de contarte esto, creerás que estoy enloqueciendo, que pronto me internarán antes de que empeore. Pero posiblemente, luego de unos años de internación, vuelva a ver a Clara, tan distante como nunca, tan anonadada, con esa incertidumbre típica de una quinceañera, cuando ella pasa los treinta. No me preguntes porqué soñé el otro día que Clara me asesinaba, con sus propias manos mientras haciamos el amor. El crimen pasional es algo ilógico. ¿Cómo matar a alguién que amás? Ciertamente dudo que Clara me ame, o que Clara, la que me ama, no sea sinceramente Clara.

Promesa

2010-02-10T19:22:00.000-08:00

Soy lo que pocas personas quieren ser. No me gusta irme de parranda, no me asusta morir, aunque si me da miedo la inseguridad de no saber a dónde irá nuestra mente y nuestra alma. Puedo ser algo distinto si es que querés, puedo convertirme en un ser inofensivo, pero para eso tendria que dejar de ser un humano. Me gusta mirar fijo a las personas, encontrar defectos que despues compararo con sus virtudes, y por alguna razón en especial hacer caso omiso a los defectos antes vistos. Si algo no me gusta mi rostro me delata, me lleva a pensar locuras inimaginables. Podría ser que vos y yo nunca estemos juntos. Somos tan distintos que es inestable el equilibrio. Tus besos son apurados, como lo son mis manos, como lo son mis pensamientos. El que no corre, vuela. Y a mi me gusta volar. A vos no te gusta lo apresurado. Y somos tan distintos. Somos tan particulares que el conjunto 2 ya es una multitud. La gracia con la que te miro, la soberbia con que respondes. Es menester mostrarte que vos tambien podes ser yo, y que yo, tambien puedo ser vos. La igualdad confunde, la disparidad crea incertidumbre. A veces pienso que sería mejor dejar de hablarte. Pero otras veces no me contengo. No puedo ir en reversa, no me sienta bien esa estupida promesa de olvidarme de vos.

Madre soltera II

2010-02-09T17:46:00.000-08:00

Hizo lo imposible por ocultar su lamento. Trató no llorar, y aunque el consolador abrazo con su madre logró quebrar aquella coraza. Se cansó de secar lágrimas, huyó de la habitación, dejó su casa. Visitó a su mejor amigo, un tal Pomello. Con excusas un poco desorbitantes concentró su confesión en aquellos episodios con su padre en discusión. Agitaba las manos, estaba tan nerviosa. Su hijo la miraba con atención. Al cabo de unos años, Fabián lograba comprender la agónica lucha de su abuelo por enderezar la vida rebelde de su madre. Pero éste nunca la abandonó. Siempre fue el más fiel de sus hijos, siempre estuvo con ella cuando todos la abandonaban. Sobre todo cuando su abuela, doña Haydeé, una señora ya entrada en años y en peso, los abandonó para mudarse al reino de Dios.
Con aspereza más que con pasión logró superar la muerte de sus padres sin echarse toda la culpa, y gracias a la compañia de un hombre ya viejo para ella, pero no para su corazón, un tal Leopoldo..que al tiempo ya convivian en la casa de su propiedad de la calle Sarmiento en plena Capital Federal. Congenió con aquel hasta quedar embarazada de Luz. A los pocos años, la familia ya era numerosa con la beba, más Fabián y los adultos, Leopoldo no tardó en dejar la casa y probar suerte en las sombras de los desaparecidos. Cómo una mujer con dos criaturas es abandonada por todas las personas que la rodean, es lógico pensar que algo de malo debe tener de personalidad la mujer. En este caso no hay nada malo, ella daba la vida por sus hombres (demás está decir por sus hijos) Eugenia es una persona muy aficionada de las relaciones de pareja. No puede estar sola. Toda una ironía para su historia, en la cual es abandonada por todos. Su vida no parece tener suerte, pero si motivos: Sus hijos.
Revisando la correspondencia de Eugenia encontré un sobre sin remitente. Juzgué prudente primero abrir y leer de que se trata. No queria agoviar la mente de Eugenia, pero tampoco queria sobrepasar mis tareas como doctor personal. Más adelante comentaré de qué se trataba la carta, y quién la enviaba. Lo que si puedo decir ahora, es que cuando Eugenia la abra, se va a poner contenta. Pero luego va a razonar, y no le va a gustar mucho la novedad que se le presenta.

Madre soltera - I

2010-02-07T18:26:00.000-08:00

La vida de Eugenia Maldonado es una reverencia a la desdicha que sufren las madres solteras. Un ejemplo de agonía que cubre con sus mantas la cruda realidad y el cálido ardor de la vida en el límite.
Con sus hijos cargados en sus brazos huyó o fue despedida de la locuras de su maridos, y se refugió en ellos aún cuando ellos la olvidaron.
Este es un relato poco agradable, que quisiera que sea más fantasioso que verídico. Lamentable es la sociedad en la que se vive, lamentable son las ratas que engañan y que golpean.
Conocí a Eugenia como paciente en la clínica que presido. Soy el Dr. Francisco Abel Salguero, y en mis años de clínica no ví nunca una mujer con tanta fuerza y amor propio, que luche contra las corrientes más turbías, y que aclame la victoria luego de tanta angustia.
Sé de ella poco, pero lo poco que sé es cierto y contado por ella misma, lo cual agranda la expresión de grandeza. Eugenia tiene 42 años. Tiene 3 hijos. El mayor Fabián, la intermedia se llama Luz, y el más chico es Matías.
De chica creció en Remedios de Escalada, casi en el límite con Banfield. Hija de hijos de inmigrantes italianos, logró cuativar a los vecinos con su melena rubia y con su tierna inocencia. La que al cabo de unos años le costó el primer embarazo. Del que surgió Fabián. El padre nunca quiso reconocer a su hijo, y huyó para Europa cuando se enteró de la noticia que segun su pensamiento, le arruinaría la carrera cómo modelo y actor. Eugenia no tardó en defender a su hijo. Se apartó de las palabras de sus padres, se perdió en la bohemia de los 80 y sepultó sus deseos de formar una familia normal. Ahora estaba sola, como casi siempre, pero con un bebé que alimentar. Buscó trabajo en la costa, como camarera de un bar de medio pelo, al que los forasteros que son pasajeros de la noche, suelen atribuir sus ganas de sexo barato. El alcohol salía barato, y lo que más gustaba eran las curvas de Eugenia.
Sin otra alternativa, tenia que dejar que vagabundos borrachos ensucien su honra con groserías banales, con injurias sexuales, y hasta con manoteos indeseados.
Una llamada temprano por la mañana trajo alivio a la vida de Eugenia, cuando su madre llamó para pedirle que volviera a la casa con el bebe, que se extrañaban mucho y que querian ayudarla a progresar economicamente consiguiendole otro trabajo mejor. Se volvió feliz y con una sonrisa muy pocas veces en su rostro vista, la que al llegar se transformó en una pesadilla de lágrimas al enterarse que en el camino a casa, a su padre le llegó la hora de morir. El cáncer lo había matado de a poco, y el sufrimiento se guardó bajo la cama de Don Martín Maldonado. Un lunes frió por la mañana se desayunó la pérdida de su padre, un lunes frío se echó la culpa de matar, o de ayudar a matar, a su padre. Con las discuciones, con las peleas, con todas aquellas noches donde los gritos prevalecían, dónde todos los vecinos ya sabían que andaba pasando en la casa de los Maldonado.

Coca-Cola IX

2010-02-03T18:13:00.001-08:00

La historia constaba de dos personajes principales. Uno se llamaba Alejandro, un profesor de Anatomía viudo. La mujer se llamaba Sofía, y era todo lo que un hombre con un poco de cerebro busca para casarse con ella. Al final de unos cuantos episodios sexuales, se enamoran y tejen una historia llena de discusiones y peleas absurdas, por temas absurdos. Al cabo de los años y de fracazados intentos para tener hijos, la pareja se separa definitivamente. El amor había fracasado, la suerte no acompañó a los héroes, el olvido y la separación se presentaron como la salida más conveniente. Sofía lograba encontrar el amor nuevamente, pero Alejandro hervía de celos, de tiernos celos primero, luego se fueron violentando. Y respondieron a varias escenas, en dónde la impaciencia de Alejandro, y la lejanía de Sofia terminaron de enloquecer al primero. Éste, buscando la solución menos abrumadora y menos sínica, se refugió en la religión. Se alistó en una Secta, la llamada Secta de los Treinta. La vida de Alejandro cambió burscamente, se perdió de sus amigos, se perdió de su familia. Se perdió de sí mismo. Para entrar más a fondo a la Secta, él debía realizar un sacrificio humano, con sus propias manos. El amor por Sofia había cambiado por rencor y luego por odio, las razones eran suficientes para que Alejandro irrumpa en la casa de Sofía, de madrugada y en silencio entrando a su habitación y culminando el macabro plan asfixiando a Sofía, y desnudándola, ubicando su cuerpo de una forma profética, con los brazos abiertos y las piernas juntas, los ojos y la boca abiertos y el pelo desparramado.
Sentí terror. Una novela de estas magnitudes puede ser best seller, o bien puede ser la pesadilla de cualquier mujer rubia que se llame sofía. Luego me tranquilicé, era obvio pensar que los escritores fantasean, escriben disparates, cavilan entre lo macabro y lo sexual, y lo mezclan con total indiferencia.
El micro había arrivado, bajé y miré hacia un banco de madera, donde estaba sentado Alejandro. Estaba escribiendo a mano en un libro. Comencé a titubiar, dudé en saludarlo. Él sonreía como siempre, muy tranquilo y seguro. Pero yo estaba temblando, me abrazó y me dijo:
- Me mentiste. Y a tu mamá tambien. Pero no estoy enojado, por que te molestaste en visitar a mi madre.
- ¿cómo te enteraste?
- Ella me llamó.
- Ah, ella me había dijo que no hablaban seguido.
- Te mintió. Como vos me mentiste a mi.
- Perdoname amor, es que no sa...
- shhhh, no hablés. Vení, vamos a casa. Tenés que descansar.
No pude negarme, me tomó del brazo y me subió a un remis. De reojo miré la tapa del libro. La novela se llamaba "Anatomía". Me desesperé, quise abrir la puerta, pero Alejandro le pidió al chofer que trabe la puerta desde el tablero, y aunque me miraba por el retrovisor no dijo ni una palabra. No quise gritar porque todavía dudaba de lo que estaba pasando. Llegamos, el remis estacionó en una casa que yo no conocía y no era la de Alejandro. Tampoco la de Pubena. Mi ritmo cardíaco aumentó notablemente, y mis piernas no reaccionaban. Estaba muy asustada. Me imaginaba lo peor. El final, la mentira que una mujer puede decir, y que ignora señales del destino para evitar errores, son ahora las causas y los efectos no esperados. Revolver el pasado de Alejandro puso en duda su confianza en mi. Entramos en la casa, estaba abandonada, con muchas telarañas, y polvo. Había papeles en el suelo, sobre la mesa, sobre los muebles. Parecía que entraba en un sueño que de pronto se hacía pesadilla. Cada paso que daba, era un segundo más que temía por mi vida. Bajamos unas escaleras, que se hundían en lo profundo de la casa, cada vez más angosta. Hasta dar con un pequeño patíbulo gris, muy poco iluminado, en donde Alejandro me empujó, caí poniendo las manos, aunque me lastimé las rodillas con el aspero suelo. Cerró la puerta que daba a la escalera. La luz se esfumó. Alejandro me había encerrado en el patíbulo. Ahi donde mis gritos no se oían. Las horas pasaban como años, pronto la sed abrumó mi mente. El hambre, la desesperación, la ansiedad, las ganas de salir, las ganas de llorar. Todo eso pronto se desplomó. Un gran silencio presenció el patibulo. Me desmayé y por dos días no desperté, en donde tuve un largo sueño donde una mujer blanca moría de madrugada por mi culpa. Cuando desperté estaba en una sala blanca, con suero, muy débil y muy pálida. Mi madre estaba dormida sentada en la silla del lado izquierdo de mi cama. La desperté, sonrió, me abrazó. Las dos lloramos. Le pedí perdón por mentirle. Nos volvimos a abrazar. Lloramos de nuevo. Estuve tres días internada por falta de nutrientes, casi muero. Dos veces soñé con Sofía. Una sola vez con Alejandro, y aunque no lo veía escuchaba su voz, diciendo: - perdón, perdón...no soy yo, son ellos, me están obvservando. Perdón...- Y luego la figura borrosa huye entre las sombras.
Mi mamá no me abandonó ni un solo día. Hasta que fui dada de alta. Al salir de la clínica, antes de subir al remis, puse atención en un puesto de diarios que estaba a unos metros. Dificultosamente pude ir hacia el diario del día. En letras pequeñas, sobre la parte baja de la tapa pude revivir el sueño, pude recordar cada detalle ¿pude evitar el final?. Sentí la suerte de estar viva, sentí la impotencia de ignorar el futuro.
La noticia sentenciaba: "HOMBRE POSEÍDO POR UNA SECTA RELIGIOSA ASFIXIA A SU EX PAREJA HASTA PROVOCARLE LA MUERTE".

FIN

Coca-Cola VIII

2010-02-02T17:50:00.000-08:00

Esa señora era la madre de Alejandro. Se llamaba Andrea. Yo se que no eran horas de molestar pero realmente el barrio daba miedo de noche. Estaba asustada y para colmo no conocía nada en el lugar. Hasta me parece raro que haya llegado sana y salva a la casa. Luego de un par de insultos en voz baja se calmó, según ella ya estaba desvelada entonces no le habia cortado el sueño, aunque creo que lo dijo para que yo no me asustara más de lo que estaba. Recien ahi pude explicarle, y presentarme como la novia de su único hijo. Se disculpó casi por cortesía y me invitó a pasar. Yo tenía sueño, y ella se habrá dado cuenta porque enseguida me replicó que no hacía falta conocernos ahora mismo, y me sugerió que me acueste en la habitación de Alejandro. En la casa no había nadie más que ella, unos cuantos cuadros de Van Gogh , no sobraban los muebles, aunque habia uno muy bello, antiguo, pintado de blanco con un enorme espejo en el centro. Era hermoso. Faltaba pintura en las paredes, de las cuales la mayoria estaban descuidadas. Por un momento sentí pena por la señora. La pieza de Ale era la única digna de ser ofrecida a algún visitante. Estaba muy limpia y ordenada. Muy a lo Ale. Las paredes eran de color verde azulado, y el cubrecama del mismo color pero en unos cuantos tonos mas claros. Había una cómoda, un escritorio de computadora pero sin la computadora, una televisión vieja color café, que todavía se podía encender. Tenía muchas cosas que averiguar, pero habría más tiempo y ganas por el mediodía. asi que me acosté a dormir un poco. Soñé que Alejandro me asesinaba con sus propias manos. Me asfixiaba. Y yo no entendía en el sueño porqué. Realmente una horrible pesadilla. Desperté transpirada, me toqué el cuello, no divisé marcas, ni raspaduras. Tampoco estaba Alejandro. Era ya de día, aunque no escuchaba ruidos de la señora. Entonces me levanté lentamente, urgué sobre la cómoda, revisé papeles, fotos, y alguna que otra revista. Buscando no sé qué cosa, no encontré nada. No estaba segura de encontrar algo que me revele su pasado. Ese pasado que nadie quiere mostrar. Yo soy muy impulsiva y muy terca. Cuando se me pone algo en la cabeza, no paro hasta conseguirlo. Abrí el cajón del escritorio. Encontré apuntes universitarios, un reloj con maya de cuero negro, una moneda de plata del año 1965 de 10 pesos, una llave sin inscripciones, y una foto. En ella había una chica, de unos 17 años maso menos, rubia, muy bonita por lo que recuerdo. Todavia no puedo olvidar su rostro. Guardé la foto en mi cartera. Cerré el cajón porque creí haber encontrado algo importante. Cuando abrí la puerta, Andrea, la señora me traía un desayuno muy rico. Agradecí, se disculpó por el incidente de la madrugada. Me preguntó por su hijo, cómo me conoció y demás. Le mandó saludos de su parte para cuando yo vuelva y lo vea. Aproveché el buen humor y el momento para interrogar algunas cosas de Alejandro a la señora. Le mostré la foto que encontré en el escritorio, me dijo que era Sofía (la ex de Alejandro) de joven, de cuando ellos recien se conocían. Ahora sabía que Sofía era del mismo pueblo que Alejandro. Y según su madre, se vinieron estando de novios para el gran Buenos Aires. El papá de Alejandro era piloto de avión, y falleció en un accidente muy famoso en el que casi toda la tripulación murió. El recuerdo todavía entristece a la señora, que tiernamente demostró con una lágrima que rodaba por su mejilla. No quise revolver más el pasado de Alejandro. Sabía algo más de su familia, algo mas de su ex, algo más de él me quedó en la cabeza rondando...ese sueño, donde él me asesinaba...fue un horror, una pesadilla atroz. Se lo conté a su madre, y me dijo:
- Creo haber escuchado ya eso, o por lo menos leído.
- ¿En dónde? - pregunté.
- En una novela de mi hijito.
- ¿Su hijo escribe novelas? no sabía nada. -En eso se levantó y me trajo un libro muy viejo, escrito a mano. La letra era la de Alejandro, y era una novela llamada ''Crisol''.
- Leela mi'hijita. - Declaró Andrea con una sonrisa un poco macabra a mi gusto.
De vuelta en el micro, comencé a leer la novela...
La protagonista era una mujer rubia, blanca, y de ojos claros, llamada Sofía.

Coca-Cola VII

2010-02-01T18:48:00.000-08:00

Esa noche volvimos en autos separados. Yo contenía en el rostro una extraña sensación de decepción, sentí que Alejandro me estaba ocultando cosas, y no me gustaba la idea de tener que averiguarlo por mi cuenta. Probablemente su pasado tenía mucho que ver con su personalidad, y lo que creí conveniente fue visitar a sus padres en el pequeño pueblo de Bernard Samuels, en el límite entre Buenos Aires y Santa Fe. Lo dificil sería, talvez pensar una excusa convincente para irme de casa sin que mamá se alarme, y para disuadir a Alejandro sin que pueda sospechar el propósito de mi viaje. No recuerdo si en casa propuse la idea de unas minivacaciones en soledad, para despejar el alma, y descansar el cuerpo, cosa que en realidad encajaría con las vacaciones que tengo del trabajo. En ese momento dudé si valia la pena desperdiciar las vacaciones en una averiguación que no sabría si me iba a traer disgustos más que alivio o tranquilidad. Me convencí de que Ale me importaba más de lo que realmente me importaba, quizás para justificarme, quizás para darme cuenta de una realidad que ignoraba o que no quería aceptar. A él le tuve que mentir, cosa que odio, pero tenia que hacerlo. Le dije que un pariente de sangre paterna estaba mal de salud. Pobre tío Pepe, tiene 64 y yo ya lo estoy por matar de una afección cardíaca, odio realmente mentir. Hay que ser muy fría para estas cosas, no cualquiera miente bien como para que le crean. Yo creo que si fuera un poco más sentimental no me daría la cara para semejante invento.
Se lo dije por teléfono, cosa que no tenga manera de darse cuenta de mi rostro cuando le mintiera, y no supo negarse, ni preguntó a dónde iba, solo me dijo que trate de estar con el tío en estos momentos dificiles, que ni lo dudara en ir para allá. Cuando corté el teléfono me sentí una basura. Tanto engaño para saber algo que tranquilamente podría preguntarle directamente a él. Aunque dudo que quiera contarme.
Tomé el micro el viernes a las 19:30 hs. Llegué dificilmente al pueblo a eso de las 5:35 hs de la madrugada del sábado. Averigué previamente la dirección de la casa de los padres, llegué, toqué la puerta y una señora flaca, rubia, y con un humor de perros me atendió a gritos por molestarla a estas horas de la noche...

Coca-Cola VI

2010-01-29T18:46:00.000-08:00

Inmediatamente rieron todos a carcajadas. Respiré asombrada y escuché que Agustin me decía:
- No te preocupes, no somos malas personas. Ale nos habló de vos, y por lo que vemos, no se equivocó con vos.-
No se imaginan cuan aliviada resulté luego de esas palabras. Me invitaron champagne, y luego Pube me sacó a bailar un rock del '60. La música sonaba muy bien, me gustaba, increiblemente. Pero tan rápido se me fue el alivio, porque recordé a Alejandro. Solté a Pube, le dije que iba al baño, no me gustó mentirle, pero no quería quedar como desesperada por saber dónde andaba Alejandro. Busqué en el baño, en el living, en la biblioteca, (donde encontré a dos mujeres besándose y tocándose, semi desnudas) y en el lavadero. Restaba el cuarto del primer piso. Subí las escaleras, casi mareada por el champagne, dudé en continuar, me reincorporé a los pocos minutos. Todo se veía borroso, pero llegué cómo pude a la puerta. Sin golpear abrí, y ahi estaba él, con quién, con Sofía. Estaban parados, y hablando frente a frente. No se estaban besando por lo que recuerdo, pero tambien recuerdo que me hervía la sangre y lo primero que me salió de la boca fue:
- ¡Sos igual a todos, no me ves más!.
Rápidamente Ale respondió - ¡Pero para! ¡Laura no es lo que vos pensás! no cometas errores, te estás equivocando, ¡te estás equivocando!
No hice caso, bajé las escaleras, tropecé, y fui a dar con un chico de pelo corto, flequillo rollinga pero en estilo británico aunque muy desarreglado (muy bien vestido eso si) que me tomó de los brazos y me dijo:
- Hey, despacio, te podés lastimar si bajás así. ¿Cómo estás?
Con una cara de psicópata respondí - ¡¿Y cómo te pensás que estoy!?
- Bueno, perdón, qué sabía yo...tenés que estar tranquila, veni vamos a tomar algo.
No me dió tiempo a decirle que no, pero tampoco me molestó que me llevara. Por dentro pensé: - Si me ve Alejandro por lo menos le van a agarrar celos - Y después cuando se sentó miró bien al chico británico, le pareció extraño, pero apuesto, y muy comprador. Tenía un aire de seguridad, una confianza que abrumaba la neblina del cigarrillo. Era tentador, y con la bronca mezclada con el alcohol, no me importó lo ocurrido entre Ale y Sofía. Solo me dejé mostrar, y al cabo de unos minutos me empezó a gustar...
Le pregunté:
- ¿Cómo te llamás?
- Victor, ¿vos? - mirandome con ganas y sonriendo respondió.
- Laura
- Mmm, que hermoso nombre. Sos muy bonita, y estoy seguro que no sot el pimero que lo dice.
- Jaja, ¿Te parece? sos un mentiroso vos. Te gusta ilusionar a las mujeres.
- No, para nada. Solo repito obviedades que un hombre inteligente alguna vez pudo decir.
- ¿Lo conocés a Alejandro?
- ¿A quién? mm no no lo conozco. ¿Porqué deberia?
- No no, por nada, deja no importa.
- Si te gusta la cerveza Guinnes avisame que te traigo una.
- No por mi no quiero nada. No puedo mas, tomé demasiado champagne.
Luego conversamos por unos minutos, hasta que apareció Alejandro, y con furía me tomó del brazo y me sacó de la mesa. Miró a Victor, casi con imprudencia oí decirle - ¿y este Don Juan?, la proxima vez que te vea con mi novia, te rompo la cara ¿entendiste? -
Victor sutilmente respondió - Tranquilo campeón, sólo hablábamos. ¡No te persigas querés! No te mató yo a piñas porque no quiero arruinarle la fiesta a Pube. -
Y Victor se fue caminando solo con un porrón de Guinnes en la mano y golpeando las mesas con el puño cerrado, como conteniendose las ganas de pelear.
- No te puedo creer, ¿te dejo sola un rato y ya te aparecés con otro chabón? - Exclamó Alejandro.
- ¡Pero para Alejandro no es lo que vos pensás! no cometas errores, te estás equivocando, ¡te estás equivocando! - le aclaré con sus mismas palabras la misma situación que advertí en el cuarto con Sofía. La que miraba desde un rincón con ingenua sonrisa, pero casi atróz, seguramente deseándome lo peor. (Que Ale me dejara). Pero eso no sucederá esta noche querida, no para vos...

Coca-Cola V

2010-01-28T19:17:00.001-08:00

Las secuelas de este accidente sexual no perturbaron mis creencias sobre el hecho de ser una mujer dificil. Se que suena contradictorio, y cualquiera podría tildarme de hipócrita. Pero hay algo más profundo que no se puede razonar ni entender. Cuántas veces he oído historias en donde los protagonistas se dejan llevar por sus impulsos. Hacer el amor con Alejandro anoche fue un impulso incorruptible.
Sinceramente ya no me importa, ya está hecho, no me arrepiento y no hay vuelta atrás. ¡Qué digan que soy una atorranta!Aunque lo que si me importa y mucho es saber más de él, que realmente conozco más su cuerpo que si historia. Parecerá extraño, pero siento un leve temor por tener que conocer a las amistades de Alejandro.
El martes él me invitó a una fiesta en la casa de Martín, su mejor amigo, quienes todos llaman Pube (por su apellido Pubena). Ahí estarían todos sus conocidos, sus amigos, y lamentablemente según me parece, su ex. Ale me dijo que me vista sin mucha producción porque no quería que todos hablaran de mi luego de que me vaya de la fiesta. No le hice caso, quería mostrarme, quería sobresalir, una mujer como yo no puede no ser el centro del universo. Quería deslumbrar a todos con mi look, con mi sonrisa, quería que sientan envidia por Alejandro. Era la oportunidad perfecta para mostrarme frente a sus amigos, y su ex sobre todo. Me puse el vestido nuevo con strapples verde beneton ( que según mis amigas es un poco alocado, pero que tiene mucha onda...), mis pocas pero finas alhajas. Tuve problemas con los zapatos, estaba entre unos con punta, negros acharolados, y unas sandalias romanas marron clarito. me decidi por estas últimas. Me perfumé y oí la bocina del remis en el que me pasaba a buscar él. Ni bien me vió se quedó duro con los ojos más grandes, con una sorpresa incalculable al notar que yo nunca me había producido tanto desde que él me conocía. Recuerdo que me dijo:
- Estás preciosa. Vas a ser el centro de la fiesta - Lo que denotó un tono irónico, o quizás celoso. Yo solo me reí, y lo besé en la boca. El remis arrancó y nos dejó en la puerta de la fiesta en lo de Pube.
Habia muchisima gente, obviamente yo no conocía a nadie. Divisé varias bebidas, cervezas, espumantes, licores, música alta y mucho descontrol. Había guirnaldas, luces de colores, y creo que hasta había espuma en pomo. Todo ese carnaval frenó de golpe. Dejaron de bailar, saludaron todos a Alejandro. Pero ni me miraron. Me sentí totalmente decepcionada. Había muy lindos hombres a decir verdad, pero ninguno me miró. Había más y mejores mujeres que yo. Tengo que reconocerlo, eran muy lindas. "Unas perras" diría mi primo Guido. Todas saludaron a mi novio, menos una, que lo miró, sonriendo movió su mano en gesto de saludo a distancia y se perdió entre la gente. Era Sofia. La ex. Y lo peor, era la más hermosa mujer de la fiesta. Era rubia, radiante, de rasgos finos, de piel rosada casi pálida. El cuerpo parecia tallado a mano. No tenía nada de sobra, ni nada le faltaba. Tenia un vestido azul marino, bien escotado, insinuando sus turgentes pechos. Sus ojos azules atravezaban toda la sala, toda la casa, toda la maldita fiesta. Ale no miró demasiado, la señaló, me recordó que era su amiga antes de ser su novia, y que ahora como ex se llevaba aun mejor. Algo extraño porque generalmente las parejas suelen destruir las amistades anteriores, o al menos ese es el miedo lógico de arriesgarse a perderlo todo por una locura.
Bailamos unos cuantos temas movidos, me sorprendía que Ale bailara tan ordenadamente. Era prolijo hasta en sus movimientos. Me encantaba cada vez más. Él sonreía, y saludaba a quien lo saludara, pero nunca me soltaba. A todos lados iba con él, ¡hasta la puerta del baño! me tranquilicé, deje de sentir ese leve temor, y respiré hondo como quien se saca un peso de encima. Mientras Ale estaba en el baño, apareció Pube, con una botella de corona con limon en la mano y diciendome:
- ¿Así que vos sos la famosa Laura de la que habla tanto Ale?- En un tono cordialmente amistoso.
Respondi sorprendida - Si, no sabía que ya me "conocías".
- Pff, se mucho más de lo que vos te podés imaginar -
Lo miré pensando por dentro: - ¡Alejandro le contó que estuvimos la segunda vez que nos vimos!¡Qué verguenza, debe pensar que soy una ramera!- Y sin darse cuenta Pube atinó a decir:
- Ale te quiere mucho, sino no estarías acá conociendo a sus amigos. Él es una persona bastante cerrada hacia afuera, todo lo contrario para adentro, pero siempre con respeto. Quedate tranquila que no se nada de detalles intimos, nunca nadie los supo. Asi que dejá de pensar disparates. - Animosamente siguió: - Vení, te presento a los chicos, son copados, no tengas miedo...sé lo que dicen de las novias, pero no lo creo.
Y me llevó al otro lado de la casa, en la barra estaban Facundo, Agustín y Mauro. Todos tomando champagne. Eran hombres apuestos, pero distintos a Alejandro. En realidad el distinto era Alejandro. En ese momento recordé que él saldría del baño y yo no estaría en la puerta, y se iría con cualquiera, por no decir con Sofia. En ese preciso momento levemente volvi a temer lo peor. Y sumándole la circunstancia de tener que conocer a los amigos de mi novio, esquivar preguntas amenazadoras y, caerles bien, pero sin quedar como una cualquiera. Estaba temblando cuando los amigos me miraban fijo pero sin sonreir. Hasta que Facundo me preguntó:
- ¿Vos qué estudiás? - pregunta seca, sin hola ni cómo estás. En ese momento se me aflojaron las piernas. ¡Tierra tragame!

Coca-Cola IV

2010-01-27T19:05:00.000-08:00

Comimos, y luego arrazamos con la tarta de copos de dulce de leche bañada en chocolate. Alejandro parecía el mejor novio que una mujer podría tener. Me enternecí tanto que le pedí que se quedara conmigo esa noche. Me sorprendió que mi mamá no se interpusiera con alguno de sus dichos de madre protectora. Alejandro me sonrió con una naturalidad, con una pasión incalculable pensé que lo mejor sería irnos a acostar a mi cama. Yo tengo la habitación casi al fondo de la casa, por lo tanto lo que yo haga, mi mamá no se entera. Ella se levantó, saludó a Ale y después me dió un beso en la frente. Nos dijo hasta mañana chicos...
Con el campo libre, corrimos a la cama, nos sentamos. Me miró con cara de niño, pero serio como nunca...y alcanzó a decirme:
- No hace falta que lo hagamos hoy, si es que vos no queres.
- No hace falta que hablés, ahora no te quiero escuchar, quiero desnudarte y besarte hasta no poder más.
Entre las ganas y el deseo de tenerlo desnudo en mi cama, no pude contenerme de sonreir como una pequeña nena entusiasmada cuando le regalan la mejor de las muñecas. Estaba tan fogosa, tan ansiosa por consumir su cuerpo contra el mio. Y sus caricias, Dios sus caricias...creo que todavia puedo sentirlas, por mi espalda, por mi cuello, por mi mejilla, por mis pechos, por mi cintura, por mis piernas.
No hace falta detallar el hermoso momento de amor. Yo creo que la fortuna de una mujer puede satisfacerse con un suspiro en su oído, yo creo que nada me importó despues de eso. Mucho menos los gemidos que seguramente despertaron a mamá.
Me desperté cansada, miré a mi lado y ahi yacía él. Tenía una mano sobre mi cintura, y la otra debajo de su cabeza. Estaba rendido ante mis ojos, estaba soñando seguramente con algo hermoso, porque en su rostro se notaba esa sonrisa de siempre, pero mucho más dulce. Sentí por primera vez amor por él. Sentí que lo quería, sentí mucho más que su respiración. Yo creo que podía escuchar su corazón latir apasiguada y tiernamente.
Me levanté sin hacer ruido, y lo dejé dormir. Parecía que no hubiera dormido en años, pero no roncaba (gracias a Dios). Salí del cuarto, entré al baño, me miré al espejo y me dije:
- Dios estoy demacrada, no sé cómo éste hombre todavia no me dejó... -
- No pienso dejarte - Respondió él mirandome con los ojos llenos de emoción, apoyado sobre el marco de la puerta del baño. Y me besó tan dulcemente que recordé todos los besos que tuve con otros hombres, pero ninguno se asemejaba ni un poco al suyo. Realmente sentía amor por él.
Mamá ya no estaba. La casa parecía olvidada. Creo que nada que miraba me importaba, salvo Alejandro. Sinceramente crei que estaba soñando, no podía borrar la sonrisa de mi rostro. No dejaba ni un segundo de abrazarlo, de apretarlo contra mi cuerpo. Las necesidades de una mujer van más allá que las necesidades de los hombres. Yo necesitaba estar pegada a él. Necesitaba que me demostraran que todavía podía confiar en alguién más...
Lamentablemente antes del almuerzo Ale se cambió, rapidamente se levantó y se despidió. Tenía que trabajar en su nueva oficina. En su nuevo lugar, del que en realidad yo sabia muy poco. Según me contó al pasar la oficina queda en la calle Córdoba al 2300. Una zona harto visitada por turistas rubias con plata, mucha plata. Listas para robarmelo de un zarpazo. Por un minuto me asusté, tuve miedo de que esto tan maravilloso que habia sucedido, sea un sueño, un hermoso sueño...pero que terminara en una horrible pesadilla. Según dice mamá, "un gran amor es el paso previo a una larga soledad".

Coca-Cola III

2010-01-25T15:52:00.000-08:00

Sin pensarlo le dije que tenía cosas que hacer, además de preparar la cena para mi y para mi madre. Desde que papá nos dejó a mamá se le fueron las ganas de todo, hasta de cocinar. Manías que ella tanto amaba. Parece que su amor se fue al cielo, y no es de mala ni nada, pero quisiera que deje de estar mal, no para que cocine ella, sino para que vuelva a ser a mi madre, la de siempre. Tal vez aburra con estas acotaciones un poco egoistas, pero no soporto a la gente triste. Será por repugnancia a las personas que lastiman, o a la mala suerte que me agovia constantemente que no quiero compartirla con nadie. Ale me abrazó, me besó levemente, y me dijo unas tiernas palabras que podrían sonar asi:
- No te creas que pienso que sos una rapidita, no tenes porqué no darme la mano. A mi no me gusta caminar solo...además confío en que todo este tiempo que nos anduvimos mirando ya sabemos los detalles de cada uno...nos quedan pocas cosas por averiguar. - Y me sonrió con esa carita tierna y al mismo tiempo sobradora.
- Sencillamente - contesté - no me hago muchos problemas por lo que digan las personas ajenas. Vos ya no sos un ajeno, pero creo que es apresurado darnos la mano -.
Al parecer Ale no es ningún tonto, y sabe muy bien las cosas, creo que es un fanático de los detalles. ¡No se le escapa una!...No sé porqué me gusta tanto, bah si sé, es tan diferente, es algo inexplicable, creo que ningún hombre tiene tanta confianza en sí mismo, y nadie la transmite como lo hace él. Yo creo que tengo mucha suerte, si papá lo conociera...
A la mañana siguiente desperté con algo de dudas, nose qué frase me quedó rondando en la cabeza, que pudo atormentarme con vagas cavilaciones, con ese típico resquemor que no sabemos de dónde viene, pero que sabemos a dónde va. No podría recordar la frase, pero creo que tenía que ver con algo de ''hombres como yo no creo que abunden''.
Sonó muy creida la frase, muy arrogante, pero no fue eso lo que me molestó, ni mucho menos que venga de él. Lo que me produjo algo de miedo fue caer en la realidad de que estaba diciendo la verdad. Que hay muy pocos como él, para no decir que no existen, solo para matar cualquier esperanza de que si algo no funciona con Alejandro, no haya otro con quien intentar algo importante en cuanto a mi vida amorosa. Lo cierto es que tengo 22 años, y que me falta mucho por aprender. Mucho más sobre hombres. El tema es encontrarlo.
Más tarde cuando le cobraba unas latas de atún a un anciano, levanté la mirada hacia la antigua oficina ya vacía de Alejandro, inutilmente buscándolo. Si, lo extrañaba, y poco a poco pasaban las horas me iba cayendo la ficha. Me gusta y de verdad. y no paro de pensar en él, en el beso, en sus frases importantes, en su elegancia para caminar, en su estilo para vestirse. Se podría decir que hasta su inteligencia me atrae.
A las 20:00 hs (hora de salida) prendí el celular desesperadísima por advertir algún mensaje de Alejandro, o una llamada perdida, lo que sea, pero que sea de él. No hubo mensajes, ni llamadas perdidas, ni nada. Entré en un pensamiento de obviedad, al recordar lo mal que le corté el mambo con respecto a caminar de mano. Soy una mujer dura, pero este tipo me hace ablandar como caramelo masticable. Lo llamé, me hizo esperar y hasta tener que cortar y llamar de nuevo como dos veces. Hasta que se dió el gusto de atender...ya me estaba enojando, pero ni bien habló, me compró otra vez. Mi cabeza comienza a alertarse porque cuando pretendo algo y no lo consigo facilmente me pongo como loca, pero él me pone en tierra con una conversación más que natural, como si nada pasara. Y lo peor todavia fue invitarlo a comer a casa. (Despues era él el apresurado) Aceptó caballerosamente. A las 22:00 hs estaba paradito en la puerta, limpito, afeitado, perfumado y con una Coca-Cola de 3 litros y una torta con copitos de dulce de leche bañados en chocolate. Mamá sonrió tanto cuando lo vió, creo que hacía como tres años que no la veía así. Y creo que le gustó tanto a ella, que se fue volando a su habitación, a cambiarse, a ponerse su vestido de gala, y hasta a peinarse. Quizás le daba verguenza verse normal o dejada estar frente a un nuevo pretendiente mio, o quizás le gustó más a ella que a mi. Lo cierto es que le hablaba muy bien y Alejandro me miraba y se sonreía, creo que nunca trató con una suegra de semejante porte. Silvia, mi mamá es una persona muy culta. Tiene una biblioteca llena de libros de literatura argentina, la edición completa de Borges (que Alejandro admiró ni bien entró en el living) también hay libros de derecho penal, y hasta de economía social, porque como es de saber, mi mamá es profesora de Economía en el colegio Santo Cristo de Lanús. Los gustos de mi mamá en cuanto a mis novios no fueron los esperados, convengamos que yo pasé años en rebeldía obstinada, generalmente demostrada con discuciones, portazos y música a todo volumen en mi habitación, había conseguido que mi mamá se enferme, y tenga que recurrir a un psicologo para poder recomponer la situación conmigo. Pero era yo la que necesitaba ayuda, ademas de que mis amistades no eran las mejores al promediar los 17, porque me juntaba con Jonhy, un drogado de la calle Oyuela, que tenía fama de golpeador. Creo que de las 24 horas del día, 23 estaba tomando vino sentado en la esquina con los amigos. Yo compartí varias noches con él, y hasta llegó a pegarme. Seguro estaba borracho, como siempre. Entonces entendí por fin a mi mamá. Entendí sus sermones, sus explicaciones. Mi mamá es muy sabia, tuve que hacerle caso desde un principio. Pero ustedes saben, las adolescentes en general son muy problemáticas, y se creen que pueden contra todo y que nada le hace mal. Que no hay peligros, y que los adultos no tienen razón con lo que dicen, que solo quieren arruinarle la vida a sus hijos. Una vez superado la relación con mamá mejoró notablemente. Es más, yo creo que ahora me muero si trata de no cuidarme. Siento que la necesito cada día más, no hay cosa que no haga sin consultar con mi mamá primero. Y que lo trate bien a Alejandro, que sonría, y que hasta le cuente cosas de cuando yo era chica y quilombera, y que no se enoje como era costumbre en casa logra darle un toque de paz y de felicidad a mi casa. (Cosa que hace tanto que no logramos). Gracias a esa pequeña conclusión, me di cuenta que Alejandro cada día, cada hora, cada momento que compartía con él, anotaba un punto más a su favor.

Coca-Cola II

2010-01-22T17:59:00.000-08:00

Eran las 23:47 hs cuando lo llamé. Tardó en contestar, lo que produjo una leve desesperación en mi persona. Cuando habló, como siempre muy natural, me derretía sobre el teléfono. Amaba su vocesita, me fascinaba pensar que si todo salía bien con él podía ser muy feliz. Algo extraño porque conocía poco y nada sobre él, sobre su vida, sus hobbies y sobre todo, cómo eran sus amistades. Ustedes saben que una mujer es todo un obstáculo para los amigos, es la pesadilla hecha persona. Entonces estaba rogando que sean buena onda y que no se enojaran si lo secuestraba unos días para tenerlo conmigo, y solamente para mi. Para comérmelo a besos...
Bueno la cosa que corté el celular a las 04:24 hs, y rápidamente me acosté, a pesar de la inmensa alegría de hablar con este bombon ¡yo me levantaba a las 06:00 hs para ir a trabajar!
Llegué tarde si, y era de sospechar, tal como lo había amenazado, Noelia se enojó y me mandó a limpiar las cajas. ¡Qué horror! Con lo sucias que son algunas de las chicas, encontré chicles pegados, migas de pan y mayonesa, y vasos sucios además de otras porquerías innombrables. Una vez limpio todo, levanto la mirada y la tengo a Noelia señalándome, y a la señora de seguridad, una tal Alba, riendose de mi bombacha (era rosa, muy infantil para ellas seguro, que son unas viejas) hice caso omiso y continué con mi trabajo. Hasta que dieron las 16:00 hs y me fui.
Al salir me esperaba una sorpresa: Sentadito de espaldas a mi, sobre un cantero del estacionamiento estaba Alejandro (el bombon) esperando que yo salga. Casi me muero cuando lo veo ahi, vestido de civil, tan lindo como siempre, o quizás más. Sin dejarme hablar me dijo:
- Te vine a buscar para invitarte a tomar un helado. ¿Aceptás?
- Bueno, si dale. - contesté desesperadísima. Cómo negársele a semejante hombre, estaba bárbaro y encima todo afeitadito y perfumadito. ¡Y todo para mi!
Tomamos helado en La Veneciana, él se pidió un cucurucho de dulce de leche y limón y yo uno de frutilla y sambayón. Conversamos un poco, me contó sobre su pasión por la música y por las letras, me contó también que su familia ya no vive con él, y que alquila un departamento en Lomas de Zamora. Me hablaba y me miraba fijo, como si no me tuviera miedo ni verguenza. Yo estaba tranquila, porque sabía que me encantaba, y notaba interés en mi de su parte. La seguridad que me dió esa tarde Alejandro no consiguió darmela ninguno de mis ex novios. Un detalle, cuando nos levantamos para irnos caminando, me tomó de la mano. Juzgué apresurado el momento, y disimuladamente lo solté para ver una vidriera que aborrecía pero que simulé gustarme. Creo que él se dió cuenta, pero qué más dá...no soy una cualquiera. Y aunque él sea un campeón con las mujeres, no iba a conseguir todo tán rápido conmigo.

Coca-Cola

2010-01-21T18:37:00.000-08:00

Entró como todas las mañanas por la entrada sur, saludó a sus compañeros del lugar, a la señora de seguridad, y con mucha seriedad miró al quiosquero. Dejó su bolso para la custodia, sacó sus papeles y planillas. Él ya estaba ahi listo para trabajar. Yo en silencio todos los días lo observo, trato de que no me descubra. Él tiene algo que no se puede explicar, es distinto a los demás. Pero nadie lo conoce en la intimidad. Acá tiene fama de sobrador, de arrogante, casi de genio. Una basura, pero una basura hermosa. Ya conozco sus movimientos de memoria, llega a las 15:34 hs, a las 16:12 hs ya se va a comprar una Coca-Cola para refrescarse (se nota que no le gusta el calor ni mucho menos la transpiración). Yo soy la cajera 23 del supermercado, y siempre viene a mi caja con su botella en la mano. Me sonríe de vez en cuando, es muy cortés, pero distraído. Siempre me quita el cambio, porque me paga con billetes de $100 (para pagar una gaseosa de $3,49). Me pide perdón siempre por lo mismo, y se retira a su puesto de trabajo, en el que permanece las 7 horas del día.
Los lunes tiene franco, y todas acá hablamos de él. ¡Cómo le deben quemar las orejas!
Ayer Nati me dijo:
- Che, Lau...¿y... ya le dijiste?
- No me animo, no sé cómo decirle. Además Noelia el otro día dijo que se lo cruzó en contralor, y que lo saludó, y que él ni la miró, apenas balbuceo un hola re seco. Mirá si yo le digo algo y ni me registra ¡me muero de la verguenza!
- ¿No será que dijo eso para que nadie se atreva a hablarle? para mi que le tiene las re ganas - dijo casi con imprudencia.
Será imprudente, pero asumo que tiene razón, o por lo menos eso de que todas en el super lo miran con ganitas...
Mejor me apuro y mañana apenas viene con la Coca, lo invito a tomar algo. No debería ser yo quién avance, pero este chico no me deja otra opción. ¡Es que me encanta tanto!
El martes mismo, él siempre a la misma hora llega a la caja con la coca, me mira y me dice:
- Hola, ¿cómo estás? éste es el último cambio que te saco, mañana mismo me mudan para la Capital.
Yo quedé muda. Entre que me había hablado de lo más bien, ¡justo a mi! y me habia dicho esa triste noticia, me cayó como un balde de agua helada. No me contuve y casi por inercia le dije:
- Ah, que bueno...pero vas a extrañar la Coca de todos los días.
Sutilmente respondió: - Y a la cajera 23.
Si, me terminé de congelar. Entre su mirada y el aire acondicionado, yo no despertaba, y las chicas que me miraban desde lejos, la señora de seguridad sonreía, y yo temblaba. Me puse roja de la verguenza, sonreí como si nunca lo hubiera hecho, de oreja a oreja, y con los típicos nervios y todo atiné a responder:
- Eso se puede arreglar.
- ¿Ah si?..y bueno espero que tu teléfono tenga bateria esta noche, porque la va a necesitar. - Dijo con esa soltura típica, esa arrogancia hermosa, esa cara de muñeco de torta.
Sacó una lapicera azul del bolsillo (de esas Parker de metal con plástico de color verdoso) y en el ticket anotó su celular y me lo pasó. Él se fue sonriente, como casi siempre no miró a nadie, seguro de sus pasos y de su inteligencia. Recogió sus cosas de la oficina y las colocó en una caja de cartón. Se limpió el sudor de la frente con un pañuelo de tela, y se fue por la entrada sur. Yo, chocha...como nunca. ¡No lo podía creer! El bombón del super, la cosa más placentera para mirar, me deleitaba sólo de pensar, de imaginarlo hablandome al oído. Pero siempre hay quién te arruina la fiesta. Noelia, la jefa de cajas, me recordó que para mañana me ponían al turno mañana, y que no sea cosa de llegar tarde, porque ahi si que se iba a enojar. La tipa ya estaba enojada, ¡estaba que ardía de la envidia! en los ojos ya se le notaba el fuego, la bronca, la zarta de insultos que estaba conteniendo para no quedar expuesta a todo el super que miraba en silencio la escena. En silenció quedé yo, que agaché la cabeza para que no me viera, y sonreí irónicamente. Desde aquel minuto algo de él quedó impregnado en mi, quizás la arrogancia, la sensación de confianza en uno mismo. Ahora entendía su personalidad, ahora lo deseaba más.

Ajena

2010-01-20T19:01:00.000-08:00

Diana volvió de la fiesta. Yo la esperé en la cama simulando dormir. Una vez acostada encendí el velador. Me preguntó si me había despertado ella, le dije que no, y le pregunté cómo estuvo la fiesta. Me miró de una manera extraña, como si no me entendiera, aunque por dentro ella sabía lo que avecinaba. Le pregunté por Martín, me dijo que habían copetiado, que coquetearon hasta altas horas, pero que finalmente a ella la venció el sueño.
No quiero pensar locuras, pero no aclaró si estuvo con él o no. Desde aquella noche no logro despejar la duda, y aunque no quiera averiguar más, temo el final. Pero la ansiedad me aclama, y la misteriosa mirada de Diana, que es más sospechosa en realidad, cuando se le nota que algo esconde, y que posiblemente perjudique nuestro matrimonio...
Es una lástima cómo lo nuestro se fue desvaneciendo, en vano intenté obviar lo sucedido, pero me sentía molesto, con ganas de llorar. Diana probaba con caricias en vez de decir buenas noches, quería más sexo que de costumbre (sabe que con eso a mi me pueden tener en el bolsillo) No quiero decir que soy sexodependiente, pero creo que es muy importante. Aunque lo peor fue darme cuenta y entrar en razón, de que ni el sexo alocado la salvaba, ni en el que se hace de todo, si de todo.
Traté de hacerla hablar indirectamente, sobradas oportunidades balbuceó un no quiero hablar del tema, o me esquivaba notablemente saliendo con otro tema de conversación, como por ejemplo: - Che, y qué onda en la fiesta, ¿Martincito, mi amigo, tomó mucho? -
- Si, maso menos. ¿Encontraste mis llaves? no las encuentro por ningún lado.-
- Fijate en tu cartera, es un nido de porquerias, siempre encontrás algo perdido ahi adentro. -
Ya me acostumbré a no poder saber, pero eso no fue lo que provocó que me termine de dar cuenta de la realidad. Una noche, de lo más natural, se negó a acostarse conmigo, se negó a desnudarse, fastidiosa, ya no quería pasar ni un segundo más conmigo, ya en su cabeza había otro. ¿Martincito será? ¡qué importa ya! No hay más remedio, prefiero suponer que es él el que la besó, y la contuvo en una noche de alcohol y no otro picaflor. Por dentro pensé: - Bueno por lo menos Martincito no anda con todas ¡aunque justo mi esposa vino a agarrar!-
Lo más extraño fue ir dijiriendo la novedad sin saberla, o sin haber sido contada por Diana, e ir aceptando de a poco el engaño, el desamor. Ahora sólo restaba confimar, casi en vano la realidad. Y una vez decidido a encararla, la encontré en la habitación con sus maletas hechas. Ella se iba. Me dejaba. Me explicó lo que yo quería saber, lo inexplicable, pero para ella lo entendible. Agarró plata de la billetera, y se despidió, como si ella fuera la victima de esta bizarra escena. Y yo quedé con la boca abierta, divagando en cavilaciones y mareos, pensando, tratando de rememorar los hechos. Ahora los comprendía. Ahora el final (que ya lo sabía) lo entendía.
Podrá ser extraño pero sentí que ya no la conocía,y que luego de un tiempo pasó a ser una más del montón. Despacio se fue perdiendo, se fue sintiendo ajena a mi amor

El engaño

2010-01-18T18:22:00.000-08:00

No se porqué se me dió por revisar su celular. Lo que si sé es que ahi comenzó todo. Desde la primer lágrima, hasta los insultos, las maldiciones, las inútiles discusiones...
Ella que intentaba convencerme, quería que yo aceptara la realidad, pero que entiendiera la mentira. No puedo perdonar la mentira, aunque ahora lo que más duela sea el hecho de enterarme que mi novia está con otro.
Cerró la puerta (cosa que nunca hacía, ni para cuando teníamos relaciones sexuales en su dormitorio) y me empujó a la cama, entre golpes y malas palabras, quejas y basureadas, recibió de todo, pero nunca dejó de intentar convencerme que ése otro no existía, sino sólo en mi imaginación. Yo puedo tener cara, pero no lo soy...
Ustedes dirán: - y bien, ¿Qué hiciste?
Primero lloré bastante, luego sentí algo de decepción mezclada con impotencia, con ganas de irme. De no verla nunca más. Pero poco a poco fui opacando esos pensamientos con la triste sensación de saber que la amaba, y que sin ella no podría seguir. La contradicción, el amor, el engaño, la mentira...Dios cómo hacer para contentar a todos, ¡sobre todo a mi! Hice como si la entendiera, como si no supiera que había otro. Ustedes pensarán :- ¡Qué tonto por Dios! (por no decir otras barbaridades) -
Pero dejénme decirles algo, para safar el momento no encontré mejor solución que aceptar la realidad, simular que perdonaba la mentira, y que de todas formas seguiría. La verdad fue que al cabo de unos días mi estado de ánimo decayó notablemente, y la relación no era la misma. Yo estaba raro, distante, ella estaba rara, desconcertante. ¡Qué decepción! Yo que la amaba, no la podía dejar, pero al mismo tiempo me repugnaba la idea de saber que estaba con una mujer que se acostaba con otro, que me juró que no amaba, y que como un ingénuo pude consentir, que se trataba una vez más de una demostración de amor. ¿De crudo y vulgar amor? No, no lo creo. Yo sabía, lo peor, que no le había creído nada de lo que me decía, pero mi corazón a veces propende a latir más fuerte, tiende a vencer los razonamientos más contrarios, los disparates más certeros.
Hoy puedo decir que con el tiempo logré dejar de simular, logré, quizás demasiado tarde, no creerle más. No digo que ahora esté con todas, haciendole honor a ella, pero podría decir que me gusta la vida de soltero. Y aunque noches como ésta, lluviosa como pocas, la recuerdo. Aunque todavia no se, si por amor o por bronca.

Don Segunda Mujer

2010-01-17T18:35:00.000-08:00

Les voy a contar la historia de Don Segundo Mujer, un amigo que más por afán que por necesidad anda compartiendo su tiempo con dos mujeres. ¡Cuando no con tres! Muchos dirán que es un gran macho por tener su ego por el cielo, aunque muchas otras dirán que es un pobre infelíz. Un bueno para nada que anda por ahi rompiendo corazones como si nada. Y lo más desconcertante, me parece, que se queje cuando alguna de ellas, se entera que hay otra cuando la primera no está con él. Es una locura pensar que esto sucede y con frecuencia en los paises islámicos, donde un jeque tiene más de cinco mujeres a su dispocisión sexual.
Pero Don Segunda Mujer no se asombra y quiere más. No se cansa de adorar la belleza (sobre todo la ajena) y si por casualidad, vos mujer de cabellos dorados, te le acercás con buen ánimo, ten cuidado de no pisar el palo, de no caer en su escondite, porque una vez adentro, dudo mucho que a pesar de todo quieras salir. Él es todo un dandy, con sus ropas caras y su estilo británico, logra captar la atención de su combinación de colores en cualquier sitio donde concurra.
Sus amigos (me incluyo), lamentablemente, envidian el poder de seducción, el carisma, la confianza en sí mismo, la soltura de su andar, el tono comprador de sus frases, su mirada negra y penetrante.
Pero por favor no corras, no te gastes en esconderte, él te encuentra donde menos te lo esperas. Don Segunda Mujer, nuestro querido amigo, tiene marcado en su teléfono tu número, cuando atiendas ya será tarde, él ya te habrá enamorado.

Carmesí

2010-01-14T18:20:00.000-08:00

Quién te mira y se sonríe, se pone roja y hasta llora. Loca por el look, loca por las palabras, por el lenguaje, por el idioma. La voz se regocija entre dientes apretados, la calma domina la sala, la terapia comienza. Tendidas las piernas, los cabellos sueltos. El humo nos despierta, y la luz nos incomoda. El rojo de las puertas se confunde con el carmesí de los labios llenos de furia. Rojas las manos, rojas sus lenguas, rojas todas aquellas estrellas que vemos en la oscuridad, que tocamos estando acostados sobre el diván. Las opiniones ajenas se pueden tomar un descanso, acá solo valen los hechos que hacemos, que marcan nuestros dedos o nuestros cuerpos. Acá mismo están los sentimientos, los ideales, las críticas, la hora y el silencio. Acá en su cama hay más de dos cuerpos, y no todos se conocen. Pero en la intimidad solo hay dos, y una sola mente y en una sola dirección se avanza. Posiblemente mañana me guste un poco más, posiblemente mi cabeza deje de pensar, de poner trabas, de soñar con algo que no existe en la realidad. Mujeres delicadas si las hay, solo hay una que muerde mi paciencia, que agita mis piernas. Mañana despertaré con ganas de más, y ella ya no estará. El ingenio del destino, la sabiduría de Dios, que ásperos son los desencuentros y las culpas. No quiero sentirme vacio, y tampoco creo que ella mañana esté dentro de la heladera cuando quiera algo para tomar. No se puede tener todo, al menos no al mismo tiempo. Este juego que cuando comienza creemos dominar, despues nos convierte en esclavos y en algo más. Y lo peor que, aun conociendo el final, mañana la estaré llamando para volvernos a acostar.

Juego mental

2010-01-12T18:45:00.000-08:00

Dificilmente pueda olvidarme de su rostro, y tal vez por cansancio logre burlarla, pero mientras tanto agacharé la mirada si me la cruzo, respiraré hondo si mi corazón se agita, y morderé mi lengua por si acaso...
Un hombre no puede vivir encerrado en su recuerdo, no sobrevive ningún cuento en la pluma de un adicto a sus besos. No hay quién diga que estoy para más, y que les gustaría verme contento. Pero el descontento no me abandona, la melancolía se apropia de los segundos, y el anhelo pregona y sofoca mi aliento.
Las vidas no se conjuran por que sí, debe haber malentendidos, debe haber desconfianza, debe haber, lo que unos pocos llaman, misterio.
La atracción es opuesta, como son las modas o los gustos. Los pocos momentos en que me siento acorde con la vida, son los que no pienso, ni un segundo, en el amor. Tener la mente ocupada parece el juego mental perfecto para opacarla, para borrarla de las noches de insomnio o de la sucia cólera que envuelve su alma. A pesar de esto, el mínimo rigor de volver al pasado para tomar aquellas cosas que tomo como perdidas, están atadas a ella, como si fuera la ventana a la felicidad, pero al mismo tiempo la escalera descendente al mismisimo infierno.
El amor, uno de los tantos sentidos que tiene la vida, como la paz, la amistad o el dolor, a veces puede quebrantar la ley universal del amor propio, a veces puede ser la sensación más hermosa, el regalo más inesperado pero a la vez más soñado. El amor puede ser la condena más gravosa, puede ser tambien el paso previo a una gran soledad.

Lomas de Zamora, 4 de Enero, 2010.

1917

2010-01-10T18:09:00.001-08:00

Una de esas tardes calurosas de 1917, en que la pesadez del cuerpo se confunde con la humedad, Ramirez hablaba con Correa sobre lo cambiada que nota a la juventud de la época. Correa trataba de justificarla, mientras por el contrario, Ramirez la veneraba. Ramirez decía que los cambios sociales son consecuencias de las politicas económicas tomadas por el Gobierno de turno, y que nuestro país estaba floreciendo, según rezaban los optimistas del diario o de la radio nacionalista. Y también decía que las mujeres eran las 'locas del mundo' (según se sabia en el barrio, Ramirez no tenía suerte con las muchachas, entonces las ensuciaba como podía) y que los hombres eran los pobres tontos que caminaban arrodillados por un mísero beso de una dama ricachona. Correa, más tímido, pero más inteligente y sabio, se resguardaba de los romances, prefería, a pesar de las tantas invitaciones del sexo opuesto, la soledad de las bibliotecas o la rudimentaria vida de un genio. La costumbre, la paciencia, el amor propio, la madurez psicológica, y tal vez su mirada ténue pero amable, convertía a las mujeres en 'locas por el genio'. Todos sabían que Ramirez envidiaba la gracia con que se desembolvía Correa, tanto que no aprobaba ninguna pretendiente de su amigo. Ramirez no tenia suerte. Pero no solamente con las mujeres, sino con la vida misma. Sus fracasos intelectuales llegaron desde pequeño, con millones de problemas familiares, con esa experiencia aprendida a los golpes. A pesar de la indudable envidia, su amistad era indestructible. A tal punto que Correa sentía una lástima, o una pena tremenda a ver la soledad instalada en la vida de Ramirez, aunque se reía cuando él reprochaba o resolvía hablar mal de alguna 'loca' quejándose del egoísmo de esa juventud que él tanto admiraba. Algo curioso es ver la gran diferencia entre estos hombres, que a pesar de todo los dos murieron en la soledad de su amistad, sin esposas y sin hijos. Terminando asi con una generación de hombres que hoy cuesta encontrar, pero que se aseguran de no volver a notar la imprudencia de la moderna juventud. Hoy los hombres son los 'locos del mundo', y las mujeres...bueno ustedes saben que no hay hombre que no muera por una buena muchacha con curvas pronunciadas.

La terminal

2010-01-07T18:13:00.000-08:00

Y aquí estoy, tomando un refresco, cambiando de aliento, tratando de encontrarla dentro de un juego, donde sé que ella no está. Esperando en la terminal con mi equipaje, que aparezca de una vez. Ya son tres los micros que con desesperación dejo pasar, ya son seis los cigarrillos y esta maldita ansiedad de verla por acá.

Ayer sonaba tan rara por teléfono, pero no hice caso y emprendí esta aventura de disperción, en la que la nombré compañera de viaje y de esperanza. De futuro y esperanza. Y aquí estoy, observando con atención cada persona, con detalle, cada rostro, los que parecen saber mi destino, no sé qué sensación es esta de sospechar que existe una conspiración donde todos saben quién soy, qué estoy haciendo, y cuán en vano lo hago.

Comienzo a tener miedo de especular con que nunca más ella aparecerá. El sueño se convirtió en pesadilla de la que urgentemente quiero despertar. Otro micro se va, es el cuarto. Y yo acá, entumecido del frio del acondicionado, con los pasajes en mano, y con la espera terrible que provocá cuando ella se hace desear. No quiero pensar, ni corroborar, todas aquellas dudas que me dejá en la cabeza. Y en la maldita soledad...

Lamento haber confiado en su impulso, en sus caprichos. Ya estoy me estoy arrepintiendo de no haberla ido a buscar como le había propuesto.

El señor de campera verde mira con ganas de hablarme, me molesta tener que voltear para que este pobre hombre no sienta lástima por mi. Yo se que él me entiende. Estoy desesperado, pero qué más puedo hacer. Lo oigo pensar de mi, lo miro, casi con los ojos sollosos, colorados, tristes, apenados. Me devuelve la misma mirada, me palmea la espalda. Se levanta, me estrecha su mano y se va caminando lentamente hacia el quinto micro que arriba a la terminal. En un segundo pensé que este hombre conocía el alma del género masculino. Un hombre necesita de cariño, necesita de alguien que le esté encima, 'molestándo', llamándolo, necesita de una mujer, de una relación seria y segura, de una caricia, de un simple 'te extraño' para que la vida del hombre tenga algún sentido para existir. Las parejas estables...

En este tiempo en que es tan dificil el equilibrio, pocos son los desentendidos que tienen la fortuna, de andar de la mano en épocas de crisis sentimentales como ésta.

Y yo que sigo buscando algún rostro que no supiera de la conspiración, en ello veo algo peor. Una figura bastante familiar, que mueve las caderas de una forma similar, se aleja entre la multitud de la mano de un hombre medio, morocho, de tes blanca pero con aros y esas cosas modernas que algunos pocos enfáticamente llaman estilo. Es lo que más se asemeja a una pareja estable en toda la terminal, aunque lamentablemente ella me resulte demasiado familiar. Y cuando caigo en la clara realidad, el morocho voltea, me mira, se sonríe arrogantemente...Mientras se suben, casi sin equipaje, al sexto micro que acaba de frenar. Y yo que me quedé en silencio en esta terminal, por unos pocos minutos pensando, si no era ella la que estoy esperando...

Avellaneda, 17 de Noviembre de 2009.

Drama personal

2010-01-05T18:43:00.001-08:00

En la soledad de mi biblioteca esencial, descubrí el segundo tomo de la historia secreta Schopenhauer. Y mientras me perdía en las peculiares situaciones, me interrumpió una imagen que no pude apartar de mi mente. Fatigué sueños imposibles, imaginé mundos distintos, me tropecé con la idea de advertir que se trataba de un rostro y que constantemente estaba sonriendome, porque asi me gustaba inventarla. Primero probé con rubia, luego con castaña clara. No visualicé diferencias. Solo torpes detalles que la vida va marcando como ideales. Filosóficamente el amor no debe tener un rostro preciso, simplemente debe crear un mundo distinto. Mantuve relaciones amorosas con algunas, modelos y puritanas. Estuve, tambien, con personas inpensables, insoñables. Arrugué sábanas que guardaron el olor de sus besos y acaricié azabaches cabellos. Ahora me paro, me rasco la barba, pienso. Recuerdo. Ahora el cielo se nubló. Todo cambió, una vez más. Ya no queda aquel olor, ya no arrugo sábanas con ella. Ella ya se aburrió.

Volví a sentarme, aunque con inquietud releí un antiguo pasaje, y volví a releerlo. No se porqué no lo entendí. Esa perturbación fue suficiente para ahogar mis pensamientos sobre ella. Creo saber cual es el problema. Acaso el espejo no siempre muestra el mismo rostro, como los ojos no sienten el mismo mundo. Esta alfombra no es la misma que la de ayer, la conversación de ayer, no fue la misma que la del lunes al anochecer. Todo es distinto, todo es cambiante. Díganme qué actitud es pareja y constante. Si ahora ella parece un sueño distante. Mírenme, viejo y aburrido, culto, pero aburrido. Qué es lo que cambia en esta vida, qué sentido tiene perderse la vida sentado, leyendo en soledad y agonía. Esta vida pobre, digo, mortal. Con quién caminaré descalzo en la lluvia. A veces la nostalgia, el paso del tiempo, la memoria y el olvido, los sueños, el cambiante rostro de los espejos, y ese olor a aburrimiento, todas esas virtudes que ella deja en mi apariencia, y que revela el drama personal de recordarla, como el fuego, invariante.

Accidentes Verbales

2010-01-04T17:56:00.000-08:00

De los errores seguro que aprendemos. Quizás es esa la verbigracia que nos compete, quizás es esta la noche que Dios eligió para el amor. Cómo poder resistirse al cálido abrigo de tus ojos, o a la compañia de tu voz. De los accidentes verbales que sufrimos, la pelea de ayer solo fue una muestra acorde y pobre de nuestra relación. No se cómo hacés para borrar las cosas que nadie borró ni borrará, no entiendo cuál es la razón, el motor que nos impulsa a seguir. Me perdí de unos meses tuyos, donde te divertías con tus amistades, donde me recordabas, único y distante. Ahora volvemos, tocamos realidad, nos redescubrimos. Soñamos que en un sueño nos besamos, soñamos que nos perdíamos en la niebla, soñamos...

Entreviendo páginas leídas, advertí el fluor de una frase remarcada, advertí que me recordaba a cuando éramos felices. Algo asi como que no había tiempo, ni tampoco espacio. Que la nada era costumbre y que eramos eso que cuesta tanto formar. Y entre pájaros inverosímiles y timbres inoportunos me levanté del sillón, me olvidé por un minuto de vos, y de todo lo pasado. Me olvidé también del error que habías cometido. No se cuanto tiempo más durará esto que no le veo la fecha de vencimiento, no sé qué estamos haciendo vos y yo acá, yo escribiendo, vos durmiendo.

Lomás de Zamora, 2010.

Cuestión de tiempo y de espacio

2010-01-01T16:07:00.001-08:00

A veces te necesito, a veces siento que me asfixio. Es tan tenáz la locura con la que te miro, con la felicidad que me sonreís, otras veces aparecen ganas de morir bajo tus castigos. A veces me resigno a que te vayas, otras siento que sos una sombra que va conmigo, que sos una especie de parásito del que me quiero escapar. A veces no te quiero ver, pero otras me vuelvo loco por tener, otra y otra vez, tu cuerpo al anochecer. No quiero que malinterpretes, pero esto ya es suficiente. Me voy, tal vez para no volver, tal vez para llegar a conocerte bien. A extrañarte, a darme cuenta dentro de unos meses, que te amo más que a ningún otro ser. A veces uno necesita tiempo para colocar aquellas sensaciones perdidas en su lugar. Ya se que no me gustan tus libros ni tu música, que vestimos diferentes ropas y que somos tan opuestos como nuestras miradas. Darme cuenta de mi amor, es una cuestión de tiempo y de espacio. Seguramente no aguantarás unos días sin saber de mi, y llamarás a mi celular. Me buscarás por las calles que anduvimos, y discutirás sobre mi huida. Pero estas cosas son casuales, y forman el camino de mi retorno. Yo ya te había dicho que me estaba alejando apropósito, yo ya te había dicho que necesitaba tu sonrisa.

Lomas de Zamora, 2010.

La idealización

2009-12-28T19:19:00.000-08:00

Vos no lo conocés, no tuviste la placentera sensación de recostarte sobre su cama y sin embargo adorás el sexo junto a él. Estás maravillada con su ingenio, con su destreza, con ese imperio que construye al caminar. Él no sabe, no conoce, cuánto delirás por tocarlo, por consumirlo. Ves parejas de la mano, y te imaginás que él llega de la nada vestido de gala y te pide que seas su compañera de la vida. En esos sueños en que el rey se enamora de su sirvienta, o en el que el hombre rubio y rico, se vuelve loco por una joven pobre y miserable. Todas estas historias tienen como interrogante la realidad y la frecuencia con la que suceden. Acaso el cambio de libreto no es profundo, y le da tintes nuevos a la vaga idea o imaginación del lector.
Pero cotidianamente uno idealiza con ciertas personas, aunque sin conocerlas en su entera satisfacción, hermosamente de ellas se enamora. La idealización, tantas veces endulzante de los sentimientos que irradia, puede convertirse en la trampa con la que muere un alma joven e ingenua. No es prudente ir más allá de los deseos, de los sueños, donde la posibilidad de errar es casi nula. Y sin tantas explicaciones como exige la realidad, que te deja ciego y con millones de dudas. Este es el testimonio de la mujer que cree enamorarse del indicado, y una vez pisada la trampa del destino, la fatalidad es una mera irreversibilidad. Se pierde la soltura, comienzan los tartamudeos, las trabas, los inequivocos anhelos que el autor del universo planeó misteriosamente y en silencio.
Si Dios quisiera que el mundo existiera, lo sería sin dolor. Cómo, entonces, cuesta explicar la fatalidad, las muertes, las trampas, los crimenes, los suicidios, los engaños, las mentiras. Algunos fatalistas dicen que esa es la malvada intromisión de un demonio del que nadie sabe su nombre, y que sin estos problemas humanos, el infierno no tendría ya sentido. Los pecadores no llegan a tocar el cielo, nadie decide su fortuna, o parece ser que nadie quisiere ser aquel que está destinado al eterno castigo. Quizás la unica verdad es que somos una ficción del universo, una idea del escritor. Que nos enamoremos de personas ideales, es lo mismo que enamorse de un desconocido, de alguien que no existe. Y que el amor es otro juego en el que el demonio tiene una leve ventaja contra el Dios creador.

Soltura

2009-12-27T19:26:00.000-08:00

Secundariamente fuiste opacando su figura. Acabaste por romper los espejos, porque no te gustan las copias. Tu único destino es ser distinto. La verdad, la mentira, tan encontradas a veces, y tan distintas siempre, son reacciones de un ser que elige a su presa para alimentarse. Ser frio es ser valiente, y perdurar en el tiempo es la muerte. Vos no pensás como él, no te sentís como él. Pero igualmente te encanta, te supera, te conlleva a pensar en él como en un arquetipo de hombre. Pero ya lo perdiste, lo traicionaste. Y aunque lloraste sangre, no supo perdonarte. Lo inexplicable acá es la soltura con que se mueve, a pesar de que por dentro está muriendose por verte.

Arquetipos divinos

2009-12-27T19:06:00.000-08:00

Siempre hay palabras exitantes para oir, pero no hay razón para olvidar a un gran amor. Todos parecemos inhertes a los cambios, pero por dentro es caro el precio que por ellos pagamos. Quizás estemos soñando que alguien nos sueña, y quizás más adelante nos demos cuenta de la verdad de las formas, de las cosas que no se valoran, y las que se desperdician. Pero que vuelven, inexplicablemente, las personas de nuestra mente son arquetipos divinos, son enemistades evidentes, pero supérfluas. Los hombres, las mujeres, el género humano, la especie o el sexo. Los modelos, los estilos musicales, las ropas, los gustos estéticos, los extremos. Quizás nada de eso importe a fin de cuentas. Quizás los recuerdos son imágenes en movimiento, que alguna vez estuvieron plasmadas en tus ojos, en los mios, en la diferencia y en lo distinto..en tu sonrisa o en la mía.

Mente, cuerpo y corazón.

2009-12-22T18:53:00.000-08:00

En la sociedad de la materia, ocurren sucesos que no se quieren mostrar. Por alterar el dilema somos engranajes de un mismo sistema. Estamos metidos en un sueño donde somos piezas de ajedrez de un Dios Todopoderoso, al que le rogamos pan y trabajo.

En tal sociedad hay personas adversas, anversas y reversas. Hay malos conocidos, y buenos escondidos.

Estan los que persigen la felicidad, y estan los que estan encargados de atrazarla. Mujeres llenas de cirujias y ropas sofisticadas. Esta la moda de la nueva onda. Estamos. Miramos por la mirilla y vemos un desnudo, y seguimos viendo queriendo participar. Vemos siluetas de desconocidos y creemos conocer mas. Vemos gente que cambia, o que dice cambiar, solo para aparentar y gustar. Mostrarse real o irreal. El dilema de las personas que se van y que vuelven por mas. El suplicio del que se quedó solo o en paz. Podemos decir muchas cosas, te quiero, amor mio, te extraño, te quiero ver, te odio, te espero, te escucho, te necesito, te veo. Pero no entendemos las actitudes, las calenturas, las pasiones, las locuras, las adicciones. Y podemos aceptarlas, creerlas, justificarlas, o simplemente llorarlas. Podemos mirar hacia atras y cerrar los ojos. Podemos tirar al vacio los mejores días de tu vida. Aquellos que vivimos pero que no consideramos como tales y que desperdiciamos. Podemos reconsiderar años, meses o semanas. No podemos tolerar cambios, lastimaduras, ataduras, ilegalidades. Podemos ver mas alla, podemos soñar que no cuesta nada.

Me pregunto si habra una formula para explicar lo inexplicable, para entender lo inentendible. El corazon, la mente. Se oponen tanto a veces. La antagonia de los sentimientos y los pensamientos. Los impulsos contra la moral. Las pasiones contra las leyes.

Tengo que trazar una linea, si la cruzo ¿conseguiré lo inexplicable? Si pienso en las millones de imagenes, en los millones de espejos...¿estaré acompañado en, por decir, alguno de ellos?. cuantas preguntas y yo que perdi la razón, la noción del tiempo. La eternidad, esta historia que parece no tener final. Esos recuerdos que no se van. Y tal vez aquellas sonrisas que todavia están. ¿Y porqué están? Nuevamente lo inexplicable avanza sobre lo razonable. La mente juega descalza sobre las cenizas del fuego, pero a veces aviva la llama...

Son tan pocas las opciones, y tan poco el tiempo para pensar. Y aunque no sepamos porqué pensar, sabemos que lo debemos hacer. Elegir una u otra, volver sobre lo mismo, pisar aquellas baldosas. Recorrer esos pasillos, aquellas puertas. Ingresar una y otra vez a la misma pieza. Elegir acostarse o quedarse sentado, elegir tomar algo caliente, o simplemente quedarte esperando. Esperando que una voz familiar se la juegue de una vez. Juegue sobre aquellas cenizas, sobre aquel pasado, sobre aquel anelado pasado. Y por el otro lado, se denotan lágrimas sobre el suelo, sobre la cama hay recuerdos, hay fotos, hay tiempos compartidos. Hay algo que no se encuentra con otras personas. Hay individuos que son distintos, diferentes...únicos. Desperdiciar por un segundo, es suicidarse y quedar moribundo. Probar otros cuerpos, son errores calificables como delito. Son culpas, lamentos, insomnios. Pesadillas.

Del camino de la sociedad a la especie, de la especie hasta el sexo, del sexo hasta el individuo, desde el individuo al distinto, del distinto a ella. De pensar con el corazon, lo que sentis con la cabeza.

Todo eso que está al revéz

2009-12-15T18:36:00.000-08:00

Y si hubiera visto las luces, esas naufragantes luces, no me hubiera perdido en la ceguera de tus ojos, en los senderos de tu conciencia. No estaria encadenado a tu cama, comiendo de tu cuerpo o de tu imaginación y famélico de tus besos.

Si no te hubieras ido este calvario no tendría sentido, igual no te lamento, este es el destino.

Ahora el muerto camina, el amor se oxida, las paredes se achican, y el cielo inmenso parece ahogarme. El horror de soñarte, la atroz sensación de no poder olvidarte. La cantidad de puertas abiertas, el crudo dolor que se asemeja al sonido entrecortado de tu voz. Las orillas de tus pies, todo eso que está al revez. No creo que sea fácil vivir culpandote. No tengo salida en este laberinto que creaste.

Si supieras que me muero por llamarte perderia el resultado que provocaría, la sorpresa arruinaría. Pero mi telefono está derretido en lágrimas, este cuarto es tan irreal que no lo conozco. La suerte se rie de mi infortuneo, la pareja del tiempo, la eternidad que se acuesta sobre la cama, sobre los momentos que quedaron atascados en el pasado. Entumecidos los dedos, crecida la barba, fríos los estigmas, las marcas de tus dedos sobre mi espalda, las magias apagadas. Todas las escaleras bajan a vos, sos la imagen o la grieta del eterno dolor, o sos la cura para la indigestión.

Ni acá ni allá

2009-12-12T08:28:00.000-08:00

Me fui de mi miseria, me retrase en la histeria de creer que había ganado la batalla. En la locura, la infamia, o la pesadilla de despertar acá, en esta habitación que no es mía, con personas que poco conocía. Ahora que caigo en la verdadera sensación, aquella nefasta decantación que me provoca intuir que no estoy en el lugar calido que soñé. La realidad que leo, las fotos que se acomodan en la pared, la incomodidad de no pasar frío o hambre, el dinero que antes no tenia, o el tiempo que me sobra para rematarlo en viejas paginas de La Republica, o en las fenomenales Ficciones de Borges. Soy el hijo que traiciono su honor, que vendió su amor por alguien que le mintió, o que le menciono que el paraíso y el infierno son exagerados como castigo para los actos de los hombres. ¿De dónde me fui si esta no es mi casa? ¿A quien puedo culpar esta vez por mis errores? Ya no hay nadie en quien descansar, no hay hombros familiares ni cadenas con dijes de nenes y nenas. Ya no esta mi Mamá. Y yo que tenía tanto para averiguar, termine por insinuar que estaba bien así como estaba, que mi destino no era, si se puede decir, familiar. Acaso luche contra la corriente, y el primero (aunque no creo ser el único) que se rindió. No hay muebles, no hay manchas en la pared, falta algo además de la cama. Ahora duermo en el suelo, con las piernas cruzadas para no desdeñar las maravillas que sueño, o que imagino dormido (todavía no le encuentro diferencia alguna al concepto) divagando en la silla que algún danés carpintero entrego a esta familia, o la ventana que quieren derribar para colocar un reloj que congele el tiempo. El amarillento color de las páginas de este olvidado libro que nadie quiso interrogar, el perfume antiguo de la Persia del Príncipe, o del rudimentario o extraordinario escenario romano donde los valientes esclavos solían perecer. Es posible entender una mente joven, un aprendiz de adolescente sin glorias y con retazos de memoria, que comienza a confirmar la teoría de que la adolescencia es la mejor época, y la peor a la vez. La mejor por las posibles parrandas, las músicas extrañas, y aquella ropa moderna que sorprende cada día. La peor, por los cambios, los planteos absurdos, los miedos, las dudas, las certezas. Todo es confuso, cada paso es en falso, cada mirada tiene la costumbre de ser hacia abajo. Cada sonrisa es temblorosa, cada caricia es una asfixia. Quizás yo no sea el compañero perfecto para este momento, pero este tiempo, es el tiempo en donde debo comenzar a caminar con mis pies, y dejar de empujarme contra la pared. Es hora de mirar hacia adelante, de buscar un lugar, una casa, aquella que quedo olvidada o perdida. Aquella de la cual no recuerdo el camino para volver. Deseo haber soñado el Eterno Retorno, o en un instante haber muerto para no sentir esta soledad que me duele en todo el cuerpo. La mitad de los días son tristes y grises, las luces del patio hacen sombra sobre las figuras que invente en la repisa, una hilera de libros denotan el paso del tiempo, y el ocaso de la experiencia. Soy joven en ciertos aspectos, y muy viejo en otros. No me detendré a mencionarlos pues aburriría a mi lector. Solo diré el cuerpo es joven, pero la mente es vieja. Que cada uno saque sus conclusiones y prevea como me siento. La ciudad esta calma, la noche parece muerta, en mi vida no vi una luna tan nueva, en mi historia la historia se repite, el tiempo se deshace, las marcas se borran. Todo vuelve a ser la nada, la nada comienza a parecer este cuarto en el que lamentablemente estoy, en el que estoy lamentando haber huido de lo que allá solía llamar, hermosamente, mi casa.

Lomas de Zamora, 2009.

Acuse de recibos

2009-12-07T14:56:00.000-08:00

Te esperé por más de un mes, crei que me necesitabas. Tambien crei que me decias la verdad, o al menos alguna de las tantas que decias. Me ilusioné solo con palabras, y me topé con la realidad. Ahi estuve mientras vos pensabas en él, mientras él te ilusionaba también con sus palabras. Y luego él te mintió, te lastimó. Un inmaduro más que es conciente que lo es. Y que por eso no trata de cambiar. Ahora me recordás, me leés, pensas en mi y en aquellas palabras que yo te decía y que no te importaban. ¿Tus lágrimas deberían convencerme? Aunque se me parta el alma, y mi corazón se abra, porque despues de todo vos me encantás, pero no puedo dejar pasar otra oportunidad para hacerme respetar, y valer como merezco. No soy un juguete, no quiero que malinterpretes la situación, no quiero que sientas que este es un acuse de recibos, pero vos te fuiste sin siquiera decir adiós. Desapareciste, te borraste, no te dio la cara para afrontar esa decisión. ¿Qué debo hacer yo? si aun pretendés que yo te pueda perdonar. ¿Recien ahora vale mi madurez? La misma que despreciaste. Si nunca me necesitaste, porqué ahora debo creer que sin mi no podés estar. Lo fácil es pedir perdón, sin poder remediar el daño que causas, las noches de insomio que agite con alcohol para matar las penas y curar heridas incurables. Para borrar el tiempo que pasó, lo poco que compartimos, y lo mucho que me quedó de vos. Todavia tengo ganas de besarte, de abrazarte. Eras mi amor. Y lo peor es que ya te dije que necesitaba tiempo para pensarlo. Y sin quererlo me di cuenta que ahora era yo el que te hacia ilusionar.

¿Arrepentimiento?

2009-11-29T15:12:00.000-08:00

Yo no se que hacer con estas emociones que me ahogan. Tengo tanto para dar, que termino guardando para nadie lo que vengo atesorando hace rato. Esperando por algo mejor, siempre por algo mejor. El problema es ella, que merece algo mejor que yo. Ayer le dije que no me vuelva a llamar, pero no me hace caso. Ya son 14 las llamadas perdidas en mi celular, ya son 8 las horas que estoy pensando sin parar, en volver a intentar. Pero me conozco y con ella no puedo estar. Sinceramente estoy golpeando mi cabeza contra la pared, porque no puedo dejarla, sabiendo que en estos tiempos un amor asi es muy dificil de encontrar. La suerte no me acompaña, el sueño se rebaja a las lagrimas que por ella derramo sobre la almohada. Reconozco el error, reconozco que voy a arrepentirme, pero los años que le faltan son los que pretendo que tenga. Es obvio que nunca necesitó a nadie, pero yo he ocupado el pedestal, y no me siento cómodo con tantas miradas, no hay momento que no me sienta comprometido con mi conciencia. Estoy comiendo solo despues de tanto tiempo de compañia, es tarde a la noche, recien llego de trabajar, hoy fue un dia duro para comenzar. Estoy atascado en un mes atras. En una mañana en que por mi culpa todo termino. Mi boca, mis pensamientos, la mente sin tiempo y todas esas cosas que no puedo comprender de mi mismo, son las que ella ama. Cosa extraña para alguien tan inteligente como ella. Es loco como el amor ciega tanto a las personas. Le pido perdon por pedirle que me perdone. No debi apresurar a mi corazon, no crei que fuera tiempo para dejarla sola. Porque la deje? No se. Quizás porque el precio que tengo que pagar por acostarme con ella, es mucho mas caro al no estar valuado en amor.

Romances modernos

2009-11-26T09:10:00.000-08:00

Hay cosas en este mundo que no puedo entender. Uno que está esperando por algo que otros desprecian. Los deseos que tengo que encontrar, aquellos que dejas, todavia no puedo comprender. Porqué la hacés sufrir? Qué no te das cuenta que te ama? Si por las noches te invita a comer con sus padres, y luego te deja sacarte las ganas con su dulce cuerpo. No veo el entretenimiento de usarla . Porque la dejaste? No tenias un romance con ella? Todavia no lo logro descubrir el proposito de despertarte a la mañana con una mujer que no amas. Supongo que esto lo ves normal, y supongo que ella cree que sos su dios. que llegaste para salvarla, y por detras vos la estas crucificando. Pero dejame decirte una cosa antes de que te rias y me digas que no te importa, que nunca te importará. Dios le da pan al que no tiene dientes, para que tu peor castigo sea el dia en que te arrepientes. Si encontraste una mujer deseable por muchos otros hombres, y sabes que no la amás, pues bien. No le des esperanzas vacias, no le pintes el cielo y las entrellas para luego crear una tormenta. Porque ese cielo tormentoso caera sobre tu cabeza cuando te des cuenta todo el mal que con mentiras contruiste. Y ahora seguro responderás que son otros tiempos, que el mundo ha cambiado y que esta debacle solo es el comienzo de todo nuestro final. Pues adelante, reíte mientras este estupido sigue creyendo en aquella ingenua idea acerca del amor.

Tiempo para el amor

2009-11-13T19:34:00.000-08:00

Leyendo un libro o fumando un cigarrilo. Tomando una cerveza o cocinando la cena. Estoy siempre a la espera, cansado de todo y al mismo tiempo con ganas de salir a buscarte. Las calles son tan extrañas, sonrio porque no quiero parecer aburrido. ¿qué me está pasando? La encontre en las escaleras de un bar, no supe que decirle, pero te cuento que ella no logra opacarte. Le hago la vida imposible y ella sigue a mi lado. Y aun me siento extraño. Las tardes pasan volando, sobre todo si duermo bajo el sol, y a un costado sigue ella. Que me soporta y hasta me sonrie. Pronto voy a comenzar a nombrarte, lo se..es estupido pero asi son las cosas. Quisiera cambiar pero no tengo tiempo para mas. Me rendi hace rato. Y a pesar de todo ella sigue tirando de la cuerda. Y tampoco se, porqué todavia no la he soltado. Quizas mañana la haya perdonado. Quizas me empiece a convencer su manera de besar, o las caricias que me dedica y hasta su forma de hablar. Ella no tiene errores ante mi, pero la comparación con el pasado puede convertirla en una desconocida que no me llega a importar.Es tan cruel el paso del tiempo para todos nosotros. Y yo se que vos andarás por ahi con alguien que crees mejor que yo. El punto es que vos sabias que yo no era bueno, y ella vive creyendo que soy su dios y que no tengo tiempo para el amor.

Ventanas color café

2009-10-28T11:01:00.001-07:00

Y abrió las añejas ventanas color café, sonriendo caso con frialdad abrasiva. Abrazó su tasa de limonezco té y pensó que la mañana estaba en pleno descanso. Más hacia la noche, tendió sus manos a una desconocida para que ésta avidine un porvenir estático y apasiguado. Confiado, las palabras mas escrupulosas no hirieron su fría sonrisa, y mucho menos sus deseos de perdurar en el tiempo, casi inerte, inmovil, casi taciturno. Esa misma noche, que la fatiga comun de un hombre de mediana edad traduce con transpiración, soñó que corría, bajo el ardiente sol de enero, pero estaba oscuro, y acaso el desierto estaba lleno de estatuas inquietas, que le recordaban más que al niño que alguna vez pudo ser y no fue, a sus jóvenes hijos. A lo lejos, en el interminable horizonte, una mancha humana se aleja casi galopando. Es más que rápido, práctico y ágil. Se mueve facil porque está lleno de complejidades a su derredor. Y es dificil alcanzarlo, tanto que no basta un sueño. Entonces lo soñó al dia siguiente, y al siguiente, y al siguiente. Y seguía sin poder ver su oscuro rostro. Pensó que tal vez las palabras que escuchaba en sueños, eran divinas, como que un Dios o algo por el estilo las estaba meditando, y que cuando son claras y reales, uno se despierta con la sensación de no haber escuchado o entendido nada. Hasta que llegó a rozarle el brazo, y aunque no logró intimidarlo o producir algun tipo de asombro hueco y vago de motivos relevantes. Esa sombra ya era tan familiar que en las tardes de vigilia aparecia asomado desde la ventana de enfrente, o regando el pasto de su vecino, o hasta incluso sentado en su sillón, leyendo la obra completa de Jorge Luis Borges que descansa en la biblioteca del primer piso de su deshabitado departamento. Entre meritos y conveniencias, lo volvió a soñar, pero ya no era igual. era más que diferente, irreal. No era en un desierto ni mucho menos, no habia sol pero tampoco estaba oscuro. Ya no era una sombra, sino que aquella persona era él mismo. Pero más jóven. Una grieta temporal suele causar estragos ingeniosos de la naturaleza, como hacer cruzar a una misma persona en ditintas edades, y hacer notar las mas ténues e ingenuas diferencias. Que hasta llegan a ser tétricas para quien las siente. Desde entonces nuestro personaje no sueña, porque tiene miedo de su mismo. Porque ya no se parece al hombre que le hubiera gustado ser. sus lágrimas agridulces caen por sus mejillas, ya no abre su ventana color café por las mañanas, ya no sonríe, ni siquiera por compromiso, y hasta le cuesta dormir.

Tal vez su incanzable insomnio es ahora su desdicha, sus ratos de ocio y placer, su soledad compartida con aquella figura oscura y su deseo de terminar de cambiar el espacio temporal en el que está.

A mediados de 1944 sus delirios fueron escritos por un hombre cuyo nombre no se ha conocido aun, que segun me cuentan, era un hombre de barba gris, de edad casi culmine. su fama le está ahora agradecida, por las pastillas que él, toma para dormir.

Vivir la vida es una premisa mas de un cuento que nadie puede decifrar

2009-10-24T21:31:00.000-07:00

Las noches de octubre son bastantes efimeras. Cuando amanece, el alba, se despoja de las ultimas nubes que irrumpen la vision de un pajaro herido. Estamos listos para volar a donde siempre hemos soñado. ¿Pero que esperamos para despegar? Si los dias pasan de largo como los autos en una avenida, la metrica calle se hace infinita y el peaje se aleja mientras nos caemos ciegamente contra el asfalto. Los mensajes que llegan despertando animos vencidos, ¿Qué es lo que nos despierta para levantarnos tan energicos si sabemos que en algun momento vamos a morir? Vivir la vida es una premisa mas de un cuento que nadie puede decifrar, que cuyos simbolos solo dioses antepasados han podido releer. Viajamos a lugares reconditos, mientras buscamos algo que no sabemos que es, pero que estamos seguros de necesitar. Quiero volverme loco para poder entenderme, soy tan raro que no hay excepciones particulares, todo lo que me rodea es tan normal, que necesito de un alivio moral, una version natural, una mujer rubia que baja las asperas escaleras, sutilmente pone su mano sobre tu nuca, y te dice al oido lo mas cursi, pero lo mas raro que podemos escuchar. Si yo estoy entre mis amigos, pero mi mente esta en donde este ella. Suelo pensar que llego volando a su encuentro, que hay flores de colores, y que la luz de la ventana ilumina todo el cuarto. Que su cama huele a vainilla, y que su espejo no duplica los cuerpos. Donde ella esta no hay tiempos, no hay mañanas sin amor, no hay caricias sin frases tiernas. Que linda es la vida de color rosa, pero como cuesta volver a pintar cuando la pintura no esta de oferta. Cuando cuesta tanto la vida, que las monedas no me alcanzan para comprar ni una noche sucia. ¿porque esperamos que suceda algo impresionante para creer que podemos ser felices?..si hay tantos momentos, aunque sean efimeros, en los que la vida nos guiña un ojo. Tenemos que dejar de decir taradeces, y empezar a pedir perdon, decir gracias y nunca dejar de soñar.

Alarma

2009-10-24T19:21:00.000-07:00

Me propuse averiguar el proposito de mi existencia, y cuando logré concentrarme entre en un profundo trance. Mire hacia arriba para buscar el sol, pero lo unico que encontre fue una piedra circular, y a mis lados habia arbustos muy parejos, en forma de laberinto que se iban bifurcando en el horizonte. Las nubes eran de color rosa viejo, y se mezclaban con un naranja vivo, de esos colores que abundan en las tierras de babilonia, o en las llamas del faro de Alejandría. Luego comence a mirar mis pies, y me imaginé que la tierra se movia, y que los pasos que habia hecho tenian un color marron oscuro, como si fueran pasos de lodo. Lo cierto era que me estaba borrando mientras me movia, mientras caminaba, mi sombra se escapaba. Ya no era un trance, era un sueño, mas que un sueño, una pesadilla. Cuantos hombres conoces aquella biblioteca hexagonal, cuantos de ellos leyeron los tomos sagrados, aquellos donde por medio de los textos uno averigua su porvenir, su futuro imperfecto, representado por simbolos incorregibles y por numeros infinitos. Aca estoy esperando que caiga la lluvia que me pinta, la que quema la carne, y la que desgarra los ojos verdes que te miran. Aquellas luces y matices color cian, que penetran en las memorias, en las calles repletas de personas sin cara, que son grises y altos, de rasgos finos y de pronunciadas cejas. De repente, una mano me toma del hombro, volteo y francamente me asusto de la imagen, que aquella persona, pensador filosofico, dios terrenal en tiempos de guerra, luz intensa que no me permite volver a mirar, y mientras me adelanto, una mujer cantando se acerca y me toma de la nuca, me besa, me desespera pensarla, era tan perfecta que mis ojos se sorprender de encontrarla. Y justo cuando me esta por decir su nombre y mi futuro, y aquella respuesta que busco, una musica me despierta...es la alarma de mi perdicion, esta infame y estupida anotacion que me hace odiar una obligacion.

Alguien especial

2009-10-18T09:25:00.000-07:00

Yo era su verdugo. Decidia sobre su suerte y soledad. Caia bajo las luces coloridas, una aspera sonrisa ironica que no permitia sobresaltos. Ella con sus tres amigas de fiesta, blondas e imprudentes llaman a mi puesto, pero a mi no me importa. Hago desembolsar billetes de sus caras carteras y mientras pienso que no puedo ser tan malo ni en sueños. Pero todo se olvida, o al menos para mi. Aresultas de encontrarmelas en pleno vuelo alcoholico, con una mano ocupada con gancia y con la otra arreglando el cuello de mi camisa, flequillo ingles, y una onda que no encaja con el lugar donde frecuentro. Pero no me importó, a veces uno cree ser superior y se confunde, uno debe ser diferente. Y aunque a veces uno quiera pisar cabezas, lo que en realidad tiene que hacer es pedir permiso. Pero divagar no me lleva a ningun lado, y la redundancia es pobre en mis escritos, por tanto prosigo a mi deber de contarles sobre ella. Que empieza a recordame que les hice pagar entrada, a ella y a sus amigas, que yo era distinto al de la puerta, más simpatico y un tanto menos arrogante. En fin, su amiga que no para de hablarme y yo no se que hacer para hacerle entender que no quiero saber nada con ella sino con aquella de la cual es amiga. Y pienso, que seria mejor irmepara no confundir el chamuyo con las ganas de amarla, para que no crea que por encontrarme en ese lugar soy como todos los que me rodean. Todos bailan y transpiran, yo solo observo y espero que suene algo que sepa, para cantar, para irme a otra realidad. A veces se pone dificil ser diferente, porque no encajas en ninguna parte que no sea diferente, como uno. Entonces te perdes en la imaginacion de creer que estas escuchando un recital de Oasis, o estas mirando un video de The Beatles. La cosa es que ella me comenzó a hablar mas seguido y de cerca. Y yo que cada vez mas queria sus labios, que les adelanto eran tan suaves que sentia que se desarmaban sobre los mios. No es que tenga una estrategia, sino que siempre empiezo preguntandol o mismo, 'La musica', y si comparte mis gustos, tiene una estrella a su favor. Palabras más, terminamos en un rincon oscuro, pero que no hicimos mas que besarnos, y esas caricias en el pelo, en la parte dela nuca donde comienza a crecer cabello. Sentir aquellas sensaciones olvidadas, aquellas cosquillas, esas ganas de no soltarla, de mirarla. Cosa que hice hasta que mis ojos se cansaran. Cada palabra que decia, era una coincidencia, una sonrisa y un beso. Como habra hecho esta mujer para hacerme pensar tanto en ella, como habra hecho para recordarme que puedo querer, desear, a alguien. De a poco el sol vuelve a brillar, y cada rayo de luz es un testigo más de esta nueva instancia en la vida de alguien especial.

2009-10-05T12:00:00.000-07:00

No es bueno creer que uno habla como si lo hiciera enojado, o como respondiendo mal a lo que le dicen. No me pidan perdon si no cometieron ningun crimen mas que decir lo que sienten. No me pone mal que hablen de mi, solo me da curiosidad saber que es lo que piensan. Y si me encantaria poder atender aquellas cuestiones 'sentimentales' de las que soy parte, aunque sea sin saberlo, porque para que alguien te integre en tan intima consideracion, es reconfortante. Me llena el alma de preguntas, de averiguaciones, de repensar cosas. Y asi todo, mirado desde lejos, parado nuevamente ahi, en ese lugar donde se escucha musica de fondo y venden cds. Donde la promocion de The Beatles me hace soñar, mientras pienso a quien tengo que recordar. No hay que sentirse mal por lo que yo pueda decir, o por lo que uno mismo pueda decir. No hay que tener verguenza de mostrarse, no hay que sentirse culpable por lo que se siente, mas si uno cuando lo hace salta pasos o procedimientos que no tiene en mente abordar, por la celeridad con que cuentan las ganas de descargar una emocion dificil de explicar. Cuantas son las razones para pensar si uno hace bien o hace mal. Entre tantas pruebas y apuntes que tengo en la cabeza, hay un lugar para aquellas cuestiones que sentia olvidadas, o que sin embargo, no lastiman ni producen algun daño, sino solo dan mas curiosidad y ganas de soñar. Hoy en el colectivo pude sentir gracias a una cancion, como es de costumbre, esos momentos de felicidad donde el alma llora de la emocion, y hasta es muy dificil que una lagrima no caiga de mis ojos. Nuevamente la misma cancion, aquella que dice que no creo en la magia, que la vida es automatica, que estare cruzando solo el rio, intenando encontrar mi camino hacia casa. Quiero dormirme en tu pecho, e imaginar que cruzo ese rio, pero de la mano contigo. Y aunque no vaya a creer en la magia, se que la vida es mas automatica de lo que uno piensa, y llega el punto de pensar que no hay de que preocuparse mientras se respira el aire que flota libre de preocupaciones y problemas, lejos de tristezas y acompañado del sol que brilla dentro de cada uno. Porque cada uno sabe quien es, y podra estar perdido, pero al final de cuentas, entre tantas preguntas sin respuestas, saldra el sol, con una sombra que ahora esta compartida, con una figura que antes no aparecia, y un sentimiento que ya no esta sobre lagrimas.

2009-10-03T12:23:00.000-07:00

Què dificil se hace para las personas contraponer la realidad a los textos que lee. Si soy lo que escribo, o soy un loco que anda por las calles imaginando como seria la vida si fuera como la describo. Soy lo que lees, soy aquello que se busca y que no se encuentra, soy lo que cuesta, y lo que se desprecia. Soy lo que algunos llaman especial, mientras que otros preferieren pasarle la titularidad a alguien que sepa valorar. Pero nadie sabe, todos lastiman, todos critican, todos hablan sin saber, como le hace uno para saber, si de verdad cuesta tanto la vida como para gastarla con un sueldo basico, o para ir mirando por los cerrojos agachado, mirando detras de las vidrieras como el jolgorio y la lujuria, la felicidad y esos ratitos que brilla el sol, con todos esos colores que van cambiando de lugar, y van atormentando la cabeza de un ingenuo, como cuando uno esta enamorado que no hay problemas y que hasta los chanchos salen volando. No se si Ricardo tiene razon, o si quizas tambien la tiene John, la verdad es que estoy cansado de mirar para el costado. Soy lo que lees, lo que ves es solo un cuerpo, lo que escribe es una memoria, es un corazon herido, es un soñador esperando ser descubierto. Soy uno mas del monton, que no quiere ser como aquel, sino que quiere sobresalir como se pueda, no por egoismo, sino por necesidad de ser oido. Cuando me conozcas vas a conocer al verdadero, a ese que cuando escribe, llena de lagrimas los teclados que nunca ha tocado.

Ilusionado

2009-09-21T20:04:00.000-07:00

No hay nada de lo que digas que yo no haya escuchado. Nada hay de lo que veas que yo no te haya mostrado. Nada hay en tus pensamientos que yo no haya pensado. Me cuesta creer que hay algo nuevo esperando. Escuché que me engañaban y no hice caso, escuché que me equivocaba y no tomé recaudos. Ahora en mi cama intento dormir mientras pienso, que tal vez no hay paraíso, que no existen los ángeles alados, que solo hay tontos menospreciados. Y oportunistas que aguardan acostados. Que no hay solidaridad en lo absoluto, sino solo pecados. Y egoísmo barato. Ya que nada hay de lo que intentes que yo no haya intentado. Me cansé de ser siempre el indicado, pero no para ser valorado, sino para ser defraudado. Y nada tiene esta lluvia que cae de nueva, si siempre es lo mismo. Me gustaria encontrarme conmigo mismo, dónde me perdí, que no me encuentro encaminado. Qué ciudad es esta que no reconozco ni un solo rostro cuando los miro. Es tan dificil aceptar los cambios, la madurez y el olvido de aquel niño soñado. No queda mas que levantar la cabeza y dejar de llorar por lo que ya no está. Al final tantas palabras que el viento se ha llevado, que son las espinas que en mi memoria se clavan cada vez que tu imagen se me viene a la cabeza. Buscando un nuevo trabajo, una nueva identidad con que dejar de mirar hacia el pasado. Familia desconocida, hogar y lujos nuevos, son los regalos menos preciados que tengo desde que me he ido caminando encapuchado. No quiero ser más el que se enconde en las sombras, no quiero ser más el que sufre recordando. No quiero tener mas que pensar a donde ir o en que lugar cenar sin que me cueste más que unos cuantos centavos. No quiero estar más solo, aunque se que estoy esperando por alguien que se hace desear tanto, que me dan ganas de llamar desesperado, a ver si me atiende aunque su numero por orgullo haya borrado. No quiero tener que escribir más sobre sufrimiento, quiero tener escritos alegres y coloridos que solo tenia cuando estaba enamorado. Un alma tan especial no puede estar conjurada a vivir de prestado. No quiero necesitar de otros para poder sonreir sin despues tener que soltar sus manos. No quiero caer más en el error y el engaño. No quiero. No ya no quiero. No quiero mirar a los costados y solo encontrar la soledad en cada descaro. Que impotencia tener que depender de una mentira para vivir soñando. Aunque a veces prefiero no despetar jamás del sueño más anciado. Aquel que por amor, uno termina ilusionado.

Uno a veces termina agotado, como si la vida sea una carrera hasta el premio dorado. Pero en el medio del camino te das cuenta que no has ganado, que solo has dado vueltas en circulos. Que estás resagado. Entonces pensas que sería conveniente rendirte y esperar que la carrera termine, aunque sea para ver quien ha ganado. Aunque se presume, y que ya muchas mentes lo han pensado, que nadie nunca ha ganado. o bien se han estrellado, ya sea por confiar en algún mecanico malvado, o por no advertir que el auto por idea y picardia de los que se creen astutos que compiten sin animo de competencia y andan por ahi con ganas de lastimar, podria ser chocado. Entiendo al auto como nuestro cuerpo, a la carrera como la vida, y a la felicidad como el premio dorado. De más está aclarar que los mecánicos son falsos, y que los competidores se llaman egoismo descarado. No es que esté tan seguro de lo que acabo de decir, pero es lo que se me viene a la mente ahora. No es que no piense lo que escribo, pero cuantas más trabas le pongo al lenguaje espontaneo, más criticado es luego de haber sido publicado. Traten de ganar, pero sin tener que competir contra el tiempo, que es picaro y malvado. Que te resta minutos mientras estas leyendo este apartado.

Live Forever

2009-09-05T19:43:00.000-07:00

No se si es una estrategia de marketing, o una joda para los mads que vivimos de ellos. Pero me siento tan triste de solo pensar que Oasis no existe mas. Yo que sin ellos no puedo pasar el dia sin mirar hacia el cielo sonriendo de oreja a oreja sin razon, teniendo en mente una imagen de felicidad, una guitarra con colores rojos, azules y blancos, y una voz, con una pose unica que solo puede aparecer en un tipo que hasta me incita a cortarme el pelo como el, y a otro petiso que araganea y tiene mas ego que estatura. Aunque su talento supera todo, podria sentarse entre medio de Elvis y de Lennon, y estoy seguro que no se sentiria fuera de lugar. Gracias por hacerme olvidar de mis problemas. Acaso son ustedes los unicos enviados del cielo, que caen cantando y componiendo melodías para que mi cerebro descargue tension en aquellas letras que perduran en el tiempo, viviendo por siempre.

Gracias por los buenos tiempos

2009-08-31T15:59:00.000-07:00

Me dejaste cuando creiste que no me necesitabas. Te rehusaste a imaginar un mundo conmigo. Escogiste volver al frenezee inquietante de los recitales y de los golpes sin razón que se pierden más rápido que los suspiros. Yo era el futuro del tiempo que no querias ver, y preferiste un amor más libre, pero lleno de locuras que pretendias volver a hacer. No te culpo en lo absoluto, aunque a veces pienso que hubiera sido de aquel amor que una madrugada despertó del sueño más profundo. Y aqui estoy, a la espera de una nueva figura que me entienda. Necesito ayuda, no se imaginan cuanta. Tantas cosas que pasan por mi mente que siento que voy a estallar. Se que es malo para mi, pero creo que la soledad me pegó mucho más fuerte esta vez. Necesito compañia, no necesito sexo, necesito amor. Que raro suena de un hombre joven que está acostumbrado a tener siempre lo que se propuso hablando de mujeres claro. Gente que me conoce pero que desconozco, gente que me aplaude, que me ingenia, o imagina. Que se imaginan de mi si no puedo ni imaginarme yo. A veces soy un sueño sin fin, a veces soy tan especial que creo que no deberia existir como tal. No es soberbia, es realidad. Me siento tan solo, que las paredes ya no me miran, que las luces ya no alumbran. La música que escucho me recuerda a cuando era más jóven, y tenía todo el tiempo del mundo para cambiar. Pero yo no quería cambiar. Hoy cambié. Soy otro hombre, soy una señal que no se qué está advirtiendo, soy una sombra en el suelo, o una huella en el cielo. Quizas un angel que se cansó de ayudar, o simplemente un idiota más. La vida me golpeó desde pequeño, pero eso no fue motivo de rendirme, mucho menos ahora debo hacerlo, aunque casa vez mas solo, camino por la calle buscando un rostro, que el dia de mañana me llame por la tarde, me haga sonreir, me haga olvidar de mis problemas, me invite a comer con su familia, me diga que me ama, y que nnca cambiará de parecer. Si yo me senti defraudado por personas que creí únicas, no tienen ellas la culpa de la desgracia, mas no entiendo porqué de la venganza que mi mente prepara a veces. Aquella de que cuando uno vuelve, el otro cierra la puerta. O la incansable máxima de pensar que un simple cambio de figuritas pueda burlar los sentimientos que se guardan en la parte trasera de mi mente. Por las mañanas me levanto cansado aunque duerma hasta tarde. Es dificil sonreir en una sociedad tan exigente que hasta vende risas al peor precio. Y yo que me he quedado sin un peso, en banca rota y con el corazón por el suelo. Los ánimos por el colchón, duermen junto con el perdón, la tristeza y el dolor. No hay peor dolor, que el dolor del dolor. El alma atravesada por el orgullo, llena de espinas que nadie se atreve a sacar. Hasta que aparezca Ella, una desconocida conocida, o al menos eso me da para pensar, que de tanto imaginarte ya, me he cansado de imaginar. Espero no decepcionar. Si yo escribo para desahogar, no para que me puedan adorar. No busco la fama, tampoco el éxito, que sepan mi nombre o que agranden mi ego. Solo quiero que lean mis textos. Gracias por los buenos tiempos, hoy me despido de tu recuerdo, solté tu mnao hace ya un tiempo, pero mi cerebro desconoció el emprendimiento más forzado de mi experiencia. Ya no me quedan fuerzas, por eso me resigno, que sigas tu camino yo te eseo, que encuentres la felicidad, aqui en la tierra, como en el cielo.

Necesito tanta luz a veces.

2009-08-24T17:05:00.000-07:00

Apaga las luces y escucha el sonido de tu mente. Escribe todas tus memorias en mi pared y sorprendeme dedicandome una para mi. Cambia la dirección de tu mirada, impulsa tu cuerpo al encuentro más soñado. Abrete camino a olvidar todas aquellas experiencias que te hicieron llorar. Y solo preparate para mirar la luz que brilla detrás de mis ojos. Hay muchos pensamientos que pasan por mi mente como luces de colores que se pierden como segundos en donde solo puedo tomar los más desprevenidos que cuelgan en mi cabeza. Grito muchas veces, en la mayoria estoy dormido, pero en otras las paredes se hacen de vidrio, y se rompen. Será porque grito muy fuerte y nadie me oye. A veces uno se cansa de gritar sin que nadie le responda. Pero una cosa es verdad. Uno nunca se muestra como realmente es. Nunca se presta a la vidriera de los personajes de la vida cibernetica. No lo creo apropiado, no es mi estilo. De que me sirve confiar toda mi personalidad y experiencia, mis secretos y mis pasiones a personas en general, si cuando tenga que demostrarle a una en especial, no va a hacer falta decirle ni contarle nada. Pues ya me conoce mejor que la palma de su propia mano. Entonces me reservo, me escondo en las sombras de los árboles esperando a veces en silencio, a veces dormido bajo las estrellas, y me cuelgo pensando quién será aquella que abra mi mente a la mitad. Siempre me gustó la idea del misterio. Algunas veces me muestro de más, y no es mi intención. No quiero tener el sobrenombre de sufridito, si bien muchas veces no la he pasado bien. Y aunque no siempre fueron los amores perdidos y aniquilados los que me perturban, sino que tambien algunas otras cuestiones que me ponen bastante mal y no quiero que todo el mundo se entere de mis penas y problemas. Cabe aclarar que no siempre uno está mal y se siente mal, otras veces sonrió y me río bastante. Mis amigos sobre todo me hacen olvidar cosas feas, la música me transporta a otro mundo, y me alegra tanto escuchar canciones que me hacen brillar. Como si brillando los problemas se aclaren de golpe. Necesito tanta luz a veces.

21 años

2009-08-18T11:13:00.000-07:00

Qué día melancólico. Qué casa tan grande y que vacio. 21 años, toda una vida que pasó volando. Se fue el niño, y llegó el hombre que mira desde lejos en silencio. Parado sobre la colina, está esperando que una sombra se haga cuerpo. Está soñando con encontrarse a si mismo. Está a punto de venir corriendo al encuentro más esperado. Al regalo más soñado. Leyendo a una secreta admiradora que no quiere revelar su nombre, pero que creó una página con mis fotos. El habitue se llama. Quizás me aprenda las palabras que ella escribe, para intentar conocerla. Y aunque diga que va a ser imposible, quisiera saber en qué lugar duerme. Para ir a buscarla cuando esté soñando con un amor desconocido. Abriendo las ventanas de par en par, dejando al viento pasar de largo, atravesar tu almohada y secar esas lágrimas que caen bajo el cielo tormentoso. Mirandote desde lejos, o mirandome desde adentro. Conocés mis pensamientos pero yo no veo tus ojos, lees mis palabras, pero no conozco tu boca. Cuántas personas en el mundo que esperan por algo que no conocen. Algunos mientras se distraen, otros intentan descubrirlo antes. Qué tengo que hacer yo, te busco o espero que me encuentres. A veces siento que uno es como una pluma al viento, y que nunca se sabe donde la brisa te llevará. Yo todavia estoy al viento, conocí muchas caras, pero ninguna me conquistó. Escuché muchas palabras, pero ninguna me interesó. El destino juega con mi paciencia, está alborotado mi sistema. Otra noche que duermo solo a un costado olvidado del colchón. Otro día que pasa de largo, que no se da cuenta que horas las pasan corriendo, y los minutos se quedan estancados en un reloj que dejó de funcionar hace rato. Me escucharás cuando te tenga al teléfono, o me mirarás cuando la luz esté apagada. Acariciarás mi pelo cuando estemos acostados. Dormirás en mi pecho cuando soñemos con caballos alados. Tantas personas distintas, y yo que busco una igual a mi. La igualdad es una mentira que no queremos admitir. No existe tal idealización de algo en particular o general. Nada es igual, o será que odio las matemáticas. Quién sabe, ahora tengo un año más aunque siga viviendo en el año pasado. Estoy entusiasmado porque alguien me tome de la mano, y me traiga del pasado.

Hay de todo y al mismo tiempo no hay nada.

2009-08-13T14:23:00.000-07:00

Interesantes y al mismo tiempo absurdos son los días de fiesta. Botellas desparramadas por el living y por la sala, canciones que mañana rondaran en mi mente, y dolores de cabeza para sufrir eternamente. Pastillas para mantenerse despierto, ya que ni la cafeina aguanta la pesadez de mis ojos, y esas bolsas llenas de colores que flotan en el aire, son puntos negros que dejaron de ser negros, luces que todavia no se apagaron pero que nunca se prendieron. La vida del volado, las alas más grandes que las del condor cuyano, whiskies calientes sobre vasos brillantes y mujeres llamando y llamando. Dónde están mis compañeros forrados cuando más los necesito, dónde se encuentran las almas cuando el cuerpo pide cambio. Como si existiese alguna cura para el paso de los años. La barba y los bigotes, los jeans desgastados, la onda del suburbio inglés y el nuevo alcohol en gel. Qué piezas importantes son para el rey, la reina y el juez. Si el sirviente se alegra cuando en el castillo no hay nadie de la realeza a quién servir, aquí estoy yo, con tanta gente desconocida y sin parar de servir. Mirando a los costados, buscando algún vaso vacio, siendo el payaso presentador de un circo. Esperando que pasen las horas para convertirme en un desconocido más. Aguardando que el nivel de alcohol en mis venas hierva de una buena vez, mientras las guitarras y los bajos cada vez más fuerte siguen sonando, y los flacos y los altos no paran de llorar y ver tanta soledad. Mientras las porristas no se cansen de gritar, alentando a un ciego que no sabe bailar, que su vida pasó de largo, y que se quedó esperando solo y olvidado. Los burlones de la envidia andan corriendo mujeres como ganado, intentando llevarse a una desprevenida al bulo de al lado. Qué burdo es el mundo cuando estamos descalzos, qué fácil es mancharse las manos sin nisiquiera algo haber tocado, hoy está todo infestado. Los que murieron por las pestes recién ahora se están levantando. Hay gusanos por todos lados, hay risas despavoridas y pelos rizados. Hay de todo y al mismo tiempo no hay nada. Hubo humo y no se fue por horas, no habia nada incendiado, pero estabamos todos ahogados. Faltaba el aire, la luz y la plata. Las joyas de una chica y las zapatillas de un discapacitado. Mis bolsillos pelados. Caían papelitos blancos, y yo sorprendido, creía que estaba en un estadio. Habia gente alentando, pero no habia arcos, la pelota tenía espejitos y estaba colgada a lo alto. De pronto un personaje forzudo irrumpió el tumulto y tomó de las orejas a un bastardo, que se creía el dueño del mundo y no tenía más de 15 años. El chiquito se creía Carlo Magno. Qué ambiente de porcinos, es un chiquero pero con cemento y espejos por todos lados. Con el glamour de los fashion, pero con un lenguaje peor que el de los chanchos. ¿Quiés les enseña a hablar a estos desgraciados, los dueños de este antro?. En cada pared había un sillón acostado, sobre ellos había parejas charlando, en otros tantos, las parejas se estaban tocando y besuquiando. Había más manos que cuerpos calentados. Lo raro es que había de todo, de indefinidos sexos y casi pelados. Y mis amigos que juegan hacer la misma payasada otra vez. El concurso de besar chicas que no pasan el 6 y ganar un tequilazo. Para no discriminarlos, diré que sacaron un buen pozo esta vez. Una voz sensual al oido, un piropo barato pero que conquista, una caricia en el pelo, escalofríos por mi espalda y una marca en el cuello. Eran dos, una un tanto más alta y más linda, la otra como dicen todos, safaba. Y ahora que escribo me rio, porque hoy el nuevo hobbie del intelectual es ser aplaudido. Solo para entendidos. Se cambiaron los roles, o los planetas se fueron de sus órbitas. A la mierda con el destino, los astros y los signos. El que tenía un futuro perdido que se ponga feliz y sonría, porque lo ha encontrado.

2009-08-05T10:27:00.001-07:00

Pensando en aquellas noches en vela, donde no podía cerrar los ojos si no era en tu compañia. Pensando en la canciones que te escribí, pensando que serías la única en escuchar. Quizás mañana haya otra en tu lugar, quizás alguien más no me deje caer. Si sigo pensando en vos, porque no puedo borrarte con una nueva imagen, con un cálculo complicado, o con un problema dificil. Pensando en como seguir adelante despues de perder las piernas. Luego de que mis pies ya no puedan caminar. Y sigo pensando en todas esas peleas que no pude evitar, y en todas esas absurdas cuestiones que nos separaron más de una vez. Pensando en que todo esto, probablemente tenga un porqué que lo justifique, aunque por ahora no hago más que enojarme con el destino, y más de una vez contigo. Pensando en la soledad como eterna compañera de castigos. Proveniente de relaciones que se desvanecen en el camino. Buscando una solución más que resuelva el enigma, ese por el cual estoy solo, sin ti. Pensando en que lo mejor sera que te olvide, antes de que la locura de lo inconcluso termine por aniquilar mi mente a balazos. Si tan solo dejaras de aparecer en cada tasa de té que me sirvo, o en cada canción que escucho, todo sería menos benigno. Pero quien me asegura estar a salvo en estas épocas rebeldes, donde cada pareja se olvida de los sentimientos por una noche, abriendo paso a los vaivenes de la infidelidad, que permanecen escondidos, hasta que el tonto tome conciendia de su tontera. Hasta que la soga se rompa, y el cuello se ahorque. Cuantos años tendrán que pasar para que te encuentre con otro nombre, cuantas invitaciones tendré que rechazar hasta que me invites. Cuantas lágrimas nocturnas tendré que secarme en soledad, hasta que aparezcas con otro cuerpo, con otro color de pelo, sonriendo, lista para salir corriendo.

Ternuras en el olvido

2009-08-03T16:05:00.000-07:00

No quedan ternuras en el olvido, no hay laureles en el paraíso. Solo hay caminos a la deriva de lo desconocido. Que hace un hombre solitario caminando por las calles, entre tanta gente y con tanta sed de cariño. Mirando rostros decaídos que me recuerdan a mi propio camino. Lleno de lágrimas y pájaros heridos. Donde se esconden los reyes cuando hay fuego en su castillo. Que cara que es la vida del soltero. Solo se vive de fin de semana, y los lunes estoy pidiendo limosnas en un baldío. Estoy esperando en las sombras, y detrás de mis cortinas espío. La gente pasa y yo los miro..en silencio me deprimo. Cuantas luces prendidas, y cuanta oscuridad hoy hay en mi alma. Ni el velador me alumbra. No hay brillo, no hay más que astío. Y por ahi los jueves si llueve, ando más decaído. Abriendo las ventanas para cambiar el aire, respirando todos los días tu nombre y soñando con tu apellido. Hasta las tasas me recuerdan tanto a vos. Como duele la soledad. Duelen las piernas cuando vas caminando sin conocer el lugar y sin saber cual es el destino final. Vas sospechando hasta de tus amigos, empezás a ver fantasmas donde antes no los había. Y lo más frío, es que ya ni la música me cura. El volumen alto intenta llenar un poco el ambiente, pero es que estoy tan vacío. Esperando a ser descubierto. Llegará cuando tenga que llegar dicen. Entonces no se porqué pensar que en cualquier momento es un buen momento para empezar.

Ya no quiero soñarte solo en sueños

2009-07-23T15:44:00.001-07:00

Lo que más me importa de la mujer es su escencia por dentro, asi me toma mucho más tiempo conocerla. Sus manos me revelan cuanto saben luchar por si mismas, y su cabello es un indicio más de su delicadeza. No me gusta la mujer bruta, apurada. Amo tocar a una mujer con piel suave, y que pueda con sus ojos saber de que estoy hablando. La sonrisa debe ser inmensa, como una huella viviente de felicidad. Y debe completar las frases que yo nunca le diría. Y tal vez callarse, cuando sabe que lastima. Amo que sepa cocinar, que me conquiste con su andar, y que no sea tan social. Quiero que sepa lo que quiere, que no me mienta y que me sepa valorar. No importa religión ni color. No importan nombres, anteojos, aparatos, o pasadas de moda. Exijo que pueda amarme sin problemas ni condiciones. Tal cual como yo la ame a ella. Y la amaría aún más si supiera darme con su cuerpo su mismisima alma, si se quedara cinco minutos más abrazada a mi pecho luego de hacer el amor, o quedarse despierta toda la madrugada hablandome al oído y llenando la cama de besos. Si pudiera compartir la música que escucho con ella, o si me mirara casi con lágrimas en los ojos al terminar una escena de amor. Donde esté le pido que aparezca, antes de que mi voz se apague, y que mi cuerpo se marchite con el paso del tiempo. Le pido que aparezca para hacerme feliz, para nunca más tener que decir adiós. Y caminar de las manos juntos, por el camino de la vida y el amor. Yo se que existes, puedo olerte. No eres un capricho, eres un sueño que quiero hacer realidad. Ya no quiero soñarte solo en sueños, quiero tenerte conmigo soñando conmigo una realidad diferente.

Luces apagadas

2009-07-14T15:03:00.000-07:00

Me siento desterrado, olvidado en las penurias de un viejo anaquel, al que le sobran libros ricos en historias, pero que le faltan innumerables poesías de felicidad. Y asi me siento yo, incompleto, vagando sobre un conjunto de maldades que alguien preparo cruelmente y me hizo sentir que yo era el culpable de una plaga del que no se sabe nada de su origen, o que si se sabe pero que nadie quiere contar. Sobre la pared están aquellos que me odian, y que buscan cualquier detalle para convertirlo en una grieta que rompe los más puros destellos de luz. A mi espalda están mis guias, mis sostenes. Mi abrazos que no me dejan caer. Son mi sangre. Y aunque yo muchas veces les di la espalda, ellos siempre están dispuestos a tenderme una mano, y a corregirme cuando me equivoco, y a valorarme cuando sobresalgo con algún premio. Pero me sorprende tanto que aquella sombra que me supo criar como pudo, ahora ande lavandose la boca hablando de lo mal que me comporté, cuando ella misma provocó en mi varios problemas que aun no he podido solucionar. Y en mi pasado se encuentran un conjunto de personas, algunas que aparecen de vez en cuando, que me tuvieron a sus pies y me rechazaron, y que hoy preguntan sobre mi cadaver. Otras, que cuando más las necesitaba, hicieron culto a su ego, y se olvidaron muy rápido de las promesas hechas hacia mi persona. Y me dejaron solo. Me duele dejar de sentir lo mismo que vengo sintiendo, me cuesta sonreir como lo venía haciendo. Acaso la luz está prendida pero sigo viendo oscuro, borroso tal vez, ya no se. Necesito encontrar mi camino, y no me importa ir a buscarlo solo. Si total desde que tengo uso de razón, puedo darme cuenta que si yo no me aliento, no me permito ser feliz, la vida te pasa por encima. Y hoy, que he metido casi 21 años de trabajos y estudios, de lágrimas y amores perdidos, me encuentro en un cyber vacio, con luces bajas, y con los sentimientos por el piso. Desconocido, agacho la mirada cuando me señalan con el dedo. Y aunque no lo crea, seguro alguien aparecerá brillando, para encender las luces que una ciega me apagó alguna vez.

''Nunca dejamos de brillar, nuestra luz siempre está encendida, pero algunas veces nos tapan los ojos para que no podamos verla. Para que no nos podamos ver.''

Perdón por dejar un poco colgado el blog. Prometo escribir más seguido. Muchas gracias a todos los que firman, leen, opinan y agraceden la forma de expresarme.

Alma solitaria

2009-06-29T16:41:00.000-07:00

Vos necesitás más tiempo, porque estás esperando el momento cúlmine de tu final. Estás mirando a tu alrededor viendo caras contentas pasar, mientras tu alma se encuentra solitaria. Estás escuchando esa música que suena en tu cabeza, y va con tus valijas a donde quiera. Caminás en silencio bajo el sol de primavera, y aunque vos no quieras, la soledad es la unica que te espera. Todos tus pensamientos son imágenes recortadas de tu pasado. Te levantás con el domingo de hace tres semanas, y te vas a acostar un sábado más a la madrugada. Te sientes más viejo que el tiempo, y no estás seguro de poder dejar todo atrás. Buscás entre tus papeles la respuesta a tus problemas, pero solo encontrás tiernos poemas que alguna vez hicieron sonreir. Volvés a agachar la cabeza, ya te pesan los sentimientos. Te preguntás si serás libre como el viento alguna vez más, si seguís sintiendo sobre tus brazos la presión del cielo. Mientras el mundo parece seguir moviendose, vos te quedaste congelado en algún momento, dejaste de sonreir y tu luz se apagó. El sol ya no brilló. Y lo peor que no encontrás el culpable de esta fría realidad. Guardaste todos los sueños que tenías en una caja de cristal, para que alguna vez alguien encuentre la llave y los haga volar. El camino es largo y parece ser que no hay nadie que te pueda llevar. Tendrás que andar solo por ahi, buscando cómo olvidar lo que ya pasó. Te encontrarás una vez más con que esta es la tarea más dificil de realizar.

Hermosa es tu sensación

2009-06-28T17:49:00.001-07:00

Estar con vos da ganas de volar, de tocar el sol con los dedos y acariciar la luz de tus ojos mientras me estás mirando. Mientras lo hacés parece que me conocieras de toda la vida, estás adelantandote en todas mis palabras, conoces cada uno de mis movimientos, hasta los pensamientos que todavia no llegué a dudar. Y justo cuando sonreís, el mundo da una vuelta completa, para que te dieras cuenta que extraño tu sonrisa cuando no estás, y que siempre quisiera que estés conmigo andando por ahi en silencio, de la mano caminando con los ojos cerrados. Dos corazones latiendo, moviendo esqueletos moribundos, mientras las sábanas retorcidas son cómplices de nuestra pasión. Hermosa es tu sensación, esa que ves cuando llegás a lo más profundo, esa inspiración que se rompe en millones de luces disipadas en el tiempo. Millones de veces te diria cuánto me hacés delirar, corriendo libre por mi verge mientras el viento despeina nuestras ideas. Mañana al despertar sabrás toda mi imaginación cuando te tenga acá, entre mis brazos no hay mejor lugar para soñar. Acá a tu lado, hay flores pintadas en la pared, hay luz en plena noche de luna, hay un reloj congelado que nos mira fijo esperando que nos besemos. Es el momento justo, el sentimiento menos confuso. Son todas esas ganas de llamarte a las 3 de la madrugada para decirte que acabo de soñar con tu cuerpo, de mirar al techo y darme cuenta que el amor esta golpeando mi puerta. Que mi almohada me cela porque te nombro cada media hora. Es imposible dejar de pensarte, es inevitable hacer que me entiendas, que comprendas que soy una especie de marioneta en un mundo de juguete, delirando por conquistar a la barbie de la mansión. Es una forma más de decirte que mi vida tiene un nuevo método de amar. Mi coraza se rompe en mil pedazos cuando me saludas al despetar. Mi casa rebalsa en alegría, y los miedos ya no son de mi compañia. ¿Dónde estuviste escondida todos estos años de mi vida? Te anduve buscando desesperado, encontrando migajas de pan que me dejabas a la vista, me hice un fan más de tus esperanzas y tus creencias. Crecí soñando con una persona especial, que me abra los ojos para poder ver el Sol. Creí haberte soñado tantas veces que me parecías cada vez más imposible. Pero acá estás, recostada en mi cama, con tu cabello despeinado y con tu perfume desparramado sobre toda mi piel. Con marcas de guerra ganada con los labios, con regalos de placeres inconducentes, con luces intermitentes. Con lágrimas que ayer eran de dolor, y hoy son de sudor, con un rico olor a miel y a vainilla. Velas aún encendidas, vestigios de un suspiro que se lleva el viento, dejandonos sin aliento, una vez más.

El problema más grande de mi vida

2009-06-27T15:02:00.000-07:00

Odio despetarme temprano en la mañana con tus quejas absurdas. Odio ser parte de una casa que se viene derrumbando hace años. Odio tener que ser yo el malo de la película. Odio ver todas las tardes cómo te convertís en un ser extraño que no se le parece siquiera a la sombra de lo que alguna vez fuiste. Odio caer de rodillas llorando y rogando que despiertes. Odio tener que andar planeando mi vida en base a la paciencia desgastada con los días de este infierno. Odio ver caer lágrimas en mis hermanos por algo que no causamos. Odio querer escapar a otro lugar, con quien sea y donde sea. Odio llegar contento y ver tu rostro de sufrimiento mudo y reñido. Odio no poder ayudarte. Odio odiarte. Odio estos obstáculos absurdos que la vida al azar escoge para mi. Odio morderme la lengua cada vez que me preguntan por tu salud. Odio tener que agachar la cabeza y obedecer las órdenes de un ciego. Odio llamar de urgencia a mis tíos para que me salven del precipicio. Odio tener una experiencia en dolor tan grande que no soporto ni una sola gota del mal sabor que me produce mirarte a los ojos y saber que no me respondes cómo si realmente fueras lo que alguna vez pudiste ser. Odio recordarte cada día los errores que día tras día cometés, en el mismo lugar, en la misma situación, en la misma historia de todas las mañanas en que te veo acostada descansando por dos minutos mientras la casa se prende fuego a tu alrededor. Odio tener que verte como la victima de todo castigo, odio tener que vivir esta suerte. Odio pensar que tal vez esto no cambie nunca más. Odio no tener una respuesta al problema más grande de mi vida.

Muchacha Magnética

2009-06-26T11:17:00.000-07:00

Por sobre tanta distancia resurge el interés, la necesidad de saber de vos. Muchacha magnética, desconocida para mis ojos, pero tan normal en mi sueños, en mis fantasías. En aquellas películas en cines austeros e ignorados por los besos. Cada palabra que te menciono, es una lágrima más que cae de tu corazón, es otra daga que se clava en tu memoria. Es otro recuerdo recordado, otro castigo del pasado, otra parte de tu vida que queres olvidar. Y mientras algunas de estas palabras, dibujan una sonrisa sin conocerme, despertás el interés de un soñador amante. Captas el mensaje, estás un paso más adelante. Entre conversaciones mañananeras, hay cargadas y risas que se nos escapan. Hay una sensación de comodidad. De conocimiento profundo. De ideas platónicas, de abrazos tan necesitados. De guiños sentimentales, de ayudas simbólicas y ornamentales que sintetizan el deseo de ver a las demás personas bien. Personas como vos y como yo son las que están habituadas a sufrir este tipo de desengaños, de luchas que empezamos ya perdiendo. Ya en dueda, ya en pérdida de ánimos de seguir luchando. Pero en algún momento, de una manera tan extraña como esta, comenzás a sonreir, a pensar que todavia se puede. A recargar esperanzas, a volver a soñar con un mañana distinto, especial, diferente a los demás. Probablemente yo no llegue a certificar fácticamente lo que estoy afirmando teoricamente, pues no te conozco en lo más minimo, pero las intuiciones a veces son más fuertes que las realidades. Y si yo creo en vos, es porque vos tambien crees un poco en mi. Y crees que yo creo en vos. Entonces terminás creyendo de nuevo en vos. Creer es empezar a armar el rompecabezas. Es volver a mirar con la cabeza alta. Es aprender más de uno mismo, aprender a quererse, a saberse respetar. A hacerce felíz, uno mismo y por consiguiente, transmitiendoselo a los demás.

Fiesta de anormales

2009-06-25T20:11:00.000-07:00

Todos tenemos algo que esconder. Si no son muertos, son pensamientos. Oscuros como las penumbras de un pueblo olvidado en el tiempo. Una especie de caja de los privados, un armario donde poner aquellos deseos sucios, traviesos y hasta fantasiosos que solo ocurren en los sueños. Pero que vivimos pensando, algo pendiente que nunca podemos cumplir, por miedo a decir, por miedo a ser malinterpretados, a ser mal vistos. Tildados de inmorales, o de prescriptos. ¿Cuántas personas arrojan sus deseos raros a la basura? Si todos escriben algún libro por lo menos donde poder contarle a un amigo imaginario de sus ideas más locas, con personajes inimaginables, con actores famosos, con personajes célebres, con vecinos, con amigos y hasta con enemigos. Es tan rara esta dialectica, donde englobamos en el tiempo generalizando casos y casos que nos guardamos en pequeños recreos mentales. Desvios contextuales, historias recortadas de otras realidades subconcientes. Fantansías. Juegos de seducción, en los que resaltan las esposas y las cadenas, los trajes de colegialas y enfermeras. En las luces rojas y en los portaligas multicolores. A veces necesitamos decarrilarnos un poco, para probar cosas diferentes, para explorar mundos ajenos, extraños, imprevistos, irrisorios. Para palpar una idea, un concepto que no entra en el nuestro. Para correrse un poco del medio, para andar buscando un poquitito de adrenalina que no se consigue sino en vidas paralelas. Imaginarias, fantasiosas, extraordinarias. No hay verdades en aquellos sueños, no hay moral, no hay espejos. No hay identificaciones, ni nombres , todos estamos vestidos con disfraces y máscaras con plumas. Estamos todos preparados, haciendo fila para una fiesta de anormales.

2009-06-25T17:07:00.001-07:00

Gracias por existir. Me hacen emocionar con sus canciones, me sacan una sonrisa cuando no la estoy pasando bien. Gracias por juntarse, por grabar sus discos y por hacerme feliz.
Gracias por crear magia. Gracias por ser los mejores.
Gracias por ser The Beatles!

Y un día salió el sol

2009-06-24T17:33:00.000-07:00

Hace tiempo que te vengo buscando. Hoy por fin te encuentro buscando mis besos por todos lados. Donde el frío no congela, y donde el calor te quema. Entre tu boca y la mia hay una hoguera. Hay fuego, hay estrellas. Entre tu cuerpo y el mio hay cientos de caricias por donde quiera.
Salió el sol por mi ventana, en mi silla sentada hace una hora estabas. No parabas. Y yo, cansado de ver la lluvia gris, de soñar con alguien como vos, alguien que me valore por lo que soy. Harto de representar solo una pequeña parte de alguien que no soy, ni quiero ser. Distraído mirando la vida sin color, mirando las calles en soledad mientras los autos pasaban sin parar. Luces histéricas que no saben quedarse quietas. Rayos y estrellas que alumbran edificios heridos y silenciosos. Mientras el frío dejaba helados a los sentimientos moribundos. Pero hoy, veo multicolor. Las lágrimas que antes ahogaban mis ganas, ahora son risas que comparto, que son el reflejo de algo que está comenzando. Ahora los abrazos no alcanzan, cada segundo es un descanso para besarse. Cada rincón es un buen lugar para quedarse.

''Y un día salió el sol. Siempre que llovió, paró.''

Adulación

2009-06-23T18:03:00.000-07:00

Qué adulación decir que te olvidaste del mejor premio. Es dificil pensar las atrocidades que alguna vez llegaste a pensar. Justo cuando decias estar en lo correcto te diste cuenta que era el peor error que se podía cometer. Y cuánta razón tenían aquellos locos que decían que habías muerto, con una espina que el orgullo te dejo clavada en el pecho. Todos tuvimos un mal año, pero este es más intespectivo que un fuerte golpe directo. Rompió con los esquemas que tenías, que habías planeado para tomar el poder. Para ir delante mío, haciendo que mi imagen se achique a tu sombra. Perteneciendo a ese mundo escondido del que cuesta tanto salir, y tanto entrar. A veces siento que lloras por las noches, mientras me hago el dormido me pongo a pensar, que hubiera sido de mi si no te hubieras ido. Qué grandes son las ilusiones de un soñador. ¿Quién puso el techo tan alto que en cualquier momento siento que no lo puedo alcanzar? Gritar ya no ayuda a despejar los males, los fantasmas que duermen bajo mi cama ya no se quieren quedar, hasta ellos tienen miedo de que les llegue la soledad. Hay paredes que no tapan esta situación, y vos sabés que todavia me podés ver. Lo puedes escuchar saliendo de tu cabeza. Mi nombre es una grieta más en tu memoria, mi amor no será tan fácil de superar. Habrá que encontrar un clavo mejor, árdua tarea que tendrás que realizar. Parece que el muerto se levanta cada vez que te nombro. El corazón ya no responde a los estímulos cerebrales. Algo anda mal y probablemente me olvide rápidamente de la razón. Pero allí estará él, cayendo sobre mi cabeza sin señal alguna de amor. Lágrimas caídas y pisadas en el suelo. Olor a vainilla y retratos de toda la vida. Partes de una casa que se hunde en el olvido de un poeta. Qué verguenza tener que morir de esta manera. Algún día recordarás este turbio desafío, solo un triste pájaro herido buscando algún lugar perdido donde aterrizar.

El diario de Gedeón

2009-06-22T15:30:00.000-07:00

La noche del domingo suele ser un tanto melancólica. Quizás el brillo de las estrellas no ilumine mi rostro hoy. No el mío.

Historias tristes enfatizan el dolor y la soledad bebe de mi sangre. Este posiblemente sea el hecho más revelador de una profunda depresión. Y el frío sea un compañero insípido encargado de ayudarme a recordar la bendita causa de este malestar.
Estos ojos ya no miran desde que el sol se olvidó de saludar, desde que las ventanas se cerraron desde afuera y no hay manera de poderlas abrir.
Mientras duermo, sueño que soy Romeo varado en alguna costa desconocida, una playa que conecta el futuro con un nuevo mundo, anclado al barco del edén que se sorprende otra vez de verme contra la pared, acusado de detentar el poder como un tirano más. Un invasor de pastos medieval en busca de tierras fértiles donde poder acampar.
¿Qué pasa en este mundo que no encuentro razón alguna para vivir? Si estoy solo, quiero morir. Sintiendo el vacío apoderarse de los tristes vestigios de un bello amor que se robó la luz del sol.
El sonido del viento sigiloso, susurrando en mis oídos como compáces vagabundos, sin dirección ni sentido alguno. Mientras el dulce llanto de una guitarra herida sigue calando hondo en mi corazón.
Dulce reina, pieza de ajedréz traicionera has venido a matar al Rey! Que cae rendido a tus pies suplicando piedad. Por favor tu amor es el único significado que puedo darle a mi imperio. Ya no importa que faltés mi respeto, ya me resigné a ser tu dios. Escucha el ritmo de la pasión, constante pero perecedera porción de juventud que se pierde con el adiós. Estoy imporando perdón.
Observando a mi alrededor tanta impotencia, tanto desórden alborotado. Brotando sin pudor, ni la inercia me mantiene de pie. Perdiendo las fuerzas justo en el momento de salir con el máximo honor de esta tristeza. ¿Cómo tolerar un injusto castigo al amar? Quizás ese canalla, ese Duque de la arrogancia, vestido con ropas extrañas, satisfeche tus vicios con flores plásticas. Y vos, dulce ingenuidad que el cielo ha regalado para convertir este circo en un sueño lleno de maravillas, veas como lentamente el encanto se convertirá en otro engaño.
Dulce figura de sal, perla olvidada en lo profundo del mar, tan solo recuerda que somos parte de un sueño sin preferencias. Del que probablemente nunca podamos despertar. Si somos ciervos de algún dios aburrido que le tiene miedo a la soledad.
Y dejame decirte, que aunque tus rasgos más distintivos se arruguen con el paso del tiempo y tu cuerpo sea resumido a grises huesos, para mi memoria nunca morirás. Ese es el castigo impuesto para un tonto que por una ingenua equivocación, despertó antes de tiempo de aquel maravilloso sueño.

Otro día del padre sin padre

2009-06-20T21:01:00.000-07:00

Otro día más que pasa y yo que sigo durmiendo destapado. Otro año que te recuerdo cada vez que me afeito. Otra cancha de futbol desconocida y otra conversación sobre mujeres que nunca se habló. Otro día más que pasa en el año y vos que seguís siendo una incognita para mi mente. Una figura borrosa y oscura para mi imaginación. Otra sombra más que se aleja sobre la tierra.

Otro consejo que me pierdo, otra canción que no te escucho recomendar. Otra sensación de vacío, otra mirada de reojo al maldito destino. Otra caricia que se lleva el viento y otro regalo que se desperdicia sobre la mesa. Otra cena sin aompañante, otro intento de descubrirte dentro de un libro, o como el personaje de una novela sin nombre que leo todas las noches antes de acostarme. Dónde te escondiste, que no has aparecido en años y comienzo a hecharte de menos. Otro grito desesperado que se pierde en el cielo. Otro juego sin ganador, otra foto en la que no estás. Otro cumpleaños que te perdés. Otro auto que se rompe, otra carta que no se cómo sigue...otro día del padre sin padre. Otro día lleno de frustración. Otra puerta que se cierra, y otra ventana que se aleja. Otro pasillo sin recorrer, otro ciego que huye ante un hijo con los mismos ojos que ya no quieren ver. Otra noche que no estás sentado en tu lugar. Otro sueño que no te puedo contar, otra pesadilla que no tiene quien hacerme olvidar. Otra estrella que se apaga, otro minuto que se ahoga en lágrimas, otro telefóno mudo haciendose el distraído esperando sonar. Otro recuerdo que se va, otra mirada que se quiebra en soledad y otro mundo en el cual pensar. Qué hubiera sido de mi con la matutina presencia del hombre que me inventó, aquel tipo sordo que hoy no escuchará de mi boca un feliz día papá.

''Disfruten de sus padres, aprovechen de ellos cada gen que comparten..''

El amor es para soñadores

2009-06-20T12:58:00.000-07:00

El amor es para soñadores, si el dolor que sienten los no correspondidos, son caminos que se van borrando con el tiempo. Si el placer de estar acompañado no pertenece a los que están despiertos, y a aquellos que aun siguen llorando, indecisos, sin ánimo alguno de continuar luchando por existir.

El amor es para soñadores, aqui, allá y en todas partes. Ayer, hoy y siempre así será.
Si los enamorados son sólo pájaros iluminados por una estrella preferencial.
Si cada uno de nosotros parecemos pequeñas almas que se sumergen en las profundas aguas de la soledad, perdidas a la deriva y a la espera de que el sueño nos sorprenda una vez más.
Si somos interminables amantes del misterio, aguardando en silencio ser descubiertos por la pequeña luz del sol.
El amor es para soñadores, y yo soy sólo un adicto más de esta droga sin sentido a estar dispuesto a no dejar nunca de soñar.

''El amor es la respuesta, y tu sabes que es verdad...''

La bailarina

2009-06-19T18:41:00.000-07:00

Todo el mundo admira a la bailarina. ¿porqué será? si anda por ahi devorando hombres, fundiendo huesos de soldados alcóholicos, mientras una niebla azul cubre sus piernas.

Todo el mundo está desesperado por la bailarina. ¿Porqué será? Si cambia de amante más rápido que de sostén. Usándolos como si fueran descartables, los arroja a la basura cuando se quedan sin un centavo. Y mientras la música retumba a todo lo que dá, la bailarina sonríe y compra a medio bar.
Todo el mundo sueña con la bailarina. ¿Porqué será? Si usa medias de color rojo, se tiñe el pelo de rubio para resaltar y tiene debajo de la barbarilla un lunar. Y mientras los tragos ahogan penas, con la bailarina todos se quieren acostar.
Todo el mundo la espera a la salida del show. ¿Porqué será? Si es una desafortunada en el amor, y no se sabe muy bien la razón. Si todos piensan que la perfección es sólo un adjetivo más allá de su denominación. ¿qué cosa podría salir mal?
Todo el mundo se contiene, porque ella busca hombres de gran billetera. Y dichosos sean aquellos que un Mercedes acaban de estacionar.
Todo esto parece normal, aunque siempre la he visto llorar. Y aunque ella me lo niegue, mientras se viste a mi derecha es imposible no pensar, que tal vez sea hora que deje de trabajar.

La bailarina y yo pronto seremos mamá y papá.

Mi reflejo

2009-06-12T18:57:00.000-07:00

Algunas personas desean cosas hermosas, otras un poco más sucias. Yo creo que el valor está en seguir soñando. Todos sabemos que no podemos tener todo lo que queremos, pero quizás cuanto más lo soñemos, podría aparecer aquello que estás viendo, pero que es hasta ahora imposible de tocar con los dedos. Lo que no significa que no despiertes interés en mi consuelo, no se si especial es el término, natural sería más correcto.
Sobrepasa lo hermoso de tus palabras, tu intención no es como la de cualquiera que me quiere en la cama. Vos tambien sos diferente porque podés ver a través de mi mente. Atraés con tus misterios y con tus juegos ocurrentes. Quizás la vida sea astuta y junte los caminos de dos distraídos y cambie sus destinos. Total que más da. Personas como vos y como yo son las que perduran en el tiempo. Aquellas que roban la fama de un pueblo, del mundo entero y en silencio. Natural se siente la manera de expresar lo que uno quiere expresar. Y no te equivocás cuando decís que muestro mi verdadero ser en tan sólo algunas palabras. Y el mérito tuyo es el poder de decifrarlas. Ojalá te tuviera ahora a mi izquierda leyendo mis labios mientras pienso lo hermoso que sería conocernos.
No tiembles, si no soy yo encontrarás a otro hombre que te pinte el cielo con los dedos. Yo tambien estoy intentando caer y poner los pies en el suelo. No se si vos sufriste tanto o más que yo, no se nada de tu vida, pero no hay un punto en tu hemisferio que me haga dudar de lo que en este momento pienso. Las palabras son algo tan hueco, aunque ahora están rellenas con trozos de anhelos, de conspiraciones para hacer temblar las manos, para acelerar el movimiento de tu cuerpo, para olvidar y empezar de nuevo. El teclado me queda chico al expresar lo que siento. No es exagerar, es estar cansado de limitar mis sentimientos, quiero explotar, quiero que me juntes, que me armes de nuevo. Quiero ganarle a tus miedos. Quiero romper ese esquema rígido de tu cerebro. Si existen las personas como vos, como yo, como cientos de fieles que caminan bajo el sol buscando respuestas, intentando encontrar un lugar que alimente sus espíritus, creando un templo dentro de tu casa, y poder volar con los brazos atados. ¿Sabés hace cuánto que yo estoy esperando que alguien entienda mis textos? Me doy cuenta que este es el camino correcto. No debo dudarlo más, yo se que al final, la gente como yo, aparecerá.

No quiero que conozcan mi rostro ni cómo me visto. Quiero que conozcan mis textos, que imaginen con los ojos cerrados lo que escribo. Que se acuerden que hay alguien en alguna parte que está gritando en silencio. Quiero que despierten del sueño, que se alejen de sus miedos. Que al leerlos entiendan porqué los estoy escribiendo. Quiero encontrar mi reflejo.

El extraño cuarto del Sr. Anderson

2009-06-11T13:19:00.000-07:00

Inconcientemente me anticipé al destino y pude escribir el guión de mi propio cuento. Y aunque la sonrisa que tenía era colorida, pintada de besos, no podía esconder el temor de mi rostro. Estuve esperando por esto largos años, y ahora que lo tengo entre mis manos no lo quiero ni tocar. Las ventanas de mi cuarto cerradas, ténue luz filtrada por el hueco de una persiana rota, despertó el interés de mis ojos cansados de ver. Sobre la acera cadaveres de fiesta y envases semi vacios de trasnoches sin altar, restos de resacas amnésicas y voluptuosas risas sin sentido. Erguido sobre la mesa estaba él, asomando sus dientes en señal de alerta. Pidiendo a gritos que corriera, haciendome creer que me dejaría escapar aunque yo quisiera. Me incliné para saludar y me golpeo con un recuerdo justo en la memoria. Estaba harto de reir, parecía un infeliz. Lo miré fijo a los ojos, tuve la sensación de un deja vu. Rápidamente me levanté asustado, aunque no me desesperé y caminé despacio. Quizás por el mismo miedo, o porque su mirada no se alejaba ni un centrimetro de mi. Eso realmente si que asustaba, mi corazón parecía un motor a punto de volar. Salía humo de mis oídos, mi alma estaba ardiendo. Las paredes comenzaron a hablarme, y sin entenderlas, sospechaba la razón. Estaba oyendo una bendición mientras mis manos rabiosas no paraban de temblar. Habia sentido lo peor. Habian matado a mi propio sentido. Reencarnó en mi un dios, cuyo concepto estaba más claro que el cielo. Un amante obseno, un buen degustador del dolor. Sonreía con una mueca, y sus ojos parecían muertos. De su boca salian palabras sin sentido o en algún otro idioma que no conocía. Sin querer me colgué de un cable de luz y al cabo de unos segundos desaparecí. De repente estaba del otro lado del túnel, viendolo a él huir con total impunidad por los techos del hotel. En una guerra con dios estaba el mundo, y yo solamente fui el sacrificio para el perdón. Sin más que decir, drogado por arpías y seducido por mujeres enmascaradas y plumas coloradas hasta la cama. Emborrachado hasta no poder siquiera vivir. Dentro de mi sueño tuve que morir.

El Reinado de la Desgracia

2009-06-08T14:28:00.000-07:00

Vos y yo vivimos dentro de un ingenio. Parecemos la reina y el rey luchando por ganar un juego que no tiene vencedor. Si bien todos tenemos un mal año, este ha roto el record. Todos miramos al sol y podemos ver que claro es. Pero cuando las nubes cubren el cielo no podemos mirarnos a los ojos. Necesitamos algo que lo ilumine todo. Una extraña sensación, una premonición que provenga de una fuerza que no tiene demasiada explicación. Esa que sentimos cuando nuestro cerebro no entra en razón, y nuestro cuerpo es manejado por el corazón. Qué bendita es la suerte de los que pueden sentir amor, aun sin saber cómo hacer para darlo. Realmente es la relación más engañosa de la naturaleza. Una especie de simbiosis sexista que compartimos quienes entendemos esta cuestión. Y vos y yo, que tenemos memorias más largas que el camino que nos separa, somos culpables de un crimen hormonal. Es lo que sucede cuando lágrimas derramadas por nadie, detrás de miradas que no dicen nada, vacio de un amor que no podría morir nunca. Y sin embargo acá estamos nosotros dos. En la misma cama, pero a kilómetros nuestras cabezas. Dos personas desconocidas hace tiempo, mirandonos y mintiendonos a los ojos. Ya no hay nada que decir, no hace falta que busquemos entretenernos, si ya ni nuestros cuerpos se necesitan para encender el fuego. Dices que conociste alguien pero que vive lejos, que nunca más lo conoceré. Pero esto no lo olvidaré. Quedaran heridas abiertas por tiempos indefinidos. Balazos de un rufian que me robó la mujer de mis sueños. Me ganó de mano, o simplemente me dejé engañar. Te raptó hacia un cuarto donde vos te sentíste mejor. La comodidad de tus ideas, alentaron el cambio de personajes. Ya no hay un soñador dentro de mi. Me sacaron el papel de amante. Quien ahora huele a ginebra, por la borrachera momentanea que me condena. O al menos, una anestecia de alcohol para burlarme de mis penas.
Me tiro a la cama, mirando el techo no encuentro explicación, estaba prefijado en el tiempo. No estuve escuchando a mi alrededor. No hice nada para cambiar, quizás hablé de más. Lamentarse ahora no sirve de nada, vos ya no estás.

Tómame el tiempo

2009-06-07T14:48:00.000-07:00

Mira las manchas de humedad sobre una vieja pared descuidada, mira el reloj como holgazanea y sin querer avanzar, las horas pasan pero siempre te sientes igual. Todo el tiempo que pasó, todas esas carreras contra el destino, todas aquellas sonrisas que se perdieron en el tiempo ¿Dónde estarán? Podrás soñar con el futuro pero solo lograrás vivirlo cuando lo dejes de soñar. Cuando seas parte de la cruda realidad.
Mira a los niños jugando en el jardín, buscando mariposas que se te escaparon por alguna razón de dolor. Míralos sonreír con tanta soltura, siente como te olvidas de ese niño que brilla, y que no sentía el peso del mundo sobre sus hombros.
Ella también lo sabe, no te preocupes, ella te busca en alguna parte, sabe lo que se siente extrañar y necesitar a alguien. De alguna forma te lo hará saber. El tiempo dirá.
Mira al sol poniéndose sobre la medianera, mira como se posa sobre tu vida, alumbrando tus fantasías de desaparecer y no dejar huella, al mismo tiempo que agiganta la sombra de tus inseguridades y de tus miedos.
Mira a los árboles caídos en combate, a esas ramas heridas, como intentan levantarse con el viento, como tus esfuerzos por levantar un amor que ha caído muerto.
Siente como tus ojos ven pasar el día, hasta llegar la luna y las estrellas. Y como todo vuelve a pasar. Siente que todo dentro de tu cabeza revienta. Añora que las nubes ya no tapen al sol, y que tu figura no se opaque, que no se escurra por la grieta de un sueño que alguien acaba de romper.
Mira la lluvia caer, como ahora caen tus lágrimas, como cayeron aquellos a los cuales ayudaste a ponerse de pie y a continuar luchando por un ideal, por una manera diferente de pensar, por un camino sin igual, por una forma única de ser. Míralos ahora como se te ríen, como te dan la espalda cuando antes les pusiste tu hombro. Mira a los carroñeros que viven de tus lamentos, a los ilusos que creen haber comprado un boleto para viajar al cielo. Míralos ahora y recuérdalos, que cuando estés arriba, imploraran por tu nombre, haciendo que tu conciencia arda tanto como el fuego. Tan falsos como los pasos de un ciego.
Mira al viento soplar fuerte, intentando derribar aquel pájaro joven que siempre quisiste ser. Mira como se desespera por hacerlo caer. Tal como lo hace contigo el enemigo más fuerte del universo.
Recuerda la imagen de tu madre sonriendo mientras te observaba estudiar. Siente el mismo placer, aquel confort que la acompañó hasta el final por verte crecer.
Mira en silencio por el ventanal, y escribe estas palabras, que sienten, que adquieren vida, mientras el distraído paso del tiempo te acerca cada vez más con la muerte.

‘’ Solo recuerda que cuando sientas que la vida te golpea, no tienes más que seguir en la pelea, defendiendo cada idea como si de ti solamente dependiera. Como ese sentimiento imposible de esconder y mucho menos de olvidar. Son esos pasos del camino que has elegido, y que te has detenido a dudar. Posiblemente no resuelvas el misterio, al menos no por ahora. Pero al final del recorrido sabrás que el destino es una puerta que indudablemente debemos atravesar… ‘’

Desde un cyber

2009-05-19T06:40:00.001-07:00

Me olvidé en el tiempo, no pertenezco más al mundo cibernetico. Hace varias semanas que no recorro mis páginas personas o mi correo electronico. Ante el problema del internet, unos problemas familiares como de costumbre, la necesidad de no estar en mi casa, de pasarla mal, de pelearme con aquella persona que nunca se intereso por ser 'padrastro' y mi intolerancia se destapó. No aguanto más, no se cómo llorar. Me cortaron todos los caminos, y todas las salidas conducen a Roma. Si no fuera por mis amigos no se que haría. Lo único que trato de hacer es estudiar y estudiar. Buscando algún trabajo para mis tiempos libres, pero asi todo extraño hablar con una personita. La extraño bastante y no creí que sea de esta manera que ella se entere, pero pense en llamarla miles de veces por un telefono publico, ya que mi celular tiene problemas y nunca me viene el crédito y estoy cansado de reclamar que pagué la factura. Pero no se que decirle, si pedirle hablar con la madre para discimular que la llamo a ella y que es con ella quien quiero hablar no con su madre a pesar de que tambien extraño estar en su casa, comer sus comidas y mirar las peliculas abrazado en el sillón con su hija.
No se, quizás estos problemas me ponen mas sencible, lloro mucho ultimamente, para colmo otra persona que yo la consideraba una amiga, no apareció más ni me llamó (tampoco puedo saberlo porque el teléfono de línea está cortado por algún tipo de castigo hacia mi y mis hermanos por mi madre) y me parece extraño que desapareciera ya que la última vez que me llamó me cortó el telefono.
Bueno quería descargarme un poco de estos pesares que tengo. Por suerte en la facultad me va muy bien (me saqué un 10 en la materia que más me gusta y de la cual estoy seguro hacer una maestría a futuro) y estoy seguro que eso se debe que no tengo tanto tiempo desperdiciado viciando en la pc. En fín, gracias por leerme, por escribirme, quienes me mandan mensajes, les agradezco y les digo que no tengo forma de responderles, pero que en cuanto pueda lo haré.
Más alla de todas esas cosas que estoy contando, estoy bien... pero sería muy bueno que las cosas mejores de una vez por todas.

Ah me olvidaba, fui al recital de OASIS (la única cosa buena que me pasó en meses ademas de la nota de Teoría del Derecho) y no pude evitar llorar con Don't look back in anger Acústico.
Estuve muuuuuuy cerca, tengo videos y todo, pero no los saqué yo sino mi amigo que se perdió y los vió de más atras jajaja.Creo que fue el mejor momento del año. No puede haber espectáculo mejor, que verlos a ellos, cantar abrazados de mis amigos, mirar el cielo y agradecer por el hermoso momento que pasé entre tantas malas cosas.

El lamento, el castigo y la lección ... ¿Y el perdón?

2009-04-15T15:52:00.001-07:00

Recuerdo perfectamente aquel abril que contaba las horas de un amor sin porvenir. Era frío y volaban algunos pájaros en señal de alerta. Ellos ya sabían lo que se vendría. Conocían el final. Había clérigos en cada esquina de rodillas pidiendome perdón. Nunca entendí porqué un milagro de Dios debía ser tan cruel sin alguna razón. O quizás fue nuestro pecado lo más cruel. Vaya uno a saber.
El padre de la catedral nunca llora sangre los domingos en misa, ni mucho menos se impacienta por el castigo de los inocentes que lloran ante sus pies. Decaído me levanté del suelo, no voy a decir que no lloré, pero lamentandome siempre me pregunté si era correcto desparramar lágrimas sobre su acolchado de vainilla o su alfombra de miel. Y mientras un carnaval de ingenuos sonreían suspicaces, casi con odio, insultaban a aquella pareja que no conocía el final. Pensé que no era suficiente empezar a empacar, voltié para saludarla y ella ya no estaba ahí. En realidad si estaba allí parada, pero estaba estancada en la impotencia, en cuerpo y alma, de saber que había desgarrado a un tierno corazón y que eso problamente no tuviera perdón. Cerré los ojos e imaginé cómo decir 'adiós', no supe cómo actuar. Mi garganta se cerró. No pude discimular. Miré a mi alrededor, y vi tantos recuerdos que se alejaban, y que se congelaban en el tiempo, en aquella imagen que cada vez que cierro los ojos recuerdo. Pude quedarme un rato más, pero decidí huir. Era algo que no tenía salvación. Se hundía el barco y el capitán 'Amor' y yo naufragabamos en lo profundo del mar. Cerré la puerta de la habitación, saboteado por la confusíon y el temor, corrí hasta el portón. Y es el día de hoy, que recuerdo claramente aquella lamentada tarde de abril. Donde por fin conocí el final. Donde entendí que el milagro no es eterno. Y que hay demonios que se alimentan de mi dolor. Por alguna razón no me puedo olvidar. Intento no recordar, pero me desespera no saber, si aquella noche ella lloró más que yo. Si el dolor es sólo un castigo o una lección. No hay diferencia para mi, ya lo aprendí. Ahora se que no es superficial, y que en realidad si manda mi corazón. No hay dirección si me das libertad de elección. No hay vacios ni universos disponibles, no hay alrededor. No hay lugar en el mundo que no se sienta lo que en este lugar siento yo. ¿Estoy equivocado?..Ella me dirá que no quiere palomas blancas volando sobre amores muertos en vida. O no tirará flores al mar ante un corazón abandonado o perdido. Ella pensará que la confusión es solo un paso previo para la salvación, para la pérdida de responsabilidad, para la emancipación. Pero ella no podrá mentir nunca más. Porque en su corazón, todavía hay amor. Lo se, no tengo manera de comprobarlo..pero la señal de los pajaros volando sobre la cruz de la catedral, la caída de las hojas de este otoño en soledad, o la pura y silenciosa intuición, hacen de mi opinión una verdad de la que no me puedo escapar. Y si es así, ¿me queda alguna opción de perdón?...

Es ridículo pensar sobre el adiós, como si pensádolo mejor algún dolor o una herida deje de sangrar.

Carta para un viejo amigo

2009-04-13T14:17:00.000-07:00

Querido Agustín Camardelli:

Voy a dejar bien en claro lo que vos estás obviando. Si sabés perfectamente que las metas son solo puntos de referencia, y que la vida te lleva como la marea por diversos caminos, no pretendas siempre manejar tu vida como si fuera un auto de carreras. Amigo, tomate tu tiempo. ¿No creés que es tiempo de aprovechar tu juventud?.. te veo todos los días encerrado en tu discordia sin poder ver la luz del Sol. ¿Acaso estás deacuerdo con la nueva politica del director del planeta, o realmente te cuesta ver la realidad sobre la cual estás parado?..Comprando amigos como si fueran acciones, guardando los recibos para reclamar ante el juez las obligaciones a término inconclusas. Dejá de lado la vida aparatosa, si tus sueños son viajar en un Bora y no tocando la guitarra en un recital ante cincuenta mil personas. O presenciando el nacimiento de tu hijo un jueves por la madrugada..¿Dónde quedó aquel chascarrillo que se reía de las desgracias? .. Enterrado sobre deudas y maletas, sobre pasajes y boletas, hundido en los recuerdos de quienes se reían de tus tretas. Volvé al camino sencillo, estás ganando dinero pero perdiendo espíritu. ¿Cuándo fue la última vez que miraste de cerca a esa chica linda que te volaba la cabeza?..Yo no soy el mejor consejero, pues en el amor soy un mal guerrero. Pero reconozco esa mirada latente, profunda y convincente. Me doy cuenta que la amás. Apurate, hoy el amor juega el papel de un título endosable al portador, es tan fácil adquirirlo que se vende en la bolsa de valores de la cuidad. No voy a encerrarte entre mis palabras, pero pues, animate..mirá por el cerradura. Mirá a través de los años. Vos tenés la llave para abrir tu vida, vos sos la pieza más importante del rompecabezas. No dejés que aquellas personas, de guantes blancos y caras chaquetas, arruinen tu fiesta. No permitas que se te escapen las oportunidades, pues hasta el día de hoy, yo vengo pagando los platos rotos por estos errores que te estoy mencionando.
Sin más para decirte, te mando un fuerte abrazo Agustín.
Cuando vuelvas de tus vacaciones, por favor llamame al celular, que tengo para pasarte los datos de unos clientes a los cuales recomendé tu experiencia en el tema que los desespera.
Nos vemos pronto, Doctor Camardelli.

Pd: Nunca dejés que los malos momentos, arruinen TU momento.

Dr. Alexis E. Carmé.

Buenos Aires, miércoles 14 de Enero de 2014.

2009-04-13T14:11:00.001-07:00

'' Sister Psychosis she don't got a lot to say! ''

Recuerdos

2009-04-11T17:44:00.000-07:00

Me voy. No hace falta pensarlo mucho, estoy decidido y comprendo mis tiempos. Cuando se que la vida no está en su lugar correcto, soy yo el primero en moverse para lograr un cambio. A veces es forzado y no me interesa quedarme. Ya no hay nada que me haga delirar por estos paisajes, el sol no alumbra mis penas, el viento cada vez seca más mi soledad y para colmo llueve casi todos los domingos. Siempre comprendí que nada era fácil, y que la gente como yo estaba destinada a pasar diversos obstaculos, amplios recorridos entre el amor y el odio. Hasta llegar a decir que no tengo suerte en lo absoluto. Pero creo que en mi árbol no hay nadie, será por que es muy alto o muy pequeño que nadie se quiere subir. Pero no me preocupa, en algún momento supongo que alguien subirá. A vos te dejo mi colección de recuerdos, mis deseos y si asi lo prefieres alquila mis besos, por los de algún desconocido que te haga sonreír y a tus ojos poder brillar. Como yo lo solía hacer. Vendé mi compañia, tambien si quieres, pintá mi silueta en la pared con crayones y borra mi dirección de tu mente al menos por un tiempo. Hasta que me recuerdes con algo de amor, o por si necesitás un poco de mi transpiración y llorar una vez que ambos terminamos. Solamente piensaló, hazmelo saber.. y quizás yo esté ahi. Los malos momentos han vuelto otra vez, y creo que se acabó la felicidad. Ahora tengo más tiempo para mi mismo, tardaré más duchandome en el baño, no esperaré algún llamado que alcance desviar mi atención del televisor. Buscaré un nuevo pasatiempo, además de este vicio de intentar escribir, para desahogarme, intentaré aprender piano, dicen que hace bien para adormecer el dolor mientras vea nevar por la ventana un jueves por la mañana. Deberé buscar algo en qué entretener mi mente, puede ser futbol o caer en la compañía del alcohol. Mañana pondré las medias, el pijama de seda y alguna foto en una vieja maleta. Viajaré por donde me lleve el viento. Volaré si es necesario. Conoceré aquellos lugares que veo solo por fotos. Escucharé nuevas bandas, eligiré un nuevo rumbo, un nuevo estilo. Debo cambiar. Y ya dije demasiado, aunque se que no es lo suficiente para que entiendas cómo me cuesta sobrevivir en una casa llena de recuerdos.

Amor te vengo a matar

2009-04-05T13:19:00.001-07:00

Esta sensación animal, este deseo de morder. De apretar, de estrangular tus sentimientos, de ahogar tus impulsos y revivir mi sed hormonal. Como todos, buscamos satisfacer las necesidades más urgentes, y si hay alguién en el medio interponiéndose, sabemos hasta dónde podemos llegar para sacarlo de ese lugar. Utilizo todas mis armas, aunque la más certera siempre es la mirada, aquella que asesina al ritmo del parpadear. Las artimañas de una bestia que no suelo reconocer, del cual soy parte y vos también. Tu cuerpo se endulza con la misma miel que comemos caliente, creando un vacío entre tu cuerpo y tu mente, ahi donde mando yo, y donde vos no podés comandar. Formás la fila, obedecés al Rey. Te rendís ante él y no intentás liderar, esta función que está preparada para comenzar.
Mi cuerpo sangra soledad, tus ojos ven la sangre caer. Pronto arderás. Escucho ruidos dentro de mi cabeza, veo fantasmas o quizás siento dolor solamente por soñar. Siento punzadas en el abdomen. Entre momentos me desespero, una versión horrible de mi ser, no me se defender. Mis deseos son de matar, pero tambien de encontrarte en algún lugar. Solo para ver cómo reaccionás al error que alguna vez cometerás. No me pidas el recibo del amor que acabás de vender, yo no me puedo comparar. No soy tu reflejo, no hay igualdad ya comprenderás. No me puedo controlar. Suelo perderme para poderme encontrar, me intento complacer con bocados que insinúas dar y me conformo con míseras migajas que te rehusás a dejar. Vos y yo estamos listos para matar.

''Razor blade, that's what I call love''

El antes y el después

2009-03-26T14:55:00.001-07:00

La semana comienza cuando uno menos lo espera. Se prepara para la rutina, quizás esperando que suceda algo trascendental que por cierto nunca llega. Se levanta temprano, se mira al espejo y se da cuenta que los años pesan más que las piedras. Que las miradas no son las mismas que hace unos meses. Que algo está cambiando. O que ya cambió, y el aceptarse, violenta contra la propia realidad, para variar un poquito. La mayoria de las veces me burlo de mi mismo, me río para producir en el reflejo alguién que ando buscando y que perdí hace tiempo. Hablo de mi mismo; ¿De quién más si no soy yo quién se preocupa por mi? ; En un mundo donde el egoísmo es la carta repetida y las caretas están más cerca de lo que uno imagina. Si no soy yo quién se busca, ¿Quién más lo hará por mi?; Nunca quise dar una respuesta negativa, pero con el correr de los años, la misma experiencia con sus hechos y palabras, es la que me escribe el destino. Sí, ese destino tan cuestionado, hoy llega a un punto crítico. Donde mi verdadero verdugo soy yo mismo, y donde la vida se presenta sobre un plano en blancos y negros. Hoy ya hay pocas cosas en las cuales poder confiar. Y si bien he regalado besos y caricias, con las que he comprado verdaderas compañias, ultimamente nadie me ha devuelto esa alegría que yo transmitía. Hubo un tiempo donde creía que había alguién que lo hacía. Hoy vuelvo a poner un signo de interrogación al margen de la oración. Hoy me sigo invadiendo de preguntas sin respuestas, que al menos por ahora no logro ni siquiera comprenderlas por ponerle un término simplísta a la maldita cuestión.
En estos días estuve pasando por sobre el antagonísmo mismo, las dos caras de una moneda ya conocida y hasta repudiada por mi, con insultos y blasfémias que he dicho, y con momentos de felicidad compartida y bienvenida; El antes y el después, el recuerdo del ayer y las ganas de volver el tiempo atrás, ya son referentes a la hora de plasmar en un texto, las particularidades que hoy vivo.

¡Cuánta razón tenían mis amigos!

Les presento

2009-03-19T14:52:00.000-07:00

Les presento a este muerto tan huérfano de asesino, a ese muelle abandonado por el mar. A este pobre corazón cansado de soñar, por un tonta que no quiere despertar. A este loco que cree que nada es suficiente, y que al parecer se conforma con muy poco. A esta dulce espera parado frente a la hoguera, suspirando por aquel amor que comimos vencido. Gracias al triste orgullo de tu adiós del que no se enteró Dios, puedo ver el frío de tus ojos pidiendo perdón. Perdón que no alcanza para seguir, ni tampoco para parar. Les confieso que este castigo, sin leyes previas ni juicio perdido, ahoga mi vida en el vaso de tus heridas, anuncia el peor de los suicidios. A esta tonta cascada de palabras y estas frases que astillan mi mente desde que la puerta se cerró. Este pedido de auxilio, este abrazo de venus de milo sin brazos. Este soñador que no se cansa de rezar, esta despedida con sabor a soledad.

Incompleto

2009-03-17T17:01:00.000-07:00

Sentados disfrutando del banquete, oímos a varios expertos filosofar. Hablaron de cómo y porqué sufrimos cosas tan cambiantes como el amor y la tristeza. Hablaron tambien de cómo los dioses castigan las malas lenguas y los malos sentimientos. Mientras buscamos completar nuestro ser, y convertirnos en absolutos especímenes gloriosos de conocer cada lugar y cada momento del planeta, advertimos que la imposibilidad de hacerlo es algo tan común como el mismo hombre. Los días se pasan volando y la sensación de insatisfacción va rodeando nuestras mentes. Todo el tiempo del mundo buscando nuestra otra mitad, decifrando el amor, intentando sorprender a Dios con un gesto de grandeza. Si somos seres finitos por naturaleza, es porque vivimos en plena angustia por conocer nuestro desafortunado final. El miedo a la muerte está cada vez más escondido en nuestras conversaciones, pero lamentablemente siempre está latente. Lo tapamos, lo disfrazamos de fantasma agradable y hasta amigable. Tal vez nos sentimos incompletos, porque no somos dioses, porque morimos, porque sabemos que hay una línea en el horizonte que en algún momento inevitablemente vamos a cruzar.

Alma suicida

2009-03-15T18:45:00.000-07:00

Conversando con un amigo imaginario tuve la sensación que ya ni el me escuchaba. Estaba aterrado que ya nadie me quisiera, y que con la excusa de hacer las cosas por el bien de los dos ya estaba harto de escuchar la misma farsa de siempre. Mirando el suelo me di cuenta que faltaba barrer, que la fría vista hacia el mar ya no tenía el mismo significado. Algo había cambiado, algo estaba terminando. O tal vez comenzando. No quiero saber los detalles de algo que me lastima, prefiero reservarme el derecho de admisión para este dolor que se me avecina. Y vos llorando, se quiebra mi mente, se congela el Sol a mil millas de altura. Se pierden los colores del arcoiris infinito y Dios que ya se cansó de escuchar mis plegarias. Mientras el mundo sigue girando y mis lágrimas dulcemente cayendo, nadie se entera que en un cuarto el planeta se queda mudo y sin aliento, no hay personas pero se ven todos los lugares del hemisferio congelados en el tiempo, el amazonas, el desierto chileno y los glaciares del fin de la tierra. En el cielo se puede apreciar una grieta, gotea sangre por las ventanas y vos seguís así como si nada. Las paredes se estrechan y el techo que se me cae encima.

Y buscando un alivio, no encuentro el antídoto que paralize mis sentidos, no hay puente por el cual salir ileso, no hay ninguna salida de emergencia para huir del edificio. Hundiéndose mi isla, vos matás el amor y mi alma que trágicamente se suicida.

¿Dónde estaré mañana si hoy no duermo en casa?

2009-03-13T15:26:00.001-07:00

Estas ganas de nada, estas mañanas pesadas y despertares imposibles de posponer. Esta vida vacia de sentido y dedicación por ella misma. Estas ganas de desvanecer mi cerebro y mi corazón. Este pesar que no se va y este viernes que se hace eterno.
Ese paseo de regreso, ese colectivo sin vida y lleno de melancolía. Esta música que cada vez está más triste y esos rostros que no reconozco.
Este libro que me hace imaginar qué hubiera sido de mi si viviera en otra época, o este cibermundo que se está robando mi aliento.
Esta familia que intenta pero que no puede. Esas nubes que cada vez están más negras y ese Sol que sale cada vez menos. Estas lágrimas que no dejan de caer y esa suerte que nunca va a cambiar. Ese día que vendrá se hace imposible de alcanzar. Estas manos atadas y estos ojos cansados de tanto llorar. Ese gesto frío que no puedo borrar, esa antipatía que tengo de ahora en más. Esta coraza que estoy construyendo para jamás romper, o para nunca más poder salir.
Estas personas que me arrastran, que me lastiman, que me hacen desear cambiar .. esas que no saben dónde comienza el cielo y termina la tierra. Estas ganas de ser un niño otra vez y que los problemas más trágicos sean que se pinche la pelota o que no pasen ese dibujito por la televisión.
Esas ganas de querer olvidar, o de recordar una vez más por qué estoy sufriendo así. Si esa estúpida melodía está de moda ahora .. ¿Dónde estaré mañana si hoy no duermo en casa?.
Esta ventana que se cierra cada vez más, ese remedio que ya no me cura, o ese dolor que se esparse como veneno por mis venas. Matando cada parte de mi, cada célula de amor que vivía por vos.

Regalo de Dios

2009-03-09T16:03:00.001-07:00

Hoy conocí a un hombre blanco que su vida trato decifrar en pocas palabras. De razgos finos, de ojos claros y de un presente un poco triste. Dió toda su vida por su familia, en recompenza de tantos años invertidos en su intelecto, llegó a ser nombrado personaje célebre de la Capital y hasta cenó con el Presidente en la quinta de Olivos, aunque vivió tan desecho como murió un jueves desabrido y sin color. Caminó por varios senderos y rió. Dijo palabras hermosas y le respondieron con temor. Confío sentimientos muy valiosos que no supieron cuidar. Miró rostros interminables, de esos que no se borrarán en años. Juró que la vida cambiaría, pero siguió atado a la desdicha. Se decepcionó una vez más, agachó su cabeza y salió por la puerta trasera. Sus ojos desechos ya no vieron el Sol, sus manos volvieron a estar atadas y creyó que su corazón ya se había rendido. Pero hasta el día de hoy yo seguiré creyendo que algún día, su suerte cambiará. Reconoció poco tiempo despues que tenía un futuro insulso y que su vida por más fortuita que pareciera, estaba más vacía de lo que nadie podría imaginar.
Solía leer su matutino en el café Martinez de la calle Pueyrredón y conversaba a menudo con una moza del lugar. Al mediodía caminaba por Plaza Francia en búsqueda de paz y leía a Borges sobre un banco medieval.
Harto de sufrir la maldad de una sociedad moderna, un día su alma retórica decidió forzar la maravilla y romper con el esquema. Amó y lloró por algunas pocas personas, se imaginó un mundo sin fronteras donde no había ni paises ni querras, en el que no había razones para llorar. Su angustia era tan grande que un día se encerró en su baño a esperar que el clima le favorezca al menos por un día.
Ese hombre murió esperando, murió a manos de la soledad y del desamor que nunca terminó de comprender. Murió esperando que alguién que él esperaba abriera la cerradura y levante su alma del suelo. Murió y a nadie le importó, murió y nadie se enteró. Tardaron años en darse cuenta que faltaba un ángel en la tierra, tardaron años en descubrir que la angustia y la soledad de este hombre fueron capaces de matarlo. Tardaron años en darse cuenta que las personas y las cosas son más valoradas cuando ya no están más. Tardaron años en chocar contra la pared.
Hoy, despues de casi 50 años de su adiós .. algunas personas no dejan de llorar sobre su tumba cada jueves de cada marzo de cada año desde que su presencia no está entre nosotros, quizás por arrepentimiento, o tal vez por la mera culpa de matar a un simple regalo de Dios.